12 ting at ikke sige til nogen med infertilitet

Tetra-billeder / DigitalVision / Getty-billeder

Mere i fertilitetsudfordringer

Vi har alle haft det akavelige øjeblik, hvor vi har delt følsomme oplysninger med en ven, og de reagerede med noget, der gør ondt. De fleste af os har også været på den anden side af dette - en ven betro sig til os, og vi reagerer forkert. Når vi ser på vores vens anspændte høflige smil, krider vi indefra og snyder os for at sætte vores fod i vores mund.

De fleste ufølsomme kommentarer er ikke beregnet til at være sårende. De er lavet af uvidenhed eller ud fra et stærkt ønske om at sige noget, der vil ødelægge et anspændt øjeblik.

Vi ønsker at løse vores vens problem, helbrede deres smerte eller gøre lys over situationen på en spøgende måde. I stedet forværrer vi utilsigtet tingene.

Undgå at sige disse ting til nogen, der håndterer problemer med infertilitet

Hvis du har en ven eller et familiemedlem med infertilitet, vil du undgå at sige disse 12 ting.

Har du allerede sagt en af ​​dem? Vær ikke bange for at vende tilbage til din ven og undskyld. Det kan blive et helbredende øjeblik for jer begge.

«Du kan altid gøre IVF»

IVF ses ofte som en kur-alt mod infertilitet. Kan du ikke blive gravid? Bare gør IVF !, siger folk. Bortset fra at det ikke er så enkelt.

Først og fremmest er IVF en meget dyre behandling. Det er sjældent dækket af forsikring i USA og ofte kun delvist dækket i andre lande.

En behandlingscyklus kan koste overalt mellem $ 12.000 og $ 25.000. Imidlertid kan der være behov for flere cyklusser for at opnå succes. Par kan muligvis også have brug for donoræg, sædceller eller embryoner eller endda et surrogat, hvilket er væsentligt dyrere.

En undersøgelse fandt, at de gennemsnitlige omkostninger til IVF-behandling pr. Vellykket fødsel er $ 61.377! Det var endnu højere for IVF med donoræg på $ 72.642. Disse høje tal er resultatet af flere cykler, der er nødvendige for succes.

For det andet er IVF ikke en helbredelse. Selv hvis du har kontanterne, er IVF muligvis ikke succes.

For kvinder under 35 år er der kun en succesrate på 39, 6% pr. Cyklus. Dette vil også variere afhængigt af årsagen til infertilitet. IVF-succesraten for kvinder i alderen 42 til 43 år er en lav 11, 5% pr. Cyklus.

For det tredje er det ikke alle, der ønsker at gennemgå IVF-behandlingsprocessen. Det er en invasiv og følelsesmæssig intens behandling. Mens IVF generelt betragtes som sikkert, er det ikke uden risici. Nogle har religiøse indvendinger mod IVF.

IVF er helt klart ikke for alle.

«Bare vedtage»

Adoption kan være en vidunderlig mulighed for nogle par, men det er ikke en beslutning, der skal træffes let.

At foreslå adoption på en flippant måde ignorerer de økonomiske og følelsesmæssige omkostninger ved adoption. Adoption er heller ikke altid mulig.

Der er en ansøgning og godkendelsesproces til at adoptere et barn. Ikke alle, der ønsker at vedtage, vil bestå screeningsprocessen. (At ikke passere screeningsprocessen betyder i øvrigt ikke, at personen ikke ville være en god forælder. Det er mere kompliceret end det.)

Adoption fjerner heller ikke smerten ved at være ude af stand til at få et biologisk barn. At tilbyde muligheden som en komfort går normalt ikke godt. Vedtagelse erstatter ikke at have biologiske børn, men det er en anden måde at opbygge en familie på.

«Tro mig, du er heldig, at du ikke har børn»

Infertile par er ikke uden mening. Hvem har ikke siddet på en restaurant ved siden af ​​en højt, rodet familie eller tålt en lang flytur ved siden af ​​en skrigende baby?

Vi ved alle, babyer græder og puber. Vi ved, at børn er rodede og højt. Vi ved, at vores liv vil ændre sig drastisk, når vi har børn.

Vær venlig ikke at nedtone et par situation ved at få din velsignelse til at lyde mere som en forbandelse.

«Du skal slappe af. Alt det, der stresser, forårsager din infertilitet »

Denne myte er så udbredt, at selv nogle læger gentager den, men hverdagens stress medfører ikke infertilitet.

En stor undersøgelse offentliggjort i BMJ så på 3.000 kvinder fra 10 forskellige lande. De fandt, at høje niveauer af følelsesmæssig nød inden en behandlingscyklus ikke påvirkede resultatet negativt.

Med andre ord forhindrer du ikke stress i din infertile ven fra at blive gravid.

Du vil måske også overveje, hvad der kom først - stress eller infertilitet? Din fertilitetsudfordrede ven blev sandsynligvis ikke stresset med at blive gravid, indtil hun opdagede, at det ikke skete, som det skulle.

«Måske er du ikke beregnet til at være forældre»

Denne gør virkelig ondt. Hvis dette var sandt, hvordan kan nogen da forklare, hvorfor ægte dårlige og endda voldelige forældre formår at få børn? At være kvalificeret til jobbet er helt klart ikke påkrævet.

Ingen ved, hvorfor dårlige ting sker med gode mennesker. Vær venlig ikke at spille Gud ved at fortælle os, hvorfor vi ikke er undfanget.

$config[ads_text5] not found

«Men du er så ung! Du har masser af tid til at blive gravid »

Ikke altid så. At være ung gør dig ikke immun mod infertilitet, og tiden er ikke altid på din side.

For eksempel, hvis en kvinde har for tidligt ovariesvigt (også kendt som for tidlig ovarieinsufficiens), er tiden ikke på hendes side. Jo længere hun venter, jo mere sandsynligt vil hun få brug for en ægdonor. Endometriose er en anden tilstand, der forværres med tiden.

Selvom det at være yngre normalt øger chancerne for succes med fertilitetsbehandling, gør det ikke altid. Og det at være ung garanterer aldrig succes.

«Du sætter din karriere foran at have en familie? Tsk, Tsk »

For det første er det ufølsomt at antyde, at infertilitet er en persons skyld. Selvom der måske er en smule sandhed i det, skal du bare ikke gå dertil. For det andet må du ikke antage, at nogen ikke havde et barn i en yngre alder på grund af karriere.

En undersøgelse af canadiske kvinder, der netop havde fået deres første barn, konstaterede, at mindre end 30% af kvinderne nævnte karrieremål som en vigtig del af deres familieplanlægning.

De tre vigtigste faktorer, som kvinder tog i betragtning, før de startede en familie, var i et sikkert forhold (97%), følte kontrol over deres liv (82%) og følte sig klar til forælder (77%).

«Hvad er Big Deal? Du har allerede et barn »

Sekundær infertilitet - infertilitet, der kommer efter, at du allerede har fået et barn - er en stor ting for de kvinder, der står overfor. At have et barn eller børn fjerner ikke smerten ved at være ude af stand til at have mere, især hvis du altid har forestillet dig, at din fremtidige familie bliver større.

$config[ads_text6] not found

Før du beder nogen om at "være taknemmelig" for det, vi har, skal du ikke antage, at de ikke er det.

Par med sekundær infertilitet ved virkelig, hvilken velsignelse det er at have et barn. Det er muligt at føle sig taknemmelig for det, du har og trist over det, du ikke gør på samme tid.

«Så, hvis fejl er det? Hans eller hende? »

Antag ikke, at da nogen har betroet dig, at de er ufruktbare, at de nu er klar eller villige til at dele alle detaljerne.

Infertilitet skal talt om mere, men det er stadig et personligt emne. Vær opmærksom på folks privatliv.

«Hvis du virkelig ønsket en baby, ville du allerede have en. Dit sind forhindrer sandsynligvis dig i at blive gravid »

Når nogen har det ondt at blive gravid og få et barn mere end noget andet, er det en rigtig stød til tarmen at få at vide, at de ikke vil have en nok.

Måske gjort populær af The Secret, der er mennesker, der virkelig tror, ​​at du kan forhindre graviditet ved bare ikke "virkelig ønsker at" det skal ske. Fortæl det til alle gravide, der ikke havde tænkt at blive gravid! Det er ikke sandt.

Selv hvis en kvinde eller mand på et eller andet ubevidst niveau ikke vil have et barn, vil "ikke det ikke nok" ikke forårsage infertilitet. Hvis dette var sandt, ville der ikke være behov for prævention.

"Det kunne være værre. Det kan være kræft »

Dette er omtrent så trøstende som at fortælle en ven, der netop har mistet deres far, «Nå, det kunne være værre. Din mor og din far kunne være død. »

$config[ads_text7] not found

Vær venlig ikke at fungere som medfølelsespolitiet, idet du afgør, hvem der fortjener medfølelse, og hvem der ikke gør det.

Interessant nok har forskning fundet, at den følelsesmæssige nød, som kvinder med infertilitet oplever, svarer til den lidelse, som patienter med kræft, HIV og kronisk smerte oplever.

«Uanset hvad du gør, må du ikke opgive. Det sker! »

Dette virker som en betryggende ting at sige, men desværre er det ikke. Et problem med dette er, at det lyder uundgåeligt, at tingene fungerer til sidst. Sandheden er, at de måske ikke.

Når man får at vide: «Vær ikke bange, det vil ske, » har en tendens til at blive oversat internt som, «Stop med at klage, for det er alligevel ikke en big deal.»

Det andet problem med denne erklæring er, at det betyder, at «opgive» ikke er en mulighed. At beslutte at stoppe behandlingen, eller endda beslutte at slet ikke fortsætte behandlinger, er nogle gange nøjagtigt, hvad et par har brug for.

Hvis du vil støtte en ven med infertilitet, skal du uddanne dig selv. Og husk, at det ofte er nyttigt at lytte mere end at tale.

Hvordan kan jeg støtte en ven med infertilitet?

Hvad skal man sige, og hvordan man tilbyder support til en ven eller et familiemedlem

Mere i fertilitetsudfordringer

Så en ven eller et familiemedlem har betroet dig, at de kæmper for at blive gravid. Måske har du allerede mistanke om, at de har at gøre med infertilitet, i hvilket tilfælde dette ikke er en stor overraskelse. Eller måske er du virkelig chokeret.

$config[ads_text8] not found

Uanset hvordan du tog nyhederne, er det en stor ting, at de har fortalt dig. Det betyder, at de stoler på dig. De tror, ​​du vil være støttende.

Det kan imidlertid være vanskeligt at vide, hvordan man faktisk yder denne støtte, især hvis du aldrig selv har oplevet infertilitet.

Her er hvad du kan gøre.

Lær mere om infertilitet

Læs i det mindste det grundlæggende om infertilitet for at være en mere støttende ven. Ikke så du kan tilbyde rådgivning (som sandsynligvis vil være uvelkommen), men så du kan tilbyde support på en mere forståelsesfuld måde.

At kende det grundlæggende ved f.eks. IVF vil gøre det lettere for din ven at tale om hendes cyklus. Du reagerer ikke med chok, at hun har brug for at give sig selv adskillige injektioner. Det ved du allerede.

En anden grund til at børste op i det grundlæggende er, så du ikke finder dig selv at gentage almindelige misforståelser. Den udfordrede fertilitet er vant til at høre myter. Det ville dog være rart, hvis den person, de har betroet sig til at tilbyde støtte - du - ikke ville være en af ​​disse myte-gentagende mennesker.

Spørg dem hvad de har brug for

At spørge en ven hvad hun eller han har brug for lyder så enkelt. Alligevel er det få mennesker, der gør det! Måske fordi de er generede over ikke at vide, hvad de skal gøre, eller måske fordi vi er bekymrede over, at det gør os mindre støttende. (Drømmer vi ikke alle om, at folk ved, hvad vi har brug for uden at skulle stave tingene ud?)

Omvendt tøver folk ofte med at spørge, hvad de har brug for. De ønsker måske ikke at være "en byrde." Nogle gange er de så overvældede, at det ikke engang kommer til dem at bede om hjælp.

$config[ads_text9] not found

Her er et par ting, du kan tilbyde som hjælp:

• Deltag i vanskelige aftaler med dem. Uanset om de gerne vil have, at du bare sidder på venteværelset eller kommer ind og holder deres hånd.
• Se deres ældre børn. Hvis de beskæftiger sig med sekundær infertilitet, kan det være vanskeligt at deltage i aftaler på fertilitetsklinikken med ældre børn derhjemme.
• Giv tilbud om at være en træningskammerat, hvis du ved, at de prøver at tabe sig. Undertiden er kvinder (og mænd) nødt til at tabe sig for at gøre behandlingerne mere effektive. Det er meget lettere at tabe sig, når du har en ven, der træner sammen med dig. (Du skal ikke foreslå vægttabsplanen på egen hånd. Se nedenfor, hvad du ikke skal sige.)

Ved hvad jeg skal sige

Når du ikke er sikker på, hvad du skal sige, kan du prøve et af disse svar:

• Det er jeg ked af at høre.
• Hvad kan jeg gøre for at hjælpe?
• Vil du tale om det?
• Jeg er her for at lytte, hver gang du har brug for mig.
• Jeg ville ønske, at jeg vidste, hvad jeg skulle sige for at trøste dig.
• Jeg ville ønske, at der var noget, jeg kunne gøre eller sige, som ville gøre det hele bedre.

Ved hvad man ikke skal sige

Ting, du ikke bør sige til en fertilitetsudfordret ven, inkluderer:

• Forslag om, at de skal «bare slappe af, » eller «bare tage på ferie, og det vil ske.»
• Enhver sætning, der starter med «mindst.» (Som i, «I det mindste har du allerede et barn, » eller, efter en spontan abort, «I det mindste ved du, at du kan blive gravid.»)
• Enhver sætning, der starter med «Du kan altid ...» (Som i, «Du kan altid gøre IVF, » eller «Du kan altid vedtage.»)
• Eventuelle udsagn, der antyder, at de er «heldige» at være uden børn. Ja, graviditet og forældre er ikke let, men ikke alt det værd at have i livet er let. At ikke have børn, når du vil have dem, gør dig ikke heldig.
• Enhver udsagn, der minimerer den smerte, de oplever, som «Det er ikke så slemt, » eller «I det mindste er det ikke kræft, » eller «En dag skal du se tilbage og grine af dette.»
• Enhver implikation af, at de bare ikke prøver hårdt nok. Ikke alle par vil f.eks. Gå videre til IVF. Hvis det gælder din ven, er det vigtigt at støtte deres beslutning.

$config[ads_text10] not found

Et andet no-no er at skubbe dem til at foretage livsstilsændringer, hvad enten det drejer sig om vægttab eller andre fertilitetsforstærkere.

Du har ingen idé om, hvad de har prøvet eller ikke har, eller hvad deres fertilitetsfaktorer er. Du ved muligvis ikke engang, om de står over for kvindelig infertilitet, mandlig infertilitet, begge eller ukendte årsager.

Stol på, at hvis din ven er smart nok til at vælge dig som en ven, er de også smart nok til at undersøge disse spørgsmål på egen hånd.

Bliv involveret i advokacy

En anden måde at vise din støtte er at blive involveret i frugtbarhedsadvokater. De fleste forsøgsindsatser kommer fra dem, der er direkte berørt af en sygdom eller et problem. Den næst mest aktive gruppe kommer fra kære, der kender en person, der kæmper.

Hvordan kan du blive en frugtbarhedsadvokat?

• Når du overhører folk, der spreder misforståelser om infertilitet eller fertilitetsbehandlinger, skal du tale op.
• Hvis din lokale regering forsøger at vedtage love, der vil have negativ indflydelse på dem med frugtbarhed eller dem, der overvejer at vedtage, skal du få din stemme hørt. Skriv breve, foretage telefonopkald.
• Overvej at deltage i Advocacy Day. Dette er en begivenhed iværksat af RESOLVE, hvor alle kan komme og tale med deres kongresrepræsentant om fertilitetssamfundets behov.
• Kan du ikke deltage i Advocacy Day? Skriv et brev, som din ven eller familiemedlem kan levere, når / hvis de deltager.
• Deltag i uge om bevidsthed om infertilitet, normalt den sidste uge i april hvert år.
• Deltag eller økonomisk støtte en Walk of Hope-begivenhed.

Et ord fra Verywell

Du kan ved et uheld sige noget sårende og indse det øjeblik senere, når du ser udseendet på deres ansigt eller lytter til en ubehagelig tavshed over telefonen. Hvis dette sker, skal du bare undskylde hurtigt og sige, at du ikke altid kender de rigtige ting at sige, så nogle gange siger du de forkerte ting.

Ingen forventer, at du er overmenneskelig, og at lægge den forventning til dig selv kan forhindre dig i at tilbyde den støtte, du kan yde. Ufuldkommen støtte er altid bedre end slet intet.

Hvis du er villig til at spørge din ven, hvad hun eller han har mest brug for, og lære af dine fejl, er du helt sikker på at blive den mest støttende ven, som din frugtbarhedsudfordrede kompis har.

12 ting at aldrig sige til en kvinde, der kæmper med infertilitet (& hvad man skal sige i stedet)

Jeg har været infertil siden 2012, så jeg har stort set hørt enhver chokerende, stødende, ufølsom ting kastet på kvinder, der kæmper for at få en baby. Det meste af tiden var folk ikke ondsindede, de forstod bare ikke. Fordi jeg har hørt det hele, vil jeg gerne tilbyde dig et par tip, så du ikke lyder som en clueless rykk.

Her er et par af de ting, du aldrig bør sige til nogen, der kæmper med infertilitet:

1. ”Bare slap af!” Lad os starte med denne. Råd til ”bare slappe af” smides så ofte rundt - som om det er alt, hvad det kræver for at blive banket op - det er officielt blevet en kliché. Hej, gæt hvad: Afslappende vil ikke løse dysfunktioner i æggestokkene eller få sædceller magisk til at vises, hvor der ikke var nogen før.
2. ”Har du prøvet dette supplement / diæt / æterisk olie?” Jeg ved, at du vil hjælpe, men tro mig, vi har prøvet det hele - eller i det mindste har undersøgt alle vores muligheder omfattende. Jeg forstår, at hvis du har fundet succes (eller blot hørt om det fra din anden fætter's hustrus ven), vil du dele den viden. Hvad du ikke er klar over, er, at når du gør dette, antyder du, at min infertilitet er min skyld. Vi overlader fejlfinding til vores læger, tak.
3. ”Du kan få mine børn!” Bare nej. Desuden har jeg set dine børn. Du kan beholde dem.
4. ”Er du sikker på, at du vil have børn?” Nej, vi gennemgår faktisk flere daglige injektioner og skubber os selv til vores følelsesmæssige og økonomiske grænser, fordi det holder livet spændende. (Og nej, jeg vil stadig ikke have dine børn.)
5. ”Du er så ung. Du har tid. ” Jeg var 23 år, da vi begyndte at indse, at ting var forkert. Og seks år senere, efter tre IUI'er, fem embryooverførsler og $ 50.000 i gæld - det er for øvrig med begrænset forsikringsdækning - havde jeg endelig min datter. At være ung har intet at gøre med at kæmpe for en baby. Det er en myte, at kun ældre kvinder oplever infertilitet, men der er masser af grunde til, at unge kvinder kan kæmpe for. Derfor er din erklæring unøjagtig.
6. "Det kunne være værre. Du kunne have kræft. ” Mange mennesker forstår ikke, at infertilitet er en sygdom. Kunne du forestille dig at fortælle nogen med kræft, ”Nå, det kan være en værre kræft!” Det siger vi ikke til folk, fordi vi ikke er røvhul. Så hvorfor er det okay at nedtone den fysiske og følelsesmæssige smerte ved infertilitet?
7. "Det vil ske. Giv ikke op! ” Jeg ved, at dette er ment som opmuntrende. At tale med en person, der kæmper for at blive gravid, er en ubehagelig situation for mange mennesker, men virkeligheden er, at ikke alle, der tager sig af at gøre fertilitetsbehandlinger, ender med en baby. Ikke alle, der vil adoptere, tager et barn hjem.
8. ”Alt sker af en grund.” Nej, der vil aldrig være en god grund til, at den ene ting, jeg vil mest i verden, ikke sker med mig. Der vil aldrig være en grund til, at jeg skulle miste tre børn.
9. ”Der er så mange børn derude, der har brug for gode hjem.” Virkelig? Så hvorfor adopterer du dem ikke? Adoption er en utrolig ting. Nogle af de bedste mennesker i mit liv valgte adoptionsruten, men der er flere grunde til, at dette er en frygtelig ting at sige. For det første sætter den tonen, at mennesker, der gennemgår infertilitet, har en moralsk forpligtelse til at redde forældreløse. For det andet er adoption / pleje ikke en kur mod infertilitet. Faktisk er løsning af vores infertilitet og vedtagelse eller pleje to helt forskellige veje. Den ene er ikke en kur mod den anden.
10. ”I det mindste har du en!” For en person, der går i gang med infertilitetsbehandlinger igen efter at have haft deres første eller andet eller flere, er denne kommentar et stempel mod tarmen. Infertilitet er infertilitet, uanset hvor mange børn du har. Det løses ikke, når du har et barn. Hvis nogen har tre børn og kæmper for en anden, hvem skal det da sige, at det ikke er lige så følelsesmæssigt smertefuldt som nogen, der kæmper for deres første?
11. ”Det tog mig fem måneder at blive gravid. Jeg ved, hvordan du har det. ” Nej, det gør du ikke. Men tak alligevel.
12. ”Er du gravid endnu?” Intet pres eller noget. Virkelig hjælper du ikke noget med denne kommentar undtagen at få denne person til at føle sig som en kæmpe fiasko. Hvis jeg var gravid, ville jeg også fortælle dig, hvornår jeg var klar.

Prøv i stedet et af disse svar:

Her er den nederste linje: Rådgivning og tomme plotter = dårlig. Support og kærlighed = god. Det kan være så svært at vide, hvad man skal sige til noget, der kæmper med infertilitet, når man ikke ved, hvad de går igennem. Heldigvis er der masser af ressourcer online, der kan hjælpe med at navigere, hvordan du bedst kan støtte den person i dit liv. Når du ikke kan finde ordene, skal du bare fortælle dem, at dette stinker, og du er der for dem. De vil sætte pris på det mere, end du ved.

20 ting, du aldrig bør sige til nogen, der kæmper med infertilitet!

Interview med Toyia-Moore Borrelli grundlægger af American Fertility Expo

LIVE Webinar: Valg af sæddonor hos Cryos International

Ny rolle hos Shady Grove Fertility New York for Fertility Roads strategiske partner Tomer Singer

”Du ved måske aldrig, hvad nogen går igennem, men hvis du bemærker tegn på smerte - fjendtlighed, negativitet eller overfølsomhed - så er oddsene, du ved, hvordan de har det. Reager på smerten i stedet for at bedømme tegnene. ”Lori Deschene

$config[ads_text5] not found

Jeg har uforklarlig infertilitet, og min fertilitetsrejse var meget lang og smertefuld med næsten 8 års mislykkede behandlinger. Jeg havde 3 aborter, 3 IUI-fejl og 8 ryg mod ryg IVF-fejl. Det var en følelsesladet rutsjebane. Jeg kæmpede i tavshed for det meste af min rejse. Jeg undgik at tale med folk med frygt for, at de vil spørge mig om at have børn. Jeg undgik at rejse til Indien (hvor hele min familie er) i 4 år i træk med alle slags skidt (undskyld mit sprog her) grunde til, hvorfor jeg ikke kan gå. Jeg bar en maske på arbejdet og talte aldrig om noget personligt. At tale med venner og familiemedlemmer var et mareridt, især som for nylig blev gravid eller fik et barn!
Jeg undgår altid at fortælle andre om min infertilitetsrejse for at undgå de kommentarer, der virkelig kan svi, lade mit blodtryk stige og bide min tunge for at sige det mildt. Der er nogle gange, hvor jeg ønskede at reagere mere animeret på de noget ufølsomme og uvidende kommentarer.
Dette sker ikke bare for mig. Det sker med mange af os, der kæmper med tab af graviditet, primær eller sekundær infertilitet. Jeg har for nylig stillet et spørgsmål (Hvad er det en ting, som folk siger irriterer dig mest for infertilitet?) Til en online FB-supportgruppe, og dens medlemmer havde overvældende svar og talte om deres personlige oplevelse med disse ufølsomme kommentarer.
Denne liste er baseret på mine personlige oplevelser og de kollektive oplevelser fra mange fantastiske sjæle, der gennemgår fertilitetsudfordringer, herunder mine vidunderlige fertilitetsklienter.
Jeg skriver dette for at skabe opmærksomhed til de mennesker, der ikke har oplevet infertilitet, som typisk siger ting som dette (mange gange med gode intentioner) til andre, der gennemgår infertilitet.

$config[ads_text6] not found

Her er 20 ting, som IKKE skal spørge / sige folk, der gennemgår infertilitet:

1. Hvornår skal du have en baby? Du er ved at løbe tør for tid.
2. Bare slap af, det vil ske
3. Drik et glas vin, det vil ske
4. Gå på ferie, det vil ske
5. Stop med at prøve, det vil ske
6. Tabe sig
7. Du er ung, du har masser af tid
8. Gør dette, prøv dette, det virkede for, det vil ske (Varierer hele vejen fra at spise McDonald's fries til at bruge æteriske olier)
9. For personer med sekundær infertilitet eller har oplevet tab før - Du ved i det mindste, at du kan blive gravid
10. Jeg kender en flok damer der har haft babyer i 40'erne! Bare rolig, det vil ske
11. Til mennesker med sekundær infertilitet - I det mindste har du en, du er så heldig, du skal muligvis bare være tilfreds med en
12. Du er heldig, at du ikke har børn endnu! (eller) Det er så svært at have så mange børn
13. Du kan have en af ​​mine
14. Min mand ser på mig, og jeg bliver gravid (eller) jeg nyder i nærheden af ​​min mand, og jeg bliver gravid
15. Kommentarer fra et yngre par - Vi prøvede i rigtig lang tid (2-3 måneder) at blive gravid, jeg forstår din frustration
16. Bare rolig, teknologien er så god i disse dage!
17. Har du tænkt på at vedtage? det vil starte dine hormoner, og du bliver gravid. Det skete med min (indsæt tilfældig relativ)
18. Hvis Gud troede, du var klar, ville du være gravid.
19. Måske er det bare ikke meningen, at det er (eller), hvad der vil ske, vil ske.
20. Det er ikke kun ordene, det er også kropssprog- Når folk spørger, om jeg har børn, og jeg siger, det gør jeg ikke, er deres svar næsten altid, du har aldrig ønsket børn ?! Med et overraskende blik på deres ansigt.

$config[ads_text7] not found

Selv i dag på min neglesalon spurgte min manikyr mig, hvor mange børn, jeg sagde en (adopteret). Hvor gammel, 5 år. Det næste spørgsmål straks, du vil ikke have mere. Du skulle have mere ..
Denne artikel er ikke beregnet til at dømme eller bebrejde de mennesker, der siger disse kommentarer. Mange af jer siger disse ting ud fra et godt hjerte og med velindsigt. I vil alle støtte og pleje din elskede kærligt.
Bare husk, disse ord kan og vil skabe et dybere sår for mennesker, der gennemgår fertilitetskampe. Fordi mange af os desperat søger og gør, hvad det skal til for at blive og blive gravid, og alligevel sker det bare ikke.
Medmindre du har oplevet infertilitet, er det svært at forstå og forholde sig til smerter og kampe rundt omkring. Infertilitet påvirker dem overordnede væsen - fysisk, mentalt, følelsesmæssigt og åndeligt.
Her er et forslag, jeg vil tilbyde folk, der støtter en ven eller en elsket.
Fortæl dem, jeg forstår måske ikke rigtig, hvad du går igennem, men husk, jeg er her for dig. Og giv dem et stort kram. Nogle gange er det alt, hvad vi har brug for for at føle os bedre, selv en lille smule!

”Nogle gange er det, hvad en person har brug for, ikke et strålende sind, der taler, men et tålmodig hjerte, der lytter.” Anonym

21 ting, du aldrig bør sige til nogen, der kæmper med infertilitet

$config[ads_text8] not found

Vi vil bare sige det indlysende: Infertilitet er et meget følsomt emne. Der er så mange mennesker, der kæmper for at blive gravide af forskellige årsager, og nogle gange hjælper det, de hører fra dem omkring dem, ikke deres problemer. Ofte er kommentarer, der kan synes som enkle forslag, faktisk ret sårende over for dem, der har svært ved at blive gravid.

«De to år, vi kæmpede med infertilitet, var de absolut værste år i vores liv, » siger yderligere fødevarebidragtager Debra Lau Whelan. «For at være retfærdig har de fleste mennesker ingen idé om, om et par har problemer med at blive gravid. Men jeg kunne ikke tro de ufølsomme ting, jeg hørte - selv fra læger og sygeplejersker! »

Yderligere fødevarebidragtager Natalia Griffiths, hvis infertilitetsproblemer omfattede en underaktiv skjoldbruskkirtel og PCOS, blev også konfronteret med kommentarer, der simpelthen chokerede hende. «At sige disse ting til nogen, der prøver at blive gravid, er bare slet ikke nyttigt, » siger hun.

Så uanset om du er opmærksom på nogens bestræbelser på at blive gravid eller ej, skal du undgå følgende udsagn:

1. Bare slap af. Du bliver gravid, hvis du holder op med at prøve så hårdt. Det er sandsynligvis et af de mest frustrerende at høre og fortælle et par at slappe af ved at blive gravid et stort nej. Du ved ikke, om hendes krop ikke ægløsning, eller hvad der ellers forhindrer dem i at få succes.

2. I fyre ville lave de smukkeste babyer! Det lyder som et kompliment, men for et par, der har problemer med at blive gravid, er det bare endnu en påmindelse om, at det ikke er sket endnu.

$config[ads_text9] not found

3. Har du tjekket din mand ud? Måske skyder han blanke. Det kan lyde som bare et forslag til dig, men en sådan kommentar kan være ret stødende. Stol på, at parret tager enhver tilgang, de kan for at finde ud af problemet.

4. Men du er så ung. Alder er ikke alt. Du ved ikke, om hun har en tilstand, der gør det sværere at blive gravid, uanset hvor gammel hun er.

5. Det er i Guds hænder. At bringe religiøs tro ind i samtalen er et risikabelt træk. Du ved ikke, hvem der tror på hvad.

6. Du skal adoptere. Ved du, hvor mange børn derude har brug for gode hjem? Mens, ja, der er mange børn, der har brug for familier, ved du ikke, om parret allerede har undersøgt den meget detaljerede adoptionsproces. Eller hvis de måske føler sig stærkt over at have deres egne biologiske børn og ikke har opgivet den drøm endnu.

7. Vær ikke bange. Dagens teknologi er fantastisk. Jeg læste et sted, at en kvinde fødte i 60'erne! Ja, folk siger virkelig sådan noget! At antyde, at teknologi vil redde dagen i sidste ende, minimerer bare parets hele rejse.

8. Alle følgende falder i samme kategori:
Jeg er gravid.
Jeg er gravid igen.
Jeg kan ikke tro, at jeg er gravid, og vi prøvede ikke engang.
Vi prøvede kun i en måned. og jeg er gravid.
Jeg er gravid. med tvillinger!

Hvis du kender nogen, der har kæmpet med at blive gravid, kan det at fortælle dem, at du forventer, være som en kniv til hjertet. Hvis det er en nær ven eller familiemedlem, vil du selvfølgelig dele dine nyheder, men være følsom.

$config[ads_text10] not found

9. Dine æg er gamle. Uanset om du er en fertilitetslæge eller bare en ven, dette er en sådan fornærmelse, der lægger skylden på kvinden og væsentligt skælder hende for at have forsøgt at blive gravid i en bestemt alder.

10. Børn er så meget arbejde. Du er heldig, at du ikke har nogen! Selvfølgelig er det at have børn arbejde - men det er arbejde, som personen desperat vil gøre. Hun føler sig ikke heldig på nogen måde, men snarere ganske uheldig at det ikke er sket endnu.

11. Du skal være lykkelig. Du har allerede en! Sekundær infertilitet er lige så smertefuldt. Bare fordi et par var i stand til at få et barn, betyder det ikke, at det ikke er muligt at blive gravid igen.

12. Måske er det til det bedste. Et par, der desperat ønsker et barn (eller et ekstra barn), vil aldrig tro, at deres mislykkede forsøg var «til det bedste.»

13. Er du gravid endnu? Tal om pres. Selv hvis personen har delt, at de prøver at blive gravid, er det bedst ikke at spørge, om det er sket endnu.

14. Det er hvad der sker, når du venter så længe på at få en anden. Dette er simpelthen ikke sandt, så det at hjælpe nogen med dette tæppeopslag hjælper ingen.

15. I det mindste har du ikke kræft. Bare nyd det, du har! Du vil aldrig vide nøjagtigt, hvordan denne person føler sig kæmper med infertilitet. At sammenligne det med en sygdom, som du synes er værre, er grundlæggende at fortælle dem, at deres følelser er ugyldige.

16. ikke haste med ting. Tænk bare på, hvor heldige I er i stand til at gå på dejlige ferier. Enhver, der prøver at få en baby, tænker ikke på at ligge på en strand eller sightseeing i udlandet.

17. Så hvornår skal du gøre IVF? Ikke kun er in vitro-befrugtning dyrt, men det er et så personligt spørgsmål, og hvis personen ikke har delt nogen oplysninger om det, måske de ikke ønsker at diskutere det.

18. Du skal kontakte en anden læge. Det er ret sandsynligt, at de allerede har gjort det. Mennesker, der kæmper med infertilitet, får forskellige meninger, prøver forskellige tilgange og har ofte mange, mange konsultationer. De behøver ikke, at du antyder det åbenlyse.

19. Tar du dig godt af dig selv? Ingen har brug for dig til at stille spørgsmålstegn ved deres helbred eller vaner. Det er deres læges sted at diskutere faktorer som kost, motion, stress og mere.

20. Måske har du været for fokuseret på din karriere. Bare fordi nogen valgte at lægge en masse energi i arbejde, betyder det ikke, at det er årsagen til deres fertilitetsproblemer. Bedre ikke at skamme deres valg, når du ikke klart kan forbinde de to.

21. Få en hund! Ja, kæledyr kan bestemt betragtes som familie, men for dem, der håber at få en baby, kan det ikke sammenlignes. Så sig bare ikke det.

Så hvad skal du sige, hvis noget overhovedet?

Yderligere fødevareekspert Dr. Nicole Avena, der selv kæmpede for at blive gravid, siger, at infertilitet er noget, som mange par beskæftiger sig med, ofte tavs. «Jeg havde nogle få aborter, plus jeg har PCOS, og vi har genetiske abnormiteter, der gjorde det svært for mig at blive gravid, » deler hun. «Nu har vi to smukke døtre, men i mange år var det ikke let. Efter min første spontanabort lærte jeg at holde min mund lukket, fordi det er svært at fortælle folk, at du ikke er gravid mere. »

Hendes bedste råd er at anerkende deres smerte og ikke afvise det.

Hun giver tre tip til, hvad hun skal sige i stedet:

Fortæl dem, at du er ked af, at de kæmper med dette, og at du er der for at lytte, hvis de vil tale eller udlufte det.
It can be uncomfortable to hear about a friend's pain, and often we try to make them feel better by saying things that they can take the wrong way («I'm sure you will get pregnant soon»).

Don't act like you know what they are going through, because you don't.
Everyone's infertility is different, and even if you have struggled to get pregnant yourself, it is not the same for everyone.

Refrain from asking anyone if they are going to have kids (or more kids).
Families come in all shapes and sizes. Some people don't have any children by choice, or just one child by choice.

The bottom line: You never know when people are struggling with infertility, so be mindful of that and choose your words carefully.