2. Følger ikke
Har du nogensinde set en forælder fremstille tomme trusler? Som i, «Hvis du gør det endnu en gang, tager jeg [fjern tv-tid; ikke tage dig til boldspil; ikke give dig is; osv.], »og derefter ikke følge konsekvenserne, selvom barnet ikke gjorde, hvad forælderen bad om? Hvis du er i vane med at gøre dette, er dit barn sandsynligvis i vanen med ikke at lytte til dig, når du beder ham om at gøre noget eller ikke gøre noget. Hvorfor skulle han? Der er ingen konsekvenser.

3. Undskyldende
Han er træt. Han er stadig ung. Han er sulten. Selvfølgelig kan det ikke forventes, at børn er bedst 100 procent af tiden - det er ikke retfærdigt, og det er ikke muligt. Børn bliver sultne og trætte og cranky, især når de er unge og endnu ikke dygtige til at udtrykke deres følelser. Selv ældre børn i skolealderen kan have deres off-øjeblikke. Men hvis du gør undskyldninger for dit barn hele tiden, så Houston, vi har et problem.

4. råber
Du tror måske, at råben vil gøre det mere sandsynligt, at dit barn vil høre dig og adlyde, men ligesom spanking (se nr. 6) er det en kortvarig løsning, der ikke kun mister effektiviteten i det lange løb, men kan skade dit forhold. At tale med dit barn på en dejlig, men bestemt måde vil give dig bedre resultater og vil styrke din forældre-barn-bånd.

5. Truende
Der er forskel mellem at advare et barn om, at der vil være en konsekvens, hvis han ikke opfører sig (taber videospiltid, hvis han fx for eksempel sin bror) og truer med straf. En fascinerende undersøgelse viste, at når børn trues med straf for at lyve, er de mere tilbøjelige til at lyve. Og når du truer uden faktiske konsekvenser (se nr. 2: ikke følger), giver du dit barn endnu mindre grund til at gøre det, som han bliver bedt om.

6. rammer
Forskning viser, at selskabsstraf fører til meget uønskede resultater hos børn som øget aggression, nedsat empati, antisocial opførsel og formindsket selvtillid blandt andre. Dertil tilføjes manglen på langsigtet effektivitet (børnene har vist sig at være mere modstandere i det lange løb, og lektionen, de lærer, er, hvordan man undgår smerter, ikke hvordan man regulerer deres egen adfærd og lærer, hvordan man vil gøre det rigtige valg) gør selskabsstraf til en meget ineffektiv langsigtet løsning på ethvert adfærdsproblem hos børn.

7. griner eller smiler af deres opførsel
Ja, det kan være sød, når dit barn springer op og ned på stolen på en restaurant, mens han synger sin yndlingssang, eller spiser pasta af fingrene. Men dårlige manerer og dårlig etikette er ikke sjovt for dem omkring dig, og når du undlader at stoppe dårlig opførsel, når du synes det er sjovt, vil dit barn fortsætte med at gøre, hvad han har lyst til at gøre, og måske endda prøve at være højere og måske være endnu mere forstyrrende for at få flere latter.

Sådan modvirkes dårlig opførsel hos børn

Robin er tidligere lærer i tredje klasse, har en kandidatuddannelse og har tre egne børn.

Julia: AKA «The Hair Puller»

Hvordan modvirker vi dårlig opførsel?

At modvirke dårlig opførsel hos børn kan være vanskeligt. Børn, der får meget lidt positive forstærkninger for deres opførsel, kan handle for opmærksomheden, selvom opmærksomheden er negativ. Endnu en gang mener jeg, at vi bør prøve at tilskynde børn til at handle korrekt på grund af de logiske konsekvenser af deres opførsel. Disse konsekvenser kan være positive med en form for handling eller negativ med en upassende handling. Dette gælder for børn i forskellige aldre, men anvendelse af logiske konsekvenser tidligt kan have varige virkninger.

For eksempel har vores bare to-årige trukket vores 5-årige hår. (Dette er faktisk sandt.;)) Vi har forsøgt at sidde sammen med hende og vise hende, hvordan hun gør ondt i Georgien, og hvordan det får Georgien til at føle sig. Hun er dog ikke helt gammel nok til at forstå begrebet fuldstændigt, dvs. hun smiler normalt. For nylig har vi fortalt hende i en blød tone: «Hvis du trækker Georgias hår, vil hun ikke have lyst til at lege med dig, og du bliver nødt til at lege selv.» Vi fjerner hende fra legepladsen med Georgien, som virkelig er foruroligende for hende. Vi fortæller roligt, at det gør ondt at trække hår, og at vi er venlige over for vores venner og familie. Hvis hun vil lege med Georgien, skal hun sige, at hun er ked af og være blid. Efter at hun indså, at hver gang hun trak hår, fik hun disse konsekvenser, opførslen stoppede. Hun indså, at der er logiske konsekvenser for de ting, hun gør. Når hun er venlig og blid, styrker vi også denne opførsel, f.eks. «Se, hvor glad Georgien er, når du er blid.» Denne proces bygger et fundament for fremtidig adfærd.

$config[ads_text5] not found

For børn, der udvikler empati, kan vi tilskynde dem til at hjælpe den person, de har skadet. For eksempel, hvis et barn skubber et andet barn, og de falder og hud på deres knæ. En lærer kan gribe ind; komme i øjenhøjde med de to børn; diskutere problemet og handlingen; diskutere, hvordan det får dem til at føle hinanden skade; og skubberen kan hjælpe barnet ved at få is til dem og sidde med dem, mens de kommer sig tilbage. Dette viser begge børn de logiske konsekvenser for deres handlinger.

Jeg er ikke en stor fan af timeouts, men jeg tror, ​​at børn har brug for tid til at slappe af og slappe af, når de bliver forstyrrede. Konceptet er ens, men semantikken varierer lidt. Når vores femårige ikke opfører sig, kan vi sige til hende: «Du er nødt til at gå lidt tid selv. Når du føler dig klar til at handle korrekt, vil vi meget gerne have dig her inde hos os. »

Hvis hun ikke er i stand til at fjerne sig selv, er vi muligvis nødt til fysisk at hente hende og anbringe hende på hendes seng, eller hvor vi end har besluttet at være passende. (Hun har aldrig haft en negativ følelse over for sit værelse på grund af disse handlinger.)

Forskellen mellem denne form for disciplin og at fortælle hende, at hun er i en timeout, er at hun har kontrol. Vi timinger ikke hende; hun regulerer sig selv og ved, hvornår hun er i stand til at komme ud og begynde at deltage igen. Når hun kommer tilbage, hilser vi hende velkommen uden at revidere situationen. Næsten 100% af tiden kommer hun tilbage i situationen med et smil på hendes ansigt, klar til at spille passende. I den sjældne lejlighed, at hun ikke er klar til at være tilbage i lokalet, vil vi fortælle hende, at hun har brug for lidt mere tid til at slappe af og prøve igen om få minutter.

$config[ads_text6] not found

Hvilken tone skal vi bruge, når vi disciplinerer?

Som forældre og lærere er vores tone meget vigtig, når vi disciplinerer. En tone, der er blød og under kontrol, foretrækkes. Mange gange er børn ude af kontrol og bange i tider med dårlig opførsel. En voksen, der er ude af kontrol, kun skræmmer dem eller endnu værre får dem til at føle sig skræmte. Det her er svært; Jeg ved, at jeg har hævet min stemme før i frustration og er bestemt ikke engang tæt på perfekt. Men jeg stræber efter at holde en jævn tone, når jeg disciplinerer. Pointen er ikke at skræmme eller skræmme vores børn. I stedet prøver vi at opbygge deres selvværd og skabe ansvarlige, venlige mennesker.

Vi laver fejl. Det er vigtigt for vores børn at se os begå fejl, og hvordan vi håndterer dem. Hvis du hæver din stemme, undskyld og forklar, hvad der skete, fx var mamma virkelig frustreret over dig og hævede hendes stemme. Jeg er ked af det, hvis det bange dig. Jeg vil prøve hårdere næste gang at tage en pause, når jeg har det på den måde og kommer tilbage, når jeg er roligere.

Hvad skal vi gøre med et barn, der konstant misbruger?

Mange gange har børn, der ikke opfører sig meget, brug for mere struktur i deres dag. At have klare forventninger til dem, og hvad der skal gøres, giver de grænser, de har brug for. Jeg foreslår ikke, at den voksne er for streng; Jeg siger, at det at have en klar idé om, hvad der skal ske næste, giver trøst. Overgangstider er ofte vanskelige, men forældre / lærere, der giver rig tid og advarsel til disse overgange, hjælper barnet med at klare forandringer. Der var mange tilfælde i klasseværelset, hvor forældrene blev forundrede over, hvor godt deres barn opførte sig i klasseværelset kontra hjemme. Selvom der er mange faktorer, der har indflydelse på dette, er en stor komponent konsistens og struktur. Eleverne vidste, hvordan den dag ville se ud, når de gik i lokalet. De vidste, hvilken adfærd der blev forventet af dem, og hvordan de skulle behandle hinanden.

$config[ads_text7] not found

En aktivitet, som vi gjorde i klasseværelset, der kan udføres derhjemme, taler om familiens forventninger til adfærd. Nøglen er, at dit barn skal være en del af aktiviteten. Sæt dig ned med dine børn og diskuter, hvordan du vil blive behandlet, og hvordan du gerne vil behandle hinanden. Prøv at holde din liste til cirka fem korte forventninger, og skriv dem ned. Du kan sætte dem på køleskabet og genoverveje dem så ofte som nødvendigt. Lad dit barn gøre det meste af samtalerne, og forælderen / læreren kan binde det sammen. Sørg for at skrive dine forventninger ned i en positiv sætning. For eksempel:

Edmondson forventninger:

1. Vi behandler hinanden med venlighed, kærlighed og respekt.

2. Når vi er uenige, diskuterer vi vores problemer med en rolig stemme og prøver at gå på kompromis.

3. Vi hjælper med familieopgaver: rydde op i vores legetøj, hjælpe med opvasken osv.

Dine forventninger kan være brede. Tal om, hvad det betyder at være venlig, respektfuld osv. Lav en ny liste over, hvilke handlinger der sker, når vi er kærlige osv. Når et barn går imod en af ​​disse regler, eller du gør som forælder, skal du genkende hvad der skete, hvordan du gik imod en af ​​dine forventninger, og tal om, hvordan du vil gøre det anderledes næste gang.

Selv et barn, der ikke opfører sig meget, opfører sig nogle gange positivt. Find disse tider og forstærk dem. Mange gange er vi nødt til at gå væk fra det «dårlige / urolige» barn og vælge at se dem i et andet lys. Vi er voksne og lærere. Vi har ansvaret for at se det positive lys hos alle de børn, vi kommer i kontakt med, og styrke det gode i dem. Det er utroligt, hvad vi kan have.

$config[ads_text8] not found

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter bedste forfatterens viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

Spørgsmål og svar

Passiv aggressiv adfærd hos børn og hvad man skal gøre med K> af toknowinfo 6

Den stille lidelse af forældremisbrug: Når børn misbruger forældre

af Lou Purplefairy 536

Den udfordrende kunst at lære at lade dine børn gå

af Michelle Zunter 3

Why Nagging Our K> af McKenna Meyers 4

Hvordan forældre til voksne børn kan give slip på defekte forventninger

af Randall Rittenberry 54

Ti ting, som alle burde vide om børnesikring

af shancontented 906

Hvad skal du skrive på et kort til dit barn, der går på college eller universitet

af Denise Springer 0

Hvad sker der, når du rapporterer nogen til sociale tjenester?

af CarrieFerland 132

Tanker eller kommentarer om adfærdsproblemer hos børn?

Robin Edmondson

For 5 år siden fra San Francisco

Åh, hvordan jeg skulle ønske, at jeg altid var rolig. Det er, hvad jeg stræber efter, men netop denne morgen gav jeg min datter en nedtælling med en meget streng stemme - noget, jeg ville ønske, at jeg ikke gjorde! ???? Alt hvad vi kan gøre er vores bedste og lære så meget som muligt om de mest effektive måder at håndtere børn på. Tak for kommentaren! ????

kerlund74

For 5 år siden fra Sverige

Dette er virkelig interessant. Og du ser ud til at have fundet en meod til at handle rolig, men struktureret. Børn har brug for nu, hvad de skal tilvise, og de er nødt til at føle sig trygge. Handlingen, du beskriver, bidrager helt klart til det. Jeg ved, hvor frustreret og vred et barn kan få en forælder til at føle, men som du nævnte, er det ikke vejen at gå.

$config[ads_text9] not found

Dreamer08

For 5 år siden fra Filippinerne

Fantastisk knudepunkt! Dette vil virkelig hjælpe mig som en ny mor!

mslenai

Fantastisk knudepunkt !! Jeg har en søn på 22 måneder, der er indbegrebet af at være en «dreng» i enhver forstand af ordet. Han er ujævn, meget aktiv og Mr. Spiderman, fordi han elsker at klatre på alt. Den ene ting, jeg indså, hjalp med hans dårlige opførsel, var at fortælle ham «Nej» og forklare, hvorfor han ikke kan gøre XYZ, give ham en mindre pop til hånden (afhængigt af hvad han laver og sværhedsgraden af ​​det. Hvis han er spiller med noget alvorligt, så får han popen) og tager ham væk fra problemet. Han græder, kaster et raseri, alt under solen, men jeg holder ham bare fast og fortæller ham blidt, at det kommer til at være ok, og at han ikke kan gøre XYZ. Han beroliger sig, når han er klar over, at mor ikke er opmærksom på ham, og han lukker sig lige op. Han rejser sig og leger som om der ikke skete noget. Jeg prøver at lære ham at ikke være gråd baby, så jeg husker ham ikke, indtil han holder op med at græde, og så viser jeg ham en masse kærlighed! Dette er hvad der hjælper mig.

LouisAlbert

7 år siden fra Taipei

Tak for et godt knudepunkt. Din klasselogalogi er især god. Det giver bestemt mening! Jeg planlægger at arbejde sammen med mine sønner på vores liste først.

Dark Lord

Jeg elsker denne artikel. Det lærte mig sååå meget om disciplin. Tak såååååå meget.

iloveselenagomez

Jeg regner med, at børn ikke skal være bange for deres forældre. Jeg er selv et barn, og jeg er bange for mine forældre. Jeg regner med, at jeg lærer mere at gå gennem situationer alene og blive disciplineret.

$config[ads_text10] not found

Henry

Hvis du søger at modvirke dit barns dårlige opførsel, skal du kigge efter en form for forstærkning; straffen skal passe til forbrydelsen for at dit barn skal tro, at deres handling er uacceptabel. For eksempel, hvis de skriver på væggen, er de nødt til at rense den med det samme. Hvis der går meget tid, vil de ikke forbinde straffen med deres forkerte handlinger.

mabmiles

Fantastisk knudepunkt. Det er god forældremyndighed.

char

min datter har brug for hjælp til at disciple hendes unge 2 år gammel, han er ude af kontrol. Mor på læge arbejder i lange timer og kommer hjem til et ukontrollerbart barn. Min diciplines men barnepige negerer hendes konsekvens, hjælp

Sher Lessons

Fantastisk knudepunkt, og jeg er helt enig. Jeg blev også slået som barn, men jeg vil ikke, at mine børn skal være bange for mig. Jeg synes, det er bedre at lære dem og få dem til at håndtere konsekvenserne af deres handlinger, gode eller dårlige. I sidste ende er vores mål at opdrage vores børn til at være i stand til at gøre det i denne hårde verden, når de vove sig ud. At være glade, sunde, ansvarlige mennesker.

noorin

For 9 år siden fra Canada

Jeg kan godt lide, hvordan du demonstrerede konsekvenserne for at du er to år gammel. Forældre glemmer som regel, at ord har ringe indflydelse på nogen, så meget mindre småbørn, der stadig lærer at gå og snakke. Selvom jeg ikke har mine egne børn, byggede jeg min oplevelse ved at undervise børn i et år, og derfor ringede din artikel en masse klokker.

Bedømte det og vil følge ya =)

eduscribe

Det er trøstende at læse, at folk er nok til at søge alternative disciplinmetoder. Du kan tilføje «vejledning» til «alene-tiden», hvis du ønsker det. Det kan få dig og dit barn til at føle dig lidt bedre over det hele. Jeg har en ny hub kaldet «Forældrehjælp», hvis du gerne vil læse mere om vejledning kontra disciplin. De fleste mennesker ved ikke, at der er en forskel, men der er, og de arbejder sammen. At tilføje «vejledning» til den eneste tid betyder at tilføje «diskussion» om barnets handlinger i det øjeblik, hun beroliger sig. Jeg forklarer dette mere på min hub. Tillykke med forældre!

dietsecrets134

For 9 år siden fra Egypten

Det er meget effektivt at støtte vores børn, når de er urolige

DeBorrah K Ogans

Dette er et fremragende knudepunkt!

For at føle sig elsket har trygge og sikre børn brug for sunde grænser. Selvfølgelig vil de teste dig. Det er vigtigt, at uanset hvilken disciplin du vælger at bruge; du skal være konsekvent! Forældre skal være på samme side i dette område!

Jeg er enig i, at vi skal føre et eksempel. Børn lærer mere af, hvad vi gør, snarere end hvad vi siger. Det er vigtigt at få lidt tålmodighed.

Time out er fantastisk! Jeg synes, det er bedre at tænke «disciplin» snarere end straf.

rebekahELLE

9 år siden fra Tampa Bay

elsker navet, god info. Jeg underviser også og har implementeret meget af den samme stil, som du har præsenteret her. Jeg tror undertiden at forældre og lærere glemmer, at det lille barn også er et menneske og skal behandles og disciplineres med respekt. Jeg har en lignende artikel om at undervise værdier og respekt for små børn.

Jeg blev en af ​​dine fans, da det ser ud til, at du har nogle gode artikler her. Jeg er stadig ny og får mine fødder våde!

Af nåde 7

En stor hub fyldt med råd og let at følge instruktionerne

OptimistsOnly

For 10 år siden fra Christchruch, New Zealand

Fantastiske teknikker. Tak, fordi du fremmer progressiv forældreskab og deler proaktive løsninger.

airin

Kære Robin, huben er sådan en stor hjælp for en ny mor som mig. Hold det op, da jeg altid ser frem til flere råd ????

dr c

For 10 år siden fra San Francisco Bay Area

Fantastisk knudepunkt, det lyder som om du laver et godt stykke arbejde, jeg elsker, hvordan du var i stand til at ændre dine disciplinstrategier, da det oprindeligt ikke fungerede.

Angela Heess

10 år siden fra Gold Coast, ØSTRIG

Hvilket vidunderligt knudepunkt!

Med mine to børn finder vi ud af, at 'time out'-teknikken fungerer MEST af tiden. men når de begynder at synge sange osv., undrer jeg nogle gange virkelig.

En god læsning, meget informativ.

Lgali

Laura Izett-Irwin

For 10 år siden fra The Great Northwest

Super hub! Mere direkte og informativ end mange hele bøger, som jeg har læst. Jeg er især enig om time-outs og positiv forstærkning. Jeg voksede op med et par spankings, og jeg overlevede!

tbelgard

For 11 år siden fra Det regnfulde, men smukke stillehavs-nordvest

Fantastisk knudepunkt !! Jeg prøver at finde ud af, hvordan du anvender dine forslag med min 1, 5 år gamle. Grænser og disciplin spørgsmål er meget nye og udfordrende, jeg ser frem til at læse mere om dine egne oplevelser, tak!

nashomega

Selvom jeg ikke har mine egne børn, har jeg set mange af dem omkring mig. Jeg er helt enig med dig! Fordi for det meste forældre foretrækker at tage handling, som at ramme eller skælde børn højt. Jeg ved, at det ikke hjælper

qatarvisitor

For 11 år siden fra Qatar

Du lyder som en fantastisk mor, Robin. Jeg er bange for, at vi har en tendens til at ignorere vores børns raserianfald. At gå væk fra dem eller ignorere dem, når de begynder at skrige, synes at føre til meget korte raserianfald.

Min yngste er stadig for ung til at forstå meget af, hvad vi siger, men med mine tre (næsten fire år gamle) er vores bedste strategi noget, som min egen mor fortalte mig også at bruge. Når hun begynder at opføre sig forkert, siger jeg til hende «Vil du være en dejlig Jessy eller grim Jessy? Fordi hvis du bliver dejlig Jessy vil jeg lege med dig, men hvis du vil være grim Jessy, vil jeg ikke være sammen med dig? »

Det fungerer virkelig, og det er forbundet med en vis psykologi, som jeg studerede i uddannelsen - understreger, at barnet har et valg i, hvordan det skal opføre sig, og at opførsel ikke er en fast egenskab, men noget, der kan kontrolleres af barnet.

tjmum

For 11 år siden fra Isle of Wight

Med en 1 år gammel og en 2 år gammel begynder vi at blive vanskelige - du kan ikke forklare de yngste, hvorfor han ikke kan bide sin bror eller trække sit hår, men min ældste forstår ikke helt, hvorfor han ikke kan gengælde sig! Vi bruger det meste af vores tid på at forsøge at holde dem fra hinanden. Det gør mig stadig trist, når forældregrupper altid forældre kommenterer, hvordan ell købte min ældste, når han venter på sin tur, deler med andre og siger tak og tak. Det får mig til at undre sig over, hvad de lærer deres egne børn. Et godt knudepunkt og nogle oplysninger, jeg vil tage hjertet til brug når de bliver ældre.

Dindin

For 11 år siden fra Texas

Vi kæmper for at få time outs til at fungere. Jeg tror, ​​at vi helt sikkert vil prøve at bruge tiden på dig selv.

Tak for tipene

donnaleemason

For 11 år siden fra North Dakota, USA

Ja, jeg er enig, jeg finder ud af, at det ved at bede dem gå og bruge tid alene og vende tilbage, når de er klar til at spille pænt, er meget mere effektivt end timeout, selvom det stort set er den samme ting.

Jeg havde en bitter, der har autisme. Det glæder mig at sige, at selv hun fik konceptet.

Blogger Mor

For 11 år siden fra Nordøst, USA

Hvilket vidunderligt knudepunkt. Det er alt for let at råbe - meget mere arbejde for at roligt få kontrol over situationen. Det må jeg huske. Tak for at dele dine tanker. =)

flyingeagle

Fremragende hub, fuld af nyttige råd. I sidste ende, tror jeg, et barn vil være sikker på forældrenes kærlighed og påskønnelse. Det kan gøre det til den eneste disciplin, du endda har brug for. At lade dem slappe af et par minutter kan have en stor effekt. Vores 4-årige indser snart, at hun hellere vil være tilbage med os og sikre og gøre os glade end at have fjollede raserianfald. Jo ældre de bliver, jo vanskeligere kan det naturligvis blive.

timsbiz

For 11 år siden fra Atlanta

WOW, tak for at have taget dig tid til at skrive denne fantastiske information!

Jeg har helt set, hvor jeg og min kone har savnet mærket med vores to.

Vi vil give dig dine råd, især om strukturering af vores 3 års gamle dag og aktiviteter.

greathub

For 11 år siden fra Jorden

Min nevø trækker også mit hår meget.

Vil du besøge mit hub for at kende mit synspunkt:

Diana Harvey

For 11 år siden fra Filippinerne

For mig er der kun en rigtig måde at opdrage og undervise børn i, og du har det nøjagtigt rigtigt, bare fortsæt på den måde, og du får superdupperbørn.

Jeg voksede op i den æra, hvor spankings var den tilstand, men min afdøde far afskyede denne metode, og vi blev opfostret med ræsonnement.

For hvad det er værd føler jeg, at børn, der er opdraget med ræsonnement, har en langt bedre chance for at lykkes i livet, da det også fremmer samfund.

Du fortjener dine børn.

Pas på dig selv Diana

YoJDawg

For 11 år siden fra Arroyo Grande

god knudepunkt Robin, med min 3 årige niese fortæller jeg hende en gang rolig, at hendes dårlige opførsel ikke accepteres, og hvad der sker dernæst, hvis hun gør det igen, anden gang jeg fjerner hende fra situationen og holder mig til min beslutning.

Også en anden Edmonson-forventning, du savnede, som jeg har bemærket i mine år med dem, er den.

1. Vær fantastisk - Edmonsons, så længe jeg har kendt dem, har altid været fantastisk.

2.Spis store gode måltider - Forlad aldrig en Mr. Edmonson morgenmad / frokost / middag. sagde nuff

Ashok Rajagopalan

For 11 år siden fra Chennai

Halvdelen af ​​tiden finder vi børn, der manipulerer voksnes adfærd!

Jeg er enig med dig i, at vi er nødt til at føre et eksempel. Det er den langsigtede plan. På kort sigt synes jeg, det er bedst, at de er klare, at vi elsker dem, på trods af alt, hvad de gør. Jeg siger min søn, jeg elsker dig, selvom du er en dårlig dreng, men jeg vil kysse og omfavne dig, hvis du er en god dreng.

Kysse fungerer vidundere de fleste gange. ????

Robin Edmondson

For 11 år siden fra San Francisco

Tak for jeres kommentarer!

Jeg er enig med alt det, du sagde. Tak for at nævne, at begge forældre skal være på samme side med disciplinering. God politimand, dårlig politimand fungerer ikke i forældrerollen. Især når den ene forælder altid er den gode eller dårlige politimand. Jeg elskede også din erklæring om en doven mor, der altid samler op efter hendes børn. Tak for at skrive en så tankevækkende kommentar!

MrMarmalade, udtrykket en «kærlig lugt» krakker mig op; det er helt oxymoron. Mange børn er fysisk disciplinerede og viser sig fine, jeg synes bare, der er bedre måder at lære børn, hvordan de skal opføre sig. Hvis vi rammer, når vi er urolige eller vred på dem, er det vanskeligt at lære dem at ikke slå deres venner / søskende, når de er vrede. Vi fører med eksempler efter det bedste af vores evner. Jeg sætter pris på kommentaren. ????

MrMarmalade

For 11 år siden fra Sydney

Et eller andet sted hentede vi advarslerne 1 - 2 - 3

Der blev gjort noget forkert, sagde vi en!

Anden gang sagde vi to!

Den tredje gang sagde vi tre! og slåede dem med lidt kærlighed. (Med andre ord ikke for tungt. Utroligt nok gik de alle to runder af en kærlig lugt og gik aldrig ned ad vejen igen. (Det var for fem sønner). Vi bemærker, at de bruger de samme metoder som vi gjorde

Én to værker tro mig.

Kathryn Skaggs

For 11 år siden fra det sydlige Californien

Fra en mor, der 'næsten' er færdig med at opdrage fem børn, og har 'næsten' syv børnebørn, siger jeg.

Jeg kan fortælle jer fra de personlige oplevelser, jeg har haft af at opdrage mine egne, og nu betragte mine tre døtre som mødre. at du har ramt neglen på hovedet med denne artikel. Jeg håber, at de, der er heldige at læse dette, vil tage hjertet, hvad du har fortalt dem.

Den vigtigste ting, jeg kunne dele, er sandsynligvis, at uanset hvordan du beslutter at 'forældre' dine børn - SKAL begge forældre være på samme side. Jeg kan ikke understrege dette nok. Det er bedre at begge forældre 'forkerte' sammen, at være opdelt i, hvordan du gør forælder. Dette gælder i alle aldre.

Selvfølgelig antyder jeg ikke den 'forkerte' slags forkert. Jeg mener simpelthen at gøre det, som ikke er så effektivt, som det kunne og burde være.

Især med et mere udfordrende barn er dette bydende nødvendigt. Jeg har set det vanskeligste barn, efter at der er opnået enhed med forældre, inklusive lærere i skolen, hvis det er nødvendigt. foretage fantastiske ændringer til det gode.

Du henviste til, og jeg er med dig om denne struktur og kendte forventninger og der følger på forhånd. er så vigtige for alle børn i alle aldre. Sådan udvikler de tillid. Og det at følge gennem med konsistens er kritisk i denne udvikling.

Der er et ordsprog, der siger sådan noget - en doven mor samler op efter hendes børn. Det er arbejde at være konsistent og pålidelig overfor dem, vi er blevet betroet til at pleje.

MoralsEthics1960

For 11 år siden fra Florida

Tak for at give dig et sted at gå, når vi som forældre har brug for hjælp.

Dottie1

For 11 år siden fra MA, USA

Hvilket vidunderligt knudepunkt du har skrevet Robin. Jeg kan godt lide dit billede af Julia «The Hair Puller», så sød. Jeg havde Sean «The Neck Biter». Dit råd er det bedste. Jeg elsker især, når du siger «komme i øjenhøjde med dine børn» og «vores tone er meget vigtig». Jeg ser frem til at læse mere. Tommelfinger op til dig!

Abhinaya

Robin, jeg kan bare ikke takke dig nok for dette knudepunkt. Som en mor selv har jeg også haft svære tider med mine børn, og dette vil hjælpe mig meget. Børn bliver bange, når jeg råber på dem, og jeg undskylder senere.Men smerten ved at have såret dem mentalt, fortsætter i mit sind.Tak meget og tommelfingeren op!

Michelle Simtoco

For 11 år siden fra Cebu, Filippinerne

Fantastisk knudepunkt Robin! Jeg bekræfter alle de ting, du skrev. Disciplin med en masse kærlighed gør oplevelsen positiv. ????

Mark Knowles

Det lyder alt bedre end sukkerrøret ????

Kiz

For 11 år siden fra Antioch, TN

Denne hub er simpelthen forældre GOLD. Der er intet mere, jeg kan sige end det. Du er en velsignelse, og jeg kan kun forestille mig, at dine børn elsker dig meget.

sminut13

For 11 år siden fra singapore

dette er et godt knudepunkt; en, hvor jeg helt sikkert kan gøre brug af rådene. Jeg er enig i, at vi er tålmodige og fortæller dem, hvor de gik galt. mit barn, 4, er på det stadie, hvor hvis han er lidt utilfreds med os, eller hvis vi skælder ham alvorligt og fortæller ham, at han ikke skulle gøre dette eller det, vil han begynde at gnide øjnene og sige, at han enten er vred, eller at han er trist og gå til vores værelse af sig selv og bo der. nogle gange lyder han med sniffende lyde. for mig, når min vrede er afkølet (hvis jeg er vred på, hvad han gjorde), går jeg hen til ham og fortæller ham forsigtigt, hvorfor jeg er vred, og hvad han gjorde for at gøre mig vred. indtil videre er jeg den, der skal lide at gøre det op til ham. men der er tidspunkter, hvor jeg er virkelig vred, jeg skal bare stille, da jeg er bange for, at jeg kan smide min vrede mod ham, og han ved, at jeg er vred, så han kommer hen og siger rigtigt blidt undskyld. hehe men endnu en gang tak for navet.

Jordengel

Kære søde Robin !! I mit næste liv vil du være min forælder ?? Du er bare den bedste og mest tankevækkende !! Dine piger er sååååååååå heldige med at have dig !! Og Paul !! Velsignelser søde engel !! Jordengel !!

Isabella Snow

Jeg er ikke enig med at blive chastised og offentligt ydmyget, men det er temmelig almindeligt i de offentlige skoler, hvor jeg voksede op. Men derefter. børnene var også ret dårligt opførte. ????

Robin Edmondson

For 11 år siden fra San Francisco

Tak for jeres kommentarer! Det er interessant, hvordan tiderne har ændret sig. Mange af dine kommentarer talte om spankings, da du var barn, og jeg er sikker på, at du alle viste sig fint. Der er mange måder at forældre på. Jeg tror dog, at selvom det er mere tidskrævende for forælderen, har det at tale børnene gennem deres adfærdsspørgsmål mere positive effekter på børn og voksne. Det lærer også børn, hvordan man håndterer vrede. Hvis et barn ser voksne ramt under vrede, vil de sandsynligvis gentage adfærden. De fleste børn rammer på et tidspunkt, selvom deres forældre ikke rammer. Det er dejligt at kunne sige til dette barn, «Jeg forstår, at du er vred, men vi rammer ikke i denne familie. Mor og far slår dig ikke. Vi er venlige over for hinanden, og når vi er vrede, taler vi om det. »

Hvis du rammer dit barn for straf, er det vanskeligt at begrunde med dem, at de ikke er i stand til at ramme, men det er du også. Jeg forstår argumentet, du er forælderen, du har kontrol, tager ledelse, men at ikke være en hykler er altid en fordel.

Isabella, jeg er fuldstændig uenig med offentligt ydmygende børn; det klæber selvtillid og selvtillid. Hvis et barn ikke opførte sig dårligt, ville jeg tale med dem stille og ikke tukte dem foran deres kammerater. Selv nu, når vores børn ikke opfører sig foran andre, tager jeg dem til side for at tale om det. Målet er ikke at få dem til at føle sig dårlige over sig selv, men at skabe tillidsfulde, venlige og selvhjulpne mennesker. Jeg tror, ​​vi ønsker, at børn skal opføre sig godt, selv når plejepersonalet ikke længere er der. Offentlig ydmygelse fungerer kun, hvis nogen er der for at gøre ydmygende. Når de er fraværende, er adfærden ikke tempereret. Husk, jeg siger ikke, at jeg overhovedet er perfekt til disciplin, eller at jeg altid ved, hvad jeg skal gøre, men jeg arbejder på at være en bedre forælder / lærer og anvende de principper, jeg kender. ????

Ricardo Nunes

For 11 år siden fra Portugal

Jeg har elsket dette hub! Jeg så mig selv og min kammerat arbejde for at gøre vores datter til det søde kærlige barn, hun er!

Tak for dette øjeblik.

Isabella Snow

Interessant knudepunkt, Robin. Re børn opfører sig bedre i klassen end derhjemme - Jeg har altid følt, at det havde meget at gøre med potentialet for offentlig ydmygelse. Børn kan ikke lide det mere end voksne! Jeg ved, at jeg havde foretrukket en spanking fra min mor frem for at blive chastised foran mine jævnaldrende, det er helt sikkert! ????

Zsuzsy Bee

For 11 år siden fra Ontario / Canada

Stor HUB Robin! Det meste af tiden er 'adfærd' hos voksne, hvad der får rod til børn. dvs. venner af mine sønner disciplinerer ikke deres to piger (jeg har aldrig set to værre små monstre i hele mit liv) De kalder sig selv 'guiders' ikke forældre. De griner dårlig opførsel med 'børn vil være børn'. Eller denne enlige forældre ven af ​​mig, der ville bruge træskeen så upologise til barnet siger '. beklager, jeg var nødt til at slå dig, men her har to af dine foretrukne cookies '

god artikel hilsen Zsuzsy

teeray

For 11 år siden fra Canada

Har du babysit for mig?

MrMarmalade

For 11 år siden fra Sydney

min mor truede mig altid med en nervøs stabilitet, vielsesringforbindelse til øret. ikke underligt jeg har blomkålører. (bare spøg) Min lidt ældre bror havde en helt egen teknik. Han begyndte at skrige blå mord. Det virkede for ham, aldrig for mig

gredmondson

For 11 år siden fra San Francisco, Californien

Min mor, velsigne hendes sjæl, brugte et bælte, hun holdt på den vægmonterede kaffekværn. Men vigtigere end det var min forståelse af hendes forventning om, hvordan jeg skulle opføre mig. Plus, jeg vidste bare, at hun elskede mig. Det virkede i min sag.

Så jeg forsøgte at bruge hendes teknik med mine egne børn, og de varierer i deres niveauer, som var ubesværede for andre. Men jeg har bemærket, at efterhånden som de er blevet mere modne og flyttet ind i tredive, er deres venlighed steget.

Aman deep Garg

Det er en gr8-hub. Vær nyttig for de forældre, der bliver irriterede, når deres barn ikke opfører sig. Godt, hold det op. Besøg min hub.

Jordengel

Mine forældre brugte en ping pong-padle til spanking med fuld styrke !! Jeg beskylder dem stadig for min rigelige bytte; det er stadig hævet !! ???? De gjorde det bedste, de kunne !! Hvad er det gamle ordsprog ?? «It takes 50 years to get over the first 5 years of life!!» Thankfully, with parents like Robin and Paul, that will not happen to their little jewels!! Blessings, Earth Angel!!

William F Torpey

11 years ago from South Valley Stream, NY

Good advice. My mother used a broom or a belt. It used to work!

glassvisage

11 years ago from Northern California

A great hub. I'm trying to read up on this stuff early so I can have a headstart ???? Sounds like good advice to me!

Robin Edmondson

11 years ago from San Francisco

Jimmy, that's hilarious. I've seen the Super Nanny, and I wasn't a huge fan of the naughty chair. However, she is dealing with some pretty extreme cases. Most families aren't that out of control. thank God! I love the idea of giving yourself a timeout from the kids! ????

Jimmy the jock

11 years ago from Scotland

After watching the TV series Super Nanny, my wife and I decided to try out the naughty step approach, that is where when a child misbehaves you sit them on the naughty step for 1 minute per year of their age, the kids loved it and started to act up so that they would get sent on to the naughty step.

i decided that the only way the naughty step works is, if the kids were playing up,

for myself to sit on the naughty step for 40 minutes and have time out from them lol. jimmy

great hub Robin, full of wonderful advice and useful information, ths one is a keeper.

Earth Angel

YOU are just the BEST!! GREAT Hub!! Hugs and Kisses and Blessings!! Earth Angel!!

Copyright © 2019 HubPages Inc. og respektive ejere. Andre viste produkt- og firmanavne kan være varemærker tilhørende deres respektive ejere. HubPages ® er et registreret servicemærke for HubPages, Inc. HubPages og Hubbers (forfattere) kan tjene indtægter på denne side baseret på tilknyttede relationer og reklamer med partnere, herunder Amazon, Google og andre.

HubPages Inc, en del af Maven Inc.

Opret forbindelse med os

Copyright © 2019 HubPages Inc. og respektive ejere.
HubPages Inc, en del af Maven Inc.