Før du skilles med K>

Mere i Forældre

Ofte spørger forældre, der overvejer at få en skilsmisse, hvilken alder der er bedst for deres k> Men det er ikke den eneste. Hvis du overvejer at indgive en skilsmisse, her er ti faktorer, du skal huske.

Hvad du skal overveje, før du får en skilsmisse

Hvor knyttet dine børn er til hver forælder. K>
Uanset om din k> Og hvis din k> Når du beslutter dig for, hvad du skal gøre, og hvornår, skal du overveje din evne til at betale for dine børns fornødenheder - som husly, mad og tøj - såvel som alle aktiviteter eller ekstramateriale, de er blevet vant til.

Uanset om de skulle flytte eller skifte skole. Det er klart, at skiftende skoler ville forene alle de andre ændringer, en skilsmisse ville sætte i gang. Overvej, hvor stærkt dine børn er knyttet til deres venner i øjeblikket, og hvordan det at flytte til en ny by ville påvirke disse forhold.
Uanset om de har venner, der har gennemgået en families skilsmisse. At kende andre børn fra første hånd, som også har oplevet skilsmisse, kan hjælpe dine børn med at føle sig mindre isolerede, når du gennemgår processen.
Hver forældres evne til personligt at klare de ændringer, der er forbundet med skilsmissen. Overvej, hvordan du hver især har tendens til din egen pleje, så du kan demonstrere den styrke og modstandskraft, dine børn har brug for.
Uanset om du vil være i stand til at samarbejde med din eks. At demonstrere en vilje til at kommunikere med din eks effektivt og ofte vil give dine børn en følelse af stabilitet, når du gennemgår denne tid med intens familieændring. Overvej din evne til at sætte din egen stolthed til tider til at gøre det bedste for dine børn - selv når du gør det vil være ekstremt vanskeligt, følelsesmæssigt.

Hvert barns historie med at klare overgange. Hvert barn oplever skilsmisse forskelligt. Men hvis du har et barn, der generelt har svært ved overgange, skal du være forberedt på, at oplevelsen bliver endnu vanskeligere.
Deres aldre. Meget små børn får færre, om nogen, minder om at bo sammen som familie, men de er også meget følsomme over for ændringer i rutinen. Jo mere dine børn forbinder deres identitet med den familieenhed, du har oprettet, desto sværere er det at acceptere den ændring og gå videre.

Ingen af disse faktorer bør betragtes som klare grunde til eller imod skilsmisse. Du og din ægtefælle er de eneste, der kan tage beslutningen om, hvad der er rigtigt for dig og din familie.

Når du reflekterer over, hvordan en skilsmisse vil påvirke dine børn, kan du overveje at planlægge et par sessioner med en familieterapeut - enten alene eller sammen. En professionel kan hjælpe dig med enten at arbejde på forholdet og genoverveje skilsmisse eller tage sunde skridt i retning af ændringerne fremover.

De top 5 fejl, der er skilt forældre

WebMD talte med familie- og skilsmissekspert M. Gary Neuman, der giver exes-tip til, hvordan man kan opdele uden følelsesmæssigt at ødelægge deres børn.

At bryde op er svært at gøre, og det kan være særligt svært for børn. Skilsmissebørn kan føle, at de er blevet hårdest ramt i slutningen af deres forældres forhold. Nogle bliver bedt om at mægle fred mellem stridende ekser, selv når de sørger over tabet af en forælder, der pludselig er flyttet ud. Andre skal beskæftige sig med forældre, der pludselig ikke kan klare hverdagens opgaver, som at lave middag eller hjælpe med lektier.

Mange børn bærer kampene om skilsmisse langt ind i voksen alder. Men brudte ægtefæller kan hjælpe med at stoppe skaden ved at styre deres egen adfærd, før blækket tørrer på skilsmissepapirerne. Familie- og skilsmissekspert M. Gary Neuman, LMHC, giver exes tip om, hvordan man opdeles uden følelsesmæssigt at ødelægge deres børn på lang sigt.

1. Gør ikke dit barn til messenger.

«For mange forældre forsøger at kommunikere gennem deres børn, » siger Neuman, «hvilket forårsager unødig følelsesmæssig stress på dem og tvinger dem til at forhandle om en situation, deres egne forældre ikke kunne håndtere. E-mail er et fremragende værktøj i dag til at kommunikere med din ex-ægtefælle. Det giver dig mulighed for specifikt at diskutere det praktiske ved opdragelse af dit barn uden at omveje til negative områder og åbne gamle sår. Det giver også en indspillet besked, der kan antages til retten, så forældre har en tendens til at være mere forsigtige, når de bruger den.

«Hvis du vil eller har brug for at tale med din eks over telefon eller personligt, skal du være fokuseret og forblive på opgaven, og vigtigst af alt, må du ikke sluge agnet, hvis han eller hun falder i vrede. Bare sig, 'Jeg værdsætter dine følelser, men jeg er her for at diskutere vores barns skoleopgave.' Tag hovedvejen. Dit barns følelsesmæssige helbred afhænger af det. »

2.. eller din terapeut.

«Teenagere kan lide at føle sig i kontrol, og skilsmisse vender deres verden på hovedet, » siger Neuman. «Gå ikke i fælden ved at dele skilsmissedetaljer eller dine vrede følelser omkring din eks med dine ældre børn. Deres egen angst og behov for kontrol får dem til at ”forstå” det, du går igennem, men du skal være forælderen. Få hjælp udefra for dig selv, få terapi om nødvendigt og oprethold disse grænser. At gøre dit barn til din kohort er forkert og beskadiger dem. »

3. Prøv at «få» dit barn.

«Børn er nødt til at føle sig som om de bliver forstået, » siger Neuman, og efter en skilsmisse kan deres følelser være i uro. «Lyt til dem. Fortæl dem ikke, hvad de skal tænke. Og det kan være svært, men kritiser aldrig din eks - det er en kritik af dit barn, der selvfølgelig er 50% af din eks-mand eller kone. Svar specifikt på, hvad de fortæller dig. Sig, 'Det lyder som om du føler dig trist / vred / ked af at møde din fars nye kæreste, er det ikke?' Som forælder behøver du ikke have en løsning. Du skal bare høre dem.

«Og rediger ikke. Du kan foreslå dit barn at skrive sine følelser ned og dele dem med din eks, men kun hvis barnet ønsker at gøre det. Bliv trænet i dit barns følelser, ikke dine. Helbredelse kommer gennem en kærlig forbindelse og fra følelse af forståelse. »

4. Undgå tredje grad.

«Jeg beder forældre om at behandle deres barns weekend væk med deres eks-ægtefælle, som om barnet netop har besøgt en tante eller onkel, » siger Neuman. «At sige intet vil efterlade dit barn stresset, som om han skal inddele både verdener og tæpper omkring denne anden oplevelse. På den anden side sætter grilling af barnet ham i midten, hvilket er en umulig position følelsesmæssigt. Så still dit barn sjove og generelle spørgsmål, som diffunderer spænding. Og så lad det gå. »

5. Reparer den skade, du allerede har gjort.

Mange fraskilte forældre, der læser disse tip, kan genkende fejl, de utilsigtet har begået med deres egne børn. Er det nogensinde for sent at fortryde følelsesmæssigt fald fra en grim splittelse? «Nej, børn er bemærkelsesværdigt tilgivende, » siger Neuman, «i det mindste indtil de når deres senere teenagerår, når vrede kan være mere cementeret. Hvis du har begået fejl, er det vigtigt at gøre følgende:

$config[ads_text5] not found

Undskyld for dem. At sige, at du er ked, går meget med dine børn.
Forklar i detaljer, hvad du har gjort forkert, og forpligt dig derefter til at ændre din adfærd fra det øjeblik.
Giv dit barn et sikkert og specifikt signal - for eksempel fortæl dit barn om at løfte hånden, når du begynder at kritisere din eks - som fungerer som en time-out for dig og fortælle dig uden usikre vilkår at du gør det igen og skal stoppe med det samme. »

Tilpasset fra omslagshistorien til WebMD Magasinets udgave af februar 2009. Læs hele historien her .

M. Gary Neuman, LMHC, psykoterapeut, Miami Beach, Fla .; grundlægger af Sandcastles-programmet; forfatter, Hjælp dine børn med at skille sandskedenes måde .

Julia Louis-Dreyfus, skuespiller, The New Adventures of Old Christine.

Skal du bo sammen for børnene?

Få det nyeste fra DAG

Mange bickring par bo hos hinanden bare for at holde familien intakt. Men hjælper eller sårer du dine børn? «I dag» -bidragtager Dr. Ruth Peters blev inviteret til at vises på showet for at give en vis indsigt. Her er hendes råd:

Er skilsmisse nogensinde en god mulighed for børnene?

Ja, det kan være, men der er mange sider ved problemet. Nogle forældrespecialister mener, at børn, der lever i kaotiske eller ulykkelige ægteskaber, lærer dårlige forældremetoder, og føler, at disse børn ville drage fordel i det lange løb ved deres forældres skilsmisse. Én førende myndighed i familien (Judith Wallerstein, forfatter af “The Unexpected Legacy of Divorce”) er imidlertid uenig. Hun teoretiserer, at det at holde familien intakt er af en sådan betydning, at selv om de er ulykkelige eller ensomme, kan forældre, der er i stand til at forblive civile (ikke udsætte børnene for slagsmål, kulde eller ekstreme uoverensstemmelser) give en bedre mulighed end skilsmisse. Men folk, der kan forpligte sig til at leve respektfuldt sammen, når de faktisk ønsker at være fra hinanden, er sjældne, da det ofte betyder at sætte deres egen lykke og opfattede opfyldelse “på vent”, indtil børnene er ældre eller har forladt hjemmet.

$config[ads_text6] not found

Bør forældre sætte børnenes lykke og velfærd foran deres egne?

Jeg mener, at din lykke som voksen ikke bør forstyrre dine børns velfærd, når det er muligt. Du er voksen, og de er bare børn. Fyrværkeriet har måske brændt fra dit ægteskab, og du kan måske ikke engang finde din ægtefælle interessant eller attraktiv. Men han eller hun er dine børns far eller mor, og du bør investere betydelig tid, opmærksomhed, sjælsøgning og ærlig introspektion, inden du tager en beslutning om for evigt at ændre dynamikken og stabiliteten i dit ægteskab og dit hjem. Hvis du ikke har søgt rådgivning (et ærligt, oprigtigt forsøg her, folkens!), Skal du gøre det straks. Tal med din religiøse leder, en betroet ven eller familiemedlem, der har beviset god dømmekraft i deres eget private liv eller en terapeut. Sikker, ægteskabelig terapi er ofte mislykket, men lige så ofte kan der foretages ændringer, der ændrer den ægteskabelige dynamik, og forholdet kan være mere vellykket og givende. Med andre ord, prøv at løse situationen, før du redder ud.

Få en realitycheck!

Hvad er dine forventninger til et 10-årigt ægteskab efter to børn, økonomiske vanskeligheder og at bo i et samfund, hvor flere mennesker er i deres andet ægteskab end deres første? Der vil selvfølgelig være stressfaktorer. Det er klart, at du har nogle beklagelser og spekulerer på, hvorfor du gik ned ad gangen i første omgang. Livet er ikke Waltons eller Cleavers… men det er heller ikke Hogans eller Simpsons! Virkeligheden findes normalt et sted imellem, og tro mig, dine naboer har også problemer, de har bare forskellige. Overvej, hvad du mener mangler i dit ægteskab, og prøv ærligt at afgøre, om dette er noget, som kun en ægtefælle kan udfylde. Du kan opleve, at tilføjelse af interesser, aktiviteter eller gode venner til at betro sig til, kan hjælpe med at udfylde tomrummet og give dig mulighed for at være mere positiv og opfyldt på den daglige basis.

$config[ads_text7] not found

Hvordan påvirker skilsmisse negativt børn?

Alle mister normalt på en skilsmisse på en eller anden måde. Finansieringen er delt, begge forældre skal normalt arbejde i fuldtidsstillinger, og børn skal ofte deltage i dagpleje før eller efter skoletiden. Stress øges på grund af pres fra enlige forældre (ikke at have en anden voksen til at hjælpe med transport, madlavning, leg med, håndtering af lektier osv.), Økonomi, bekymringer for fremtiden, besøgsspørgsmål og juridiske kampe. Når familier splittes, flytter børnene ofte til et nyt kvarter og er nødt til at udvikle nye venner og håndtere en ny skole. Løfterne er brudt (planlagte ferier, biler bliver ikke tilgængelige), og der er mange vanskelige justeringer at foretage.

Hvordan påvirker skilsmisse børn positivt?

Hvis ægteskabet er tumult, kan skilsmisse være en lettelse for børnene. Hvis en forælder er voldelig (fysisk og / eller følelsesmæssig), har et stofmisbrugsproblem eller forårsager konstant kaos i hjemmemiljøet, drager børn ofte fordel af adskillelsen. Mange børn er generede over at bringe venner ind i deres nødstedte miljø og begynder at blive længere hjemme hos andre for at undgå uroen. Når forældrene skiller sig fra skilsmisse, er de tilbøjelige til at være lykkeligere eller i det mindste mindre elendige. Formindskelsen af stress giver dem mulighed for at tilbringe mere kvalitetstid med deres børn, og familien kan igen blive en solid enhed.

Hvis du ikke kan lide den måde, din ægtefælle forældrer på, forventer du større kontrol efter en skilsmisse?

$config[ads_text8] not found

Tænk over, og tænk derefter igen. Der er ikke meget, du kan gøre, når du er skilt, om at kontrollere dine børns sengetid, disciplin, lærte værdier og betydelige andre mødtes, når dit barn tilbringer tid med deres anden forælder, når en skilsmisse er sket. Mange forældre er mindre end mindelige efter den juridiske kamp, og mindsker kommunikationen med den tidligere ægtefælle eller udsætter målrettet børnene for mennesker eller ideer, som du måske ikke værdsætter. Hvis samlivsbruddet var mindelig, kan fraskilte forældre arbejde godt sammen i deres børns interesse, og skønt det er sjældent, bør disse mennesker klappes.

Vil børnene ikke tilpasse sig og tilpasse sig hurtigt til ændringerne?

Nogle gør, andre gør det ikke. Følsomme børn har en tendens til at skade i længere perioder og føler sig ofte skyldige i, at mor eller far er alene til tider. Børn, der er mere selvoptagede, bekymrer sig muligvis ikke så meget for forældrenes følelser, men kan være vrede over tabet af økonomisk stabilitet og hvordan det påvirker godtgørelse, tøj og sommerlejr. Børn, der har været nødt til at flytte, har en tendens til at være ængstelige, indtil der er etableret gode venner, og de har det godt på deres nye skoler. De heldige, hvis forældre er mindelige, samarbejdsvillige og fokuseret på børnenes behov, synes at tilpasse sig lettere til den nye situation. Når børn indser, at deres folk ikke længere opfører sig vred med hinanden og kan dele sportsbegivenheder og skolefunktioner uden trussel om drama, begynder de at slappe af og klare bedre situationen med to hjem.

$config[ads_text9] not found

Hvis du beslutter at fortsætte med skilsmissen

Skilsmisse er hård for alle - mor, far såvel som børnene. Men der er nogle skridt, som forældrene kan tage for at gøre situationen mindre forvirrende for deres børn såvel som for familien som helhed. Selvom liv for evigt ændres ved skilsmisse, behøver det ikke være så kaotisk eller ødelæggende, hvis du prøver at tænke klart, forsøge at sætte børnenes behov i spidsen og fortsætte med at afklare hvad der sker i dit liv såvel som børn.

Nyheder

Når du har taget beslutningen om at adskille eller skille dig, og du vil fortælle børnene, er der nogle ting, du skal tage i betragtning. Det er bedst ikke at fortælle dem for langt på forhånd (to måneder kan virke som en 4-årig for evigt), så de enten plager uendeligt, indtil det faktisk sker, eller begynder at tro, at du har ombestemt dig, når du har ikke. På den anden side er det ofte ikke nok tid for børnene at tilpasse sig idéen, og det er bestemt ikke nok tid til at tale med begge forældre om deres bekymringer og frygt, nok med at give et par dage eller ugers varsel.

Selvom intet sæt regler eller retningslinjer imødekommer hver enkelt families behov eller særlige omstændigheder, antyder sund fornuft og viden om børns udvikling følgende anbefalinger. Husk, at ikke enhver familie kan følge alle forslagene på grund af specifikke problemer og problemer. Brug bare det, der giver mening for din situation og er rimelig for din individuelle familie:

$config[ads_text10] not found

Generelle anbefalinger til at fortælle børn om den forestående adskillelse eller skilsmisse:

1. Hvis det er muligt, skal begge ægtefæller være sammen, når de fortæller børnene om den forestående adskillelse eller skilsmisse. Lad dine børn se, at selvom jer to har forskelle, arbejder I sammen for at få alle igennem denne prøvende tid. Vær ikke bange for at vise følelser - selvom du græder, vil børnene forstå, hvor svært dette er for jer begge. Prøv dog at holde dig på spidsen og kontrollere din opførsel, så børnene ikke bliver bange. At give børnene knus og kys, holde små på skødet eller holde deres hænder er ofte utroligt trøstende.

Hvis jer to ikke kan eller ikke vil meddele situationen sammen med børnene, skal du i det mindste være sikker på, at du er på den samme side i bogen. Bestem forud for de vigtigste punkter, du vil gøre, så børnene ikke bliver forvirrede af uoverensstemmelser i forklaringen.

2. Uanset hvilken alder børnene har, skal du ikke bebrejde den anden forælder, hvis det er muligt. Selvfølgelig kan det være svært at være civil, hvis du føler, at du er blevet uretfærdigt, men det hjælper ikke børnene med at høre, især oprindeligt, negative kommentarer om den anden person. Bare det at fordøje nyheden er hårdt nok, og det er grusomt at skulle lytte til forældre, der kaster sammen i hinanden i den samme samtale.

$config[ads_text5] not found

3. Afhængigt af barnets alder skal du kun give de nødvendige oplysninger om grundene til separationen eller skilsmissen. Hold det enkelt, især for de små, og husk at holde dig på sporet. Du behøver ikke at præsentere en vasketøjsliste over hinandens forbrydelser - bare de kendsgerninger, som du ikke har været sammen med i nogen tid, at du har prøvet at finde ud af tingene (måske ved at deltage i rådgivning), og at du ' er stadig ulykkelig i situationen og har brug for at ændre den.

Hvis børnene synes forvirrede eller beder om yderligere oplysninger, skal du give et eksempel eller to, som f.eks. ”Far og jeg har bikket meget det sidste år eller deromkring… du har muligvis bemærket det. Vi har forsøgt at finde ud af vores problemer ved at tale med vores rådgiver, men det bliver bare ikke bedre. Vi tror på, at det er bedre for alle, hvis vi bor hver for sig. ”Børnene har sandsynligvis bemærket og er måske ikke helt overrasket over din beslutning. De ser, hører og føler ofte mere, end du forhandlede for.

4. Hvis et barn får en forældremæssig adfærd, som de føler er problemet, og hvis det er det, er du enig i, at det er en del af problemet, men at der er andre medvirkende faktorer. På denne måde lyver du ikke for barnet, men du begynder heller ikke anklageprocessen, som kan ende med, at børnene ved for meget om forældreforholdet.

5. Sørg for at lade børnene vide, at ægteskabet var baseret på kærlighed, og at de blev undfanget i kærlighed. Det er vigtigt for børn at blive fortalt af deres to vigtigste rollemodeller, at ægteskab skal være en langsigtet, stabil situation, der fokuserer omkring familien og børnene. Fortæl dem, at selvom du har besluttet at opdeles, er du begge bedrøvet over ikke at kunne fortsætte med familieenheden som helhed. Forstærk, at du har prøvet hårdt på at finde ud af det, og at din tro og håb for dine børn vil være en intakt familieenhed for deres eget voksenforhold.

$config[ads_text6] not found

6. Det er ikke usædvanligt, at børn hverken føler, at de har bidraget til problemerne, eller at føle, at der er noget, de nu kan gøre for at løse dem. Det er ekstremt vigtigt, at du løser dette problem, selvom børnene ikke bringer det op. De fleste børn flirter med denne idé eller tror, at det er sandt. Fortæl dem på ingen usikre vilkår, at dette er et voksent problem, der udelukkende bringes videre af de voksne, og et, som de voksne kan håndtere. Bekræft, at der ikke er noget, de kan gøre for at få de to du sammen igen i det samme hus, men at de kan hjælpe jer begge ud i løbet af denne tid ved at fortælle jer deres følelser og diskutere eventuelle bekymringer, de har.

Bemærk også, at det vil være nyttigt, hvis de fortsætter med deres daglige aktiviteter, såsom at studere og afslutte lektier såvel som gøremål. Fortæl dem, at det vil få alle til at føle sig bedre, hvis de holder sig travlt og leger med deres venner som sædvanligt.

7. Bekræft sammen med bekræftelsen af, at adskillelse eller skilsmisse ikke er skylden for børnene, at begge af jer stadig elsker dem, som altid. Mor og far er muligvis ikke mere forelsket i hinanden, men forklar, hvordan det er en anden type kærlighed, hvor kærligt et barn er en "evig ting", men at andre typer kærlighed måske ikke er så velsignet. Forvent ikke øjeblikkelig forståelse af dette koncept - det vil tage børnene nogen tid at indse, at selv om mange ting vil ændre sig på grund af skilsmisse, forbliver din kærlighed til dem uændret.

$config[ads_text7] not found

8. Til slut, så bedst muligt, give børnene nogle oplysninger om den umiddelbare fremtid. Hold dette kort og direkte og som altid formuleret til deres alder og udviklingsniveau. Hvis du ved, at far snart flytter ud, skal du sørge for en omtrentlig tid ("om et par uger", "før skolestart" eller for ældre "ved udgangen af måneden").

Fortæl dem, hvad de kan forvente, f.eks. ”Far skal flytte til en lejlighed kun få kilometer væk. Han henter dig på skoledage for at køre dig i skole, og jeg henter dig fra efterbehandling. Du tilbringer tid med far en eller to aftener om ugen og tilbringer natten sammen med ham hver anden weekend. Så meget som muligt vil din far og jeg gerne have, at du fortsætter med dine aktiviteter efter skoletid og tid med dine venner. Vi er sikre på, at der vil ske ændringer - nogle, som du kan lide, og nogle, som du ikke vil. Vi arbejder med de ting, du vil ændre det bedste, vi kan. Det er dog vigtigt, at du fortæller os begge, når noget generer dig, så vi så meget som muligt kan arbejde sammen for at hjælpe dig. ”

Aldersspecifikke anbefalinger:

De fleste børn fortæller om nyheden om den forestående adskillelse eller skilsmisse med hensyn til, hvordan det vil påvirke dem. Forveksle ikke dette med ufølsomhed fra deres side eller egoisme. Børn, især de yngre, er meget afhængige af deres forældre for kærlighed, vejledning, leverer materielle fornødenheder og struktur til deres dage. Hvis en af jer flytter ud, hvordan vil dette påvirke deres daglige liv? De har ikke evnen til at forsørge sig selv og har brug for forsikring om, at du vil passe dem, lige så godt som når begge forældre boede sammen. Her er nogle tip til de særlige bekymringer efter alder:

$config[ads_text8] not found

1. Børnehave: På grund af de kognitive begrænsninger hos børn på 5 år og yngre er det bedst at holde diskussionen så enkel som muligt. Beskriv, hvordan du og din ægtefælle ikke har været sammen, og at mor / far skal flytte ud og bo i hendes / hans eget hus. Fortæl førskolebaren, hvor meget begge du elsker hende, og hvordan hun vil tilbringe tid med begge forældre, kun separat. Beskriv nogle af de aktiviteter, der er specielle for hvert af dine forhold til hende, og hvordan du fortsætter med at kæle, kildre, spille spil eller læse for hende ved sengetid.

Dit mål er at informere hende om den forestående ændring, men ikke at dvæle ved den. Prøv at trøste hende med at nævne, hvor mange ting der vil forblive de samme - det er det, hun har mest brug for, ikke en diskussion om, hvordan tingene vil være anderledes. Brug din vurdering af, om du skal informere barnets førskolelærere - normalt er det en god ide, så de kan være ekstra støttende i løbet af dette tidsrum.

2. Skole i den tidlige klasse: Børn i børnehaven, første og anden klasse er i stand til at forstå nogle af de finesser, der er i forhold til deres venner ("Joey mener, jeg vil ikke lege med ham længere!"), Men har svært ved forståelse af, hvordan de to vigtigste voksne i deres liv ikke kan finde ud af tingene. Når alt kommer til alt er de sandsynligvis blevet fortalt mange gange, at "dette er et voksent problem, jeg håndterer det - du behøver ikke at bekymre dig." Nå, denne gang håndterede de voksne det ikke på en måde, der er acceptabel for unge - han mister komforten ved at have både mor og far bo hos ham i hjemmet. Og han er sandsynligvis vred eller bange. Forvent flere spørgsmål fra den tidlige klasseskoler end fra førskolen - når frygt stiger, bør spørgsmål også være.

$config[ads_text9] not found$config[ads_text5] not found

Det er faktisk godt at tilskynde barnet til at kommunikere og sætte spørgsmålstegn ved så meget som muligt - at holde vrede eller tristhed inde fører ikke til opløsning og kan resultere i forholdsproblemer i de voksne år. Som med de små, prøv at fokusere på, hvad der ikke vil ændre sig - Lille liga fortsætter, og matematiklæreren vil være der på onsdage. Sørg også for at bruge det rigtige sprog til at beskrive, hvad der sker - “Vi vil blive adskilt” eller “Mor og jeg får en skilsmisse.” Vær ikke bange for at bruge ordene “adskillelse” eller “skilsmisse” - Det er virkelighed og overlader ingen tvivl om, hvad der sker. Diskuter med barnet, om han gerne vil have, at hans lærer eller skoleledervejledning fortælles om familiesituationen - ofte er det trøstende at vide, at det er okay at tale med disse voksne i skolen, hvis han har en følelsesladet dag.

3. Skole i sen klasse: Tredje, fjerde og femte klassetrin er i stand til at forstå og forudsige adfærd meget mere end yngre børn. På grund af den kognitive udvikling i de sidste par år kan de sammensætte to og to og er ofte opmærksomme på deres forældres problemer, også før de får at vide. De forstår begreberne adskillelse og skilsmisse; faktisk kan nogle af deres venner komme fra fraskilte familier. I så fald skal du påpege, hvordan disse børn ser ud til at klare sig godt, og hvordan livet er gået for dem.

Forvent meget tristhed med denne aldersgruppe. De er gamle nok til at forstå konsekvenserne af skilsmisse - tabet af deres familieenhed, som de altid har kendt det, den skiftende økonomiske situation, usikkerheden om det fremtidige forhold til den ikke-forældremyndige forælder og den potentielle forlegenhed, de måske frygter når deres venner finder ud af det. Hvis du forventer, at disse problemer kommer til syne, vil du være bedre i stand til at klare deres spørgsmål såvel som udsagn og udtalelser. Du bliver muligvis under ingen omstændigheder informeret om, at denne skilsmisse er det værste, de kunne forestille sig. Vær forberedt på at lytte og derefter lytte lidt mere. Selv hvis du er uenig i ideerne, kan du prøve at validere følelserne. Nu mere end nogensinde har dine børn brug for at være i stand til at være åbne og ærlige over for deres følelser, især de negative, og se, at du respekterer deres synspunkt.

$config[ads_text10] not found$config[ads_text6] not found

Forvent også nogle bekymringer med at bo i to huse, dele helligdage og om de vil være i stand til at fortsætte på den nuværende skole, hvis den forældremyndige forælder skal flytte.

4. Middle School: Tweens og de tidlige teenagere reagerer ofte på meddelelsen om en adskillelse eller skilsmisse med en mager form for tristhed. På spørgsmålet om, hvordan din 13-årige føler, kan du høre "Jeg ved ikke", mens din 10-årige muligvis fortæller dig nøjagtigt, hvad hun tænker. Selvom det enkelte barns individuelle karakter dikterer deres reaktion, begynder tweens allerede at kæmpe med gruppevanskeligheder, montering og sikkerhedsproblemer. En forælder, der forlader hjemmet, har en destabiliserende virkning, især i de første par år, og tweens kan reagere kraftigt på frygt for at miste stabiliteten på hjemmefronten på samme tid, som de muligvis oplever usikkerhed med venner i skolen.

Det er derfor vigtigt, når du fortæller din tween om den forestående adskillelse eller skilsmisse, at du lader hende vide, hvor svært dette kan være for hende, og at validere hendes bekymringer. Hun har brug for ekstra støtte og beroligelse af kærligheden fra begge jer, så bekræft, at tiden tilbragt med både mor og far vil være rigelig, konsistent og noget, som hun kan stole på. For at hjælpe med at berolige hendes sociale frygt, drøft, hvordan hun muligvis bringer emnet med sine venner og deres familier, og spørg, om hun gerne vil have dig til at diskutere familiesituationen med vejledningsrådgiveren i skolen. Hun kan give anledning til bekymring for at skulle skifte skole, ikke have nok penge til at købe de typer tøj, hun kan lide, eller at skulle gå glip af sommerlejr. Vær ærlig, men lad hende vide, at disse problemer vil blive behandlet, når tiden går. De økonomiske detaljer bliver udarbejdet og arbejdet på i løbet af de næste par måneder mellem de voksne. Opmuntre hende til at fokusere på hendes følelser og til at dele dem med dig, når du forudser de ændringer, der vil ske.

$config[ads_text7] not found

5. High School: Teenagere er ret i stand til at forstå ins og outs i forhold, og har muligvis allerede forventet, at opbruddet skulle opstå. Det er vanskeligt at ikke lægge mærke til mor og fars knirk eller kolde krig, og ingen mængder af gemmer i soveværelset kan holde teenagerne væk fra forældresproblemer. Afhængigt af dit eget barns individuelle personlighed, peersituation og forhold til hver af jer, kan reaktionen på meddelelsen spænde fra "Jeg vidste, at dette ville ske, hvad forventede du, far, når du behandlede mor sådan!" Til stilhed (ikke ønsker at provosere nogen af forældrene) til “Du ødelægger mit liv - hvordan skal jeg fortælle det til mine venner?” Børnen bliver ikke nødvendigvis arrogant, egoistisk eller ufølsom. Dette er en alder med stigende uafhængighed, meninger og udsøgt følsomhed over for hvad kolleger tænker og føler.

Ungdom er også en tid til at begynde at adskille sig fra forældre, bruge mindre tid sammen med dem og mere med venner. Hvis du har et tæt, fortroligt forhold til din teenager, kan hun udtrykke sin bekymring og frygt for både sig selv såvel som for dig. Hvis dit forhold har været anspændt, eller hun bare er lidt på den hemmelighedsfulde side, ved du måske ikke, hvordan hun virkelig har det. Men du kan satse på, at hun deler sine ideer og bekymringer med sin bedste ven. Forhåbentlig har dette barn et godt hoved på skuldrene og tjener ikke kun som fortrolig, men også som et støttesystem for dit barn. Forvent, i den indledende samtale, spørgsmål om besøg (ikke nødvendigvis "Hvornår skal jeg se dig?", Men "Jeg har ikke tid i weekenderne til at bo i dit hus - hvornår vil jeg se mine venner?").

$config[ads_text8] not found

Forsikre teenageren om, at uanset plan, der er udarbejdet, vil være en familiebeslutning, en der ikke kun er rimelig, men som også tager hendes ønsker i betragtning. Bekymrings bekymringer om økonomiske ændringer, skoleflytninger, køreprivilegier og andre teenageaktiviteter med "Vi arbejder tingene så godt vi kan ... lad støvet slå sig ned, og vi ser hvor vi er på". Når tiden går, vil du være i stand til at tackle problemer én efter én - du behøver ikke have en spilplan for alt, når du oprindeligt diskuterer den forestående adskillelse eller skilsmisse med din teenager.

At følge disse retningslinjer er ikke en garanti for, at børnene accepterer eller er komfortable med din meddelelse. Men det hjælper med at sætte scenen for dem at se, at selv om deres forældre muligvis deler sig, at du vil være samværsforældre og arbejde sammen i deres bedste interesse.

Beroligende frygt

Når jeg taler med mange af mine fraskilte klienter om deres problemer og bekymringer med deres børn, anbefaler jeg ofte en tjekliste leveret af Isolina Ricci i "Moms hus, fars hus" (Macmillan Publishing Company, l982) med det formål at berolige deres børns frygt. Tjek disse femten forslag - hvis du følger dem kan det gøre forskellen mellem, at dine børn bliver elendige, bange og ude af kontrol eller forståelse, acceptere og realistiske om deres hjemmeliv og fremtid:

1. Reassure your children that you love them and will always take care of them and look after their needs, no matter what happens between you and their other parent. You will always be their parent and do what you feel is best for them.

$config[ads_text9] not found

2. Explain that the separation and, later, the divorce are grown-up business between Mom and Dad. Do not ever imply or state that your children had any responsibility for your fights or for the ending of your marriage, even if in your off-the-wall moments you may feel they did.

3. Tell your children they will now have two homes instead of one and begin to use words like “live with Mom or Dad” instead of “visit.” Tell them how your two homes will work and back it up with action.

4. Reassure your children that although there will be changes in your family life and that it will take time for all of you to get used to these new ways, after a time, things should turn out well. Explain to them that you may all have times when you feel confused, perhaps sad or angry, but that all of you will have happy times too.

5. Show by your actions that you and the other parent can cope, that you are the grown-ups and are in control of what is happening to your family. Regular routine and house and safety rules are important ways to restore order.

6. Listen to your children's opinions and whenever possible give them options. When children are consulted on family matters they seem happier, and act more confident. You are responsible for the final decisions, but your children should be heard.

7. Be honest with your children; demystify the process with concrete information about the change that is simple, brief, and appropriate to their age.

8. Never threaten your children with abandonment, even in hopes that it will make them obey you. It is dirty fighting on your part, unnecessarily frightening and can lead them to disrespect you and your tactic.

$config[ads_text10] not found

9. Don't lead children to believe that you and the other parent will reconcile unless this is a strong possibility. Fostering false dreams of reuniting their parents is not a help to their readjustment to this new life.

10. Find comfortable ways to show affection for your children. Hold them on your lap, or hold their hands, touch them, give them spontaneous happy hugs, have loving eye contact. Words are not enough; follow or accompany them with affection. This human warmth and comfort is a vital physical communication that brings its own special kind of reassurance for both of you.

11. Reconfirm your assurances frequently during the first year and even into the second year after separation. Such reassurances are part of their feelings of security — especially actions and affection that say you are glad to be their parent, that you love them, and that they will be taken care of.

12. Check yourself occasionally to see how heavily you may be leaning on your children for their support. While you have a right to your children's respect and love, they are not adults and do not have the same emotional resources or experiences that you do. Repeatedly ask yourself, “Who is reassuring whom?”

13. Don't outlaw crying or honest display of emotions for your children or yourself. Crying is natural and offers release when it is spontaneous and follows appropriately on hurts, frights, or spats.

14. Enjoy your children, have some family fun times. In the midst of all the do's and don'ts and new pressures, take time just to relax together or play together. Laughter is a great healer and it nearly always gives a new perspective. The years together will go by quickly enough and these fun times will be part of your treasure.

15. Trust yourself and your instincts. Trust in your children, have confidence in their ability to change and learn. You are the best judge of what is best for you and for your children. If you have restored order in your household, have done your two-home groundwork, and established safety rules and house rules, you have already gone a long way in demonstrating your love for your children and in caring for their needs.

Following the Divorce

Dealing with the other parent following divorce is always a challenge — not only for you but for the kids as well. One of the most important pieces of advice that I give my own clients is to try to keep the children out of the middle. This may entail your checking with your ex-spouse directly for information that the kids could provide, but it keeps the grown-up matters to the adults, away from the kids. Try not to gather information about your ex's life or circumstances from your children — that's snooping and it really puts the kids in a bad position.

$config[ads_text5] not found

If your children are reticent about visiting your ex, have them discuss it directly with that person — try to stay out of the middle or you may unwittingly become manipulated into a battle that is not yours. And finally, NEVER badmouth your kids' other parent — it not only makes you look disrespectful, but remember — your children are “half” you and “ half' the other parent — when you put the other guy down you're also lambasting the children. If you must discuss negatives with the children (due to safety issues, for instance), do so in a brief yet factual manner.

Another problem that occurs, especially with older children, is the kid who doesn't have the interest or the inclination to visit the non-custodial parent. This should be dealt with between the child and that parent, if possible. Your ex has the responsibility and the authority to deal with visitation issues on those days and it may save you some grief if you let the child and that parent work it out. If they can't, it's appropriate for the two of them to discuss the issue with a trusted family friend, pastor or a counselor.

Following these guidelines is not a guarantee that life with the kids after divorce will be a cake walk — it's definitely more difficult when one parent takes the responsibility for getting the kids off to school in one piece, not to mention to ballet and baseball on time. However, divorced parents often do a great job of parenting, especially if they have set up fair rules, are consistent, and trust their parenting instincts!

$config[ads_text6] not found

Resources for divorced parents:

When searching for community resources, the best starting place is often your family pediatrician. Your child's doctor knows the best that the community offers in terms of counselors, programs, and parent and child divorce support groups. Also, check with your local community mental health center or mental health association. These facilities and agencies offer individual and group therapy as well as divorce adjustment classes for children and adults. Consider a weekend course at your local community college — most have parenting classes available to folks who are considering separation or divorce, and offer a great deal of helpful insight and resources. Don't forget your child's school guidance counselor — often support and adjustment groups are available for the kids. Churches are excellent resources for adult support services, and they may offer groups for the kids too. Pastors, psychologists, mental health workers and social workers are well trained to provide therapy for parents and children entering into the divorce process. Word of mouth is a great starting place, but also check with your physician for names of qualified individuals.

Web Sites Offering Resources Regarding Divorce:

The general categories offered are: finding divorce professionals, divorce laws by state, national resources (forums and chat rooms), affairs and divorce, cases of interest by state, children and divorce (custody arrangements, forums, message centers), child support, deadbeat parents, divorce dollars and debt, divorce recovery, estate planning and divorce, friendly divorce, grandparent issues, insurance and divorce, lawyer-client relationships, military and divorce, parental alienation, paternity issues, pensions and divorce, surviving divorce, and taxes and divorce.

$config[ads_text7] not found

Part of the Oxygen network, this site is user-friendly and offers down-to-earth advice, suggestions, and resources. Great for those who have specific questions and want advice from parents who have already experienced a separation or divorce.

Books to Check Out:

For Adults:

Isolina Ricci, «Mom's House, Dad's House: A Complete Guide for Parents Who Are Separated, Divorced, or Remarried.» (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity and Mitchell A. Baris. «Caught in the Middle.» (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. «Growing Up With Divorce.» (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis and William AH Sammons. «Don't Divorce Your Children.» (Contemporary Books, 1999).

Marc J. Ackerman. «Does Wednesday Mean Mom's House or Dad's?» (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis, and Sandra Blakeslee. «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study.» (Hyperion, 2000).

For Pre-School and Grade-School Children:

Linda Walvoord Girard. «At Daddy's on Saturdays.» (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams. «On the Day His Daddy Left.» (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. «Mama and Daddy Bear's Divorce.» (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. «Mom and Dad Don't Live Together Anymore.» (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. «It's Not Your Fault, Koko Bear.» (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. «My Parents Still Love Me Even Though They are Getting a Divorce.» Nightingale Press, 1997).

$config[ads_text8] not found

Books for Preteens and Teens:

Angela Elwell Hunt. «Keeping Your Life Together When Your Parents Pull Apart: A Teen's Guide to Surviving Divorce.» (iuniverse.com, April 2000).

Ruth Pennebaker. «Conditions of Love.» (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. «My Friend Is Struggling with Divorce of Parents.» (Ward Books, July 2000).

Dr. Ruth Peters is a clinical psychologist and regular contributor to “Today.” For more information you can visit her Web site at www.ruthpeters.com . Copyright © 2006 by Ruth A. Peters, Ph.D. Alle rettigheder forbeholdes.

PLEASE NOTE: The information in this column should not be construed as providing specific psychological or medical advice, but rather to offer readers information to better understand the lives and health of themselves and their children. It is not intended to provide an alternative to professional treatment or to replace the services of a physician, psychiatrist or psychotherapist.