Problemer med forladelse af børn efter tab af et forældre

Riitta Supperi / Getty Images

Mere i Single Parenting

At vokse op med en fraværende forælder kan efterlade børn med en dyb følelse af skam og tab. Og når fraværet synes frivilligt, kan virkningen være endnu mere intens. Fra et barns perspektiv er det svært at forestille sig, at en forælder vælger ikke at være involveret uden at der er en god grund. Desværre er børn utroligt sårbare over for at drage den forkerte konklusion og antage, at de skal have fejl. Denne frygt og skyld kan lade børnene føle sig uværdige. Alligevel er der håb. Som den resterende forælder er der meget, du kan gøre for at støtte dit barn og opbygge hans eller hendes selvtillid.

Hjælp dit barn til at tackle problemer med forladelse

Som en forælder, der er involveret, har du en enorm mulighed for at påvirke dit barns selvværd og afbøde virkningen af din eks 'ophør. For at identificere problemer med barnefradrag tidligt, skal du holde øje med følgende opførsel:

Børn, der er blevet forladt, kan afvise alt omkring den fraværende forælder. På overfladen kan dette virke som et rimeligt svar. Du kan se dette, når et barn udtrykker ønsket om at være den nøjagtige modsætning til den fraværende forælder. Som den resterende forælder kan du hjælpe ved:

Bekræfter dit barns egne unikke egenskaber.
Tillad dit barn at dele sine tanker og meninger.
Anerkender, at dette trin kan være midlertidig.
Viser empati med udsagn som f.eks. «Jeg kan forstå, hvorfor du måske har det på den måde lige nu.»

Børn med problemer med opgivelse kan idealisere den fraværende forælder. Nogle børn overidentificerer sig muligvis med den fraværende forælder og udvikler et sæt fantasier om ham eller hende. Og selvom disse tanker kan give en vis komfort, er lindring af smerterne som regel midlertidig. Som dit barns anden forælder kan du hjælpe ved:

Tillad dit barn til frit at verbalisere hans eller hendes minder om den fraværende forælder.
Undgå fristelsen til at rette dit barns erindringer.
At stille åbne spørgsmål for at hjælpe dit barn med at formulere yderligere detaljer, der er relateret til hans eller hendes minder.

Børn med problemer med opgivelse kan udvikle dårlig selvtillid. Børn, der har oplevet forladelse af forældrene, kan også være tilbøjelige til at udvikle dårlig selvtillid og en følelse af skam omkring forældrenes fravær. De kan endda stille spørgsmålstegn ved, om de kunne have bidraget til fraværet, om de på en eller anden måde 'fortjente' at blive forladt, eller om den fraværende forælder mener, at han eller hun har det bedre uden et barns 'byrde'. Som den resterende forælder kan du hjælpe ved:

Påmind dit barn gentagne gange om nødvendigt om, at han eller hun ikke er skyld.
Brug klart, specifikt sprog, når du roser dit barn.
Tilvejebringelse af mentorer til dit barn
Opmuntrende forhold til voksne, du har tillid til, som også kan formidle ægte, positive budskaber om dit barns evner, karakter og valg.

Børn med problemer med opgivelse kan have svært ved at udtrykke deres følelser: Børn, der har oplevet forældres opgivelse, kan også have svært ved at dele deres følelser. De har en tendens til at holde deres følelser på flaske og mangler den tillid, der er nødvendig for at dele deres sande selv med andre. Som dit barns anden forælder kan du hjælpe ved:

Forståelse og håndtering af barnets forladelse

Medfølende Eye Foundation / Getty Images

Mere i Single Parenting

Forladelse henviser typisk til en forældres valg af med vilje at tilbageholde fysisk, følelsesmæssig og økonomisk støtte fra et mindreårigt barn. Med andre ord forladelse sker, når forælderen ikke overholder sit forældres ansvar og vælger ikke at have kontakt med sit barn. Forældrenes opgivelse er heller ikke begrænset til ikke-forældremyndige forældre. Nogle gange er forældre med eneforældremyndighed - også dem, der har kæmpet hårdt i retten for at vinde forældremyndighed - også beskyldt for at have forladt deres børn.

Hvorfor forældre forældre?

Det mest almindelige spørgsmål er, ”Hvordan kunne en forælder gøre det?” Desværre gør forældre, der forlader deres børn, det ofte, fordi de mener, at de er dårligt rustet til at give den følelsesmæssige og økonomiske stabilitet, som barnet har brug for. Det er almindeligt at bebrejde dette på den forrige generations evne til at forældre (eller mangel herpå), og alligevel er det ikke rigtigt, at alle forældre, der opgiver, blev mishandlet, ignoreret eller forsømt som børn. Bestemt, vi ser eksempler hver dag på forældre, der blev forsømt eller mishandlet og alligevel senere bliver kærlige, engagerede forældre. Så disse typer generaliseringer holder ikke op, når de undersøges nærmere.

Selv tvivl kan være en fællesnævner i tilfælde, hvor forældre forsætligt opgiver deres børn. Selvom det ikke er en legitim undskyldning, kan det være en vigtig faktor at overveje, når du prøver at forklare dit barn, hvorfor den anden forælder vælger at være uinddraget.

Forklaring af forladelse til et barn

Hvis du opdrager dine børn på egen hånd, og den anden forælder vælger ikke at være involveret, kan du forudse, at dine børn i sidste ende vil begynde at stille nogle hårde spørgsmål, som du bliver nødt til at besvare. Følgende tip kan hjælpe:

$config[ads_text5] not found

Respekter aktualitet. Det er fristende at udsætte samtalen, men hvis dine børn bringer den op, er de klar til at tale om det.
Stol på dig selv. Du behøver ikke at have de perfekte ord planlagt. Anerkend deres spørgsmål og deres ondt. Vis empati, og lad dem vide, at du altid vil være der, uanset hvad.
Find noget positivt at sige om din eks. Det kan være hårdt, især hvis du stadig er vred, eller adskillelsen er frisk. Men det er vigtigt at huske, at dine børn bærer en del af din eks inde i dem, så du ikke ønsker at give dem ideen om, at han eller hun er «alt dårligt.»
Fortsæt samtalen. Chancerne er, at du vil have mange samtaler med dine børn om dette problem. For dem er det kun en del af sorgprocessen at genkende og navngive opgivelsen. De vil sandsynligvis opleve mange komplekse følelser, inklusive tristhed og vrede, inden de kommer til et acceptpunkt, og de bliver nødt til at vide hele vejen, at du er villig til at høre dem ud og være en skulder til at læne sig på .

Tab af forældrenes rettigheder på grund af forladelse

I de fleste stater siges en forælder at have "forladt" et barn efter en toårs periode med at tilbageholde sin kontakt og økonomiske støtte. Forladelse kan også føre til tab af ens forældres rettigheder. Imidlertid kan en forælder ikke blot vælge eller vælge på egen hånd at fortabe disse rettigheder. Faktisk, selv i tilfælde af klar og forsætlig opgivelse, vil de fleste stater ikke lovligt opsige en forældres rettigheder, medmindre der er en anden forælderfigur, såsom en stedforælder, som venter på at formelt adoptere barnet.

$config[ads_text6] not found

Genforening efter fratræden

Nogle forældre, der har trukket sig tilbage fra deres børns liv, anerkender senere deres fejl og ønsker at søge tilgivelse og genoprette forholdet. I situationer, hvor den tidligere ikke-involverede forælder er i stand til at deltage mere regelmæssigt i børnenes liv og har udtrykt en forpligtelse hertil, kan oplevelsen tilbyde en meget tiltrængt helbredelse og restaurering. Hvis muligheden opstår, og du ikke er sikker på, hvad du skal gøre, kan du overveje at tale med en terapeut eller rådgiver om dine bekymringer, inden du tager en beslutning.

At forstå frygt for forladelse

Eventuelt tab af nogen tæt på dig er en naturlig del af livet.

Uanset om denne person dør, eller bare flytter væk, er der altid følelser af frygt for, at du vil være alene for at tackle livets vanskeligheder.

Men når denne frygt for altid at være alene eller efterladt af de mennesker, du elsker, begynder at forstyrre dit liv, kan det være frygt for at opgive. Mange mennesker lider af en form for opgivelse, hvad enten det er noget, de genkender eller ikke.

Usikkerheden forbundet med en frygt for at opgive kan ødelægge forhold, skabe afstand mellem mennesker og forhindre et individ i at leve et normalt liv.

Genkendelse af symptomerne på en person, der lider af frygt for at opgive sig og vide, hvordan man skal klare situationen, er de første skridt til at afgøre, om du eller en elsket har brug for hjælp.

Hvad er frygt for forladelse?
Simon Hearn, PhD er en registreret psykolog, der har skrevet adskillige artikler om psykologiske lidelser, herunder hans artikel på Denisboyd.com med titlen "Fear of Abandonment."

$config[ads_text7] not found

Hearn beskriver frygt for nedlæggelse som en psykologisk lidelse, hvor den person, der lider af denne sygdom, ikke kan kontrollere den frygt, han eller hun føler, når han står overfor ideen om at skulle klare livet og dets vanskeligheder alene.

Enhver kan diagnosticeres med frygt for at opgive; det er ikke alders- eller kønsspecifikt.

Mænd og kvinder er ligeledes diagnosticeret med frygt for at opgive, og det er meget udbredt også hos børn, især børn, der har forældre, der er fysisk til stede, men følelsesmæssigt utilgængelige.

Fundamentet for frygt for at opgive kan sættes i barndommen, men vil først manifestere sig, før individet er på egen hånd i verden, ikke længere understøttet på nogen måde af voksne eller forældre.

Hearn beskriver fortsat frygt for opgivelse som: ”Dybt nede ønsker os alle at være voksne, afbalancerede og modne; vi ved bare ikke hvordan og er undertiden bange. ”

Med dette i tankerne antyder han, at frygt for at opgive kan behandles med terapi, så længe den person, der lider af frygt for at opgive, er villig til at bruge terapeuten som en søjle til at læne sig imod, mens han lærer at være selvforsynende. Naturligvis kan et individ ikke få hjælp af frygt for at opgive sig uden at kende symptomerne på denne mentale lidelse.

Symptomer på problemer med forladelse
Når de trues med tankerne om at være alene, vil nogen, der lider af frygt for afskedigelse, handle med de symptomer, der markerer de fleste, der kæmper for denne sygdom.

$config[ads_text8] not found

Uanset om disse symptomer fremkaldes af den tvangsmæssige adfærd fra den person, der har en frygt for at opgive eller bare deres forestillede ørken, er der forskellige niveauer af hvert symptom fra svær til let ændret.

Alle disse symptomer kan skabe en ustabil mental tilstand og forstyrre hverdagen til en person, der oplever dem. Disse symptomer kan omfatte:

Nå ud - En person, der lider af frygt for at opgive sig, kan muligvis række ud til enhver, som han eller hun har et forhold til.

Dette kan føre til usunde forhold, eller simpelthen individets værste frygt, der driver den person, han eller hun klæber fast, væk.

Panik - Panik over små indiskretioner er et andet tegn på frygt for at opgive.

Hearn skriver, at en person, der lider af frygt for forladelse, kan ringe ofte, hvis den person, de klæber fast ved, er sent, ikke klarer at hente telefonen eller ringe tilbage igen.

Panik kan føre til anden tvangsmæssig adfærd, såsom at true selvskader.

Forståelse af smerte ved forladelse

At leve med gentagne opgivelsesoplevelser kan skabe giftig skam.

Offentliggjort 4. juni 2010

Når børn opdrages med kronisk tab uden den psykologiske eller fysiske beskyttelse, de har brug for - og bestemt fortjener - er det mest naturligt for dem at internalisere en utrolig frygt. At ikke modtage den nødvendige psykologiske eller fysiske beskyttelse er lig med afgivelse, og at leve med gentagne opgivelsesoplevelser skaber giftig skam. Skam opstår fra det smertefulde budskab, der er implicit i opgivelse: «Du er ikke vigtig. Du er ikke af værdi. »Dette er den smerte, som folk har brug for at helbrede.

$config[ads_text9] not found

For nogle børn er forladelse primært fysisk. Fysisk opgivelse sker, når de fysiske forhold, der er nødvendige for at trives, er erstattet af:

Manglende passende tilsyn
Utilstrækkelig levering af ernæring og måltider
Utilstrækkelig beklædning, hus, varme eller husly
Fysisk og / eller seksuelt misbrug

Børn er helt afhængige af plejere for at yde sikkerhed i deres miljø. Når plejere ikke gør dette, vokser barnet op og tror, at verden er et utrygt sted, at folk ikke skal have tillid til, og at de ikke fortjener positiv opmærksomhed og passende pleje.

Følelsesmæssig opgivelse sker, når forældre ikke giver de følelsesmæssige forhold og det følelsesmæssige miljø, der er nødvendigt for en sund udvikling. Jeg kan godt lide at definere følelsesmæssig opgivelse som «der opstår, når et barn skal skjule en del af, hvem han eller hun er for at blive accepteret, eller for ikke at blive afvist.»

At skulle skjule en del af dig selv betyder:

Det er ikke okay at lave en fejl.
Det er ikke okay at udvise følelser, når man får at vide, hvordan man føler, ikke er sandt. «Du har intet at græde over, og hvis du ikke holder op med at græde, vil jeg virkelig give dig noget at græde over.» «Det gjorde virkelig ikke ondt.» «Du har intet at være vred på.»
Det er ikke okay at have behov. Alle andres behov ser ud til at være vigtigere end dit.
Det er ikke okay at have succeser. Opnåelser anerkendes ikke og tilbagebetales mange gange.

$config[ads_text10] not found

Andre former for opgivelse forekommer, når:

Børn kan ikke leve op til deres forældres forventninger. Disse forventninger er ofte urealistiske og ikke aldersmæssige.
Børn holdes ansvarlige for andres adfærd. De får konsekvent skylden for deres forældres handlinger og følelser.
Misbilligelse af børn er rettet mod hele deres væsener eller identitet snarere end en bestemt opførsel, f.eks. At fortælle et barn, at han er værdiløs, når han ikke laver sine lektier, eller hun aldrig bliver en god atlet, fordi hun savnede den endelige fangst af spil.

Spørgsmål om opgivelse blandes ofte med forvrængede, forvirrede eller udefinerede grænser, såsom:

Når forældre ikke ser børn som separate væsener med forskellige grænser
Når forældre forventer, at børn skal være udvidelser af sig selv
Når forældre ikke er villige til at tage ansvar for deres følelser, tanker og opførsel, men forventer, at børn tager ansvar for dem
Når forældres selvværd er afledt af deres barns adfærd
Når børn behandles som jævnaldrende uden nogen forskel mellem forældre og børn

Forladelse kombineret med forvrængede grænser, på et tidspunkt, hvor børn udvikler deres følelse af værdi, er grundlaget for troen på deres egen utilstrækkelighed og den centrale årsag til deres skam.

Forladteoplevelser og grænseovertrædelser er på ingen måde tiltale for et barns medfødte godhed og værdi. I stedet afslører de den mangelfulde tænkning, falske overbevisninger og nedsat adfærd hos dem, der har skadet dem.

Stadig bliver sårene slået dybt i deres unge hjerter og sind, og den meget rigtige smerte kan stadig mærkes i dag. Årsagerne til følelsesmæssig skade skal forstås og accepteres, så de kan heles. Indtil det sker, forbliver smerten hos dem og bliver en drivkraft i deres voksne liv.

Uddrag fra skiftende kursus

Ahh, opgivelse.

Forladelse er et emne, som jeg har personlig erfaring med.
Min mor forladte mig, da jeg blev født.
Min far døde, da jeg var 9.
Da min far døde, «krævede min mor ikke» mig.
Jeg blev en «afdeling for retten»; aldrig adopteret, aldrig i en plejefamilie.
Min juridiske værge havde været medlem af Hitler-ungdommen.
Ved min fars begravelse fortalte hun mig: «vær en god lille soldat; græd ikke. »
Jeg var i konstant frygt for at blive sendt til et børnehjem.
Jeg skammede mig indtil midt i voksen alder for at jeg var forældreløs. Kunne aldrig fortælle nogen; indrøm aldrig, hvor værdiløs jeg var. Ukundelig og unloveable.
Hvem er du, hvis ikke engang din mor elsker dig?
Bedste udvej? Tilgiv, tilgiv, tilgiv.

opgivelse

Dit brev ramte mig som et ton mursten. Min mors biologiske far dræbte sig selv (eller blev myrdet) en måned før hun blev født, hendes biologiske mor gav hende til slægtninge og adopterede derefter hende, da hun var 4. Hendes adoptivmor truede hende med at gå tilbage til børnehjemmet, og at hun ville en anden lille pige, men hendes mand gjorde det ikke. Hun blev anbragt i skabe (mørke) og var bange, indtil hun døde af mørket. Desværre gav mor mindst et af sine fire børn problemer med opgivelse, og jeg har behandlet det siden. Jeg har fundet, at jeg reagerer, som hun gjorde, når nogen giver mig en fornemmelse af, at de vil opgive mig. Mor kiggede engang på mig med tårer og sagde, at hun må have været en frygtelig lille pige, fordi ingen ville have hende. Det er hjerteskærende og er generation, medmindre man arbejder med deres egne problemer.

opgivelse

At «tilgive, tilgive tilgive» er lettere sagt end gjort. Det er ikke en handling af viljen .. man kan ikke få sig til at tilgive. Faktisk at tilgive, når man stadig har vrede, virker det vrede, der er rettet mod forældre, som et andet selv udsolgt. noget, som mange børn har gjort hele deres liv. Et nødvendigt trin før «tilgive, tilgive, tilgive» er vrede, vrede, vrede.

Når du har været «vred,

Når du har været «vred, vred, vred», rammer du et punkt, hvor du er træt. Du er træt af at kæmpe. Du er træt af at være stærk for dig selv. Du vil føle dig løsrevet fra dig og din verden; Det er når du vil tilgive.

Det er her jeg er nu.
Når vrede bare får dig til at kollapse fra indersiden, som en overladet motor. Og det er stadig svært, for selv væksten var motiveret af min vrede og tro, og nu, nu er jeg nødt til at starte fra et andet sted. At have mig selv tilbage, har jeg ingen idé om, hvad jeg skal gøre med mig selv. At kæmpe er den jeg er blevet.

Også mig.
Jeg hader dem alle med mægtig had. Tilgivelse er ikke en mulighed denne gang. Så jeg er vred på alt det [e-mail beskyttet] #t, de gjorde mod mig.
Jeg har valg, som ikke kan udskrives, for alle dem sh% & tty d% gs

Jeg er bange for, at det ikke er tilgivelse, men blot depression. Hvordan kan du tilgive, hvis personen ikke påtager sig noget ansvar og benægter, at de var årsagen til misbrug?

Tilgivelseshandlen tilhører kun dig: det er fuldstændigt din følelse. Du behøver ikke at kommunikere det til nogen. Det er klogt ikke at kommunikere det eller gøre det til en handel med misbrugeren! Forvent ikke, at andre (misbrugere) ændrer sig, så du giver dig selv denne længe behov for ro i sindet. At forvente deres egen følelsesmæssige / mentale forbedring er bare at udskyde dit eget velbefindende. Du ved, at livet er så kort! Tilgiv og gå videre i dag.
Find din lykke!

Jeg finder tilgivelsen

Jeg finder, at tilgivelseshandlen er overvurderet. Ægte tilgivelse kommer virkelig, når den anden person er parat til at acceptere deres mindre ønskværdige opførsel uden nogen undskyldninger og kan mærke de følelser, der følger med deres opførsel. Ellers finder jeg det bare at være uaktuel luft så at sige. Nogle mennesker vil ikke lide at have grænser på plads, mens andre respekterer forholdene og tilpasser sig i overensstemmelse hermed. For eksempel vil mine forældre ALDRIG virkelig undskylde, før de har gjort deres tidligere helbredende arbejde fra deres barndom, før de kunne se på deres egen opførsel. Der er ingen tilgivelse på min side, kun tristhed.

Vilje til tilgivelse

Jeg kan huske, hvordan følelsen var at undskylde en masse søskende, der spillede offeret, mens jeg spillede gerningsmanden. det skulle have været omvendt, men de gledede mig i min desperation. hvorfor? bc Jeg var syg af kræft, og hvordan turde jeg lægge dem ud. der kommer en tid i ens liv fuldt af opgivelser, at de er nødt til at kende sig selv på en sådan måde, at tvivl som disse ikke kaster os i forvirring og får os til at tro, at vi har skylden. dette er bare et af de mange eksempler på forvrænget praksis inden for min dysfunktionelle narcissistfamilie. Jeg var nødt til at lære, hvem fanden jeg var min værdi og min egen værdi bc de identificerede bestemt ikke med det. Bevidsthed er nøglen til at blive din egen person med grænser og grænser og være tro mod sig selv, selvom det betyder total opgivelse og tab, selv for familie bc kun du kan vide, hvad du er værd, og ingen fortjener denne type behandling.
Tilgivelse er for den, der angrer, ikke gentageren.

opgivelse

For mig har jeg desværre for mange fejl i livet, selvom jeg nu har Kristus i mit hjerte, jeg ved, at han tilgir, og jeg vælger at tilgive andre, mit problem er, at selv fra nære familiemedlemmer er der ingen kærlighed eller tilgivelse for mig. Ligegyldigt hvor meget af en indsats jeg ikke har gjort noget jeg siger eller gør er nogensinde godt nok. Jeg står nu over for et handicap som følge af kronisk, alvorlig smerte, hvor læger ikke kan helbrede, jeg holder stadig på, håber og beder om min helbredelse på samme tid som jeg lever på en fast lavindkomst, der bor sammen med familiemedlemmer, der bare ikke er ligeglad med min situation, og jeg bliver tvunget til at flytte fra et område, jeg har kendt hele mit liv mod min vilje, fordi disse mennesker er hjerteløse og grusomme over for mig, og jeg har ikke været i stand til at finde boliger med lav indkomst i område, hvor jeg har så jeg er nødt til at forsøge at bevæge mig langt væk med meget få penge, det eneste sted med lav indkomst, jeg kunne finde, og min krop er fyldt med kronisk alvorlig smerte. Det skyldes, at jeg har så få penge, det er mest, hvorfor jeg har fået det til at føle, at jeg ikke har nogen værdi og har fået at vide, at jeg ikke er ønsket eller hilst velkommen her mere. Jeg er blevet fortalt direkte til mit ansigt mange forfærdelige ting, hvilket gør det klart, at jeg ikke er ønsket, og at jeg har fået det til at føle mig som skrald. Noget godt, jeg har gjort, betyder ikke noget for nogen og regnes som kun de negative ting, der konstant bliver fortalt til mig. Jeg har ingen venner og nogen familiemedlemmer, der nogensinde var interesseret i mig overhovedet er død for længe siden, og nu er der ingen der engang bryder sig om jeg lever eller dør. Jeg får også altid skylden for alt, hvad der går galt, hver gang andre har en dårlig dag eller problemer, bliver det altid taget ud af mig. Alt, hvad jeg gør eller ikke gør, er altid forkert, da jeg igen og igen fortalt tingene til mit ansigt, hånet, narret, endda talt om bag min ryg, uanset hvor hårdt jeg prøver at gøre godt, er det aldrig nok eller aldrig ret. Alt, hvad jeg kan sige, er, at jeg takker Gud for min tro, fordi jeg ved, at nogen anden sandsynligvis ville have haft en nervøs sammenbrud for længe siden, hvor hun måtte stå over for alt dette. Alle, der læser dette, hvis du er en troende person, bed for mig. Tak og fred til alle, ved, at du er noget værd, uanset hvad folk fortæller dig, eller hvordan de behandler dig, vi er alle værd noget for Herren Gud, den Almægtige. Jeg ved, det er svært, når du bliver afvist fra alle, Gud kender kun den uendelige mængde tårer, jeg græder, men det er min tro på Gud, der får mig igennem og minder mig, uanset hvor jeg går, jeg skal være okay, og tingene vil blive bedre . Ting kan være værre, i det mindste vil jeg ikke være hjemløs, og når jeg kommer til det nye område, vil jeg sandsynligvis møde nye mennesker, mennesker, der er venlige og kærlige, så jeg prøver også at minde mig selv om, at der altid er andre derude i dette verden, der har det langt værre end mig.

Stolt af MAT!

Jeg er så darn stolt over at jeg kunne råbe fra hustagene. MAT, der har mærkbar smerte, både fysisk og følelsesmæssig, erobrer lidelsen. MAT, Dine ord bringer det ondt til overfladen på en måde, der er så sund og sundhedsgivende. MAT, du bruger magtvalget så vælg dig godt. Du vælger tro, tilgivelse og valgte modigt at dele fortidens dårlige handlinger, samtidig med at du opmuntrer os til at være bedre for os selv. Dette er en vej til hvad Maslow kaldte et «selvaktualiseret» liv. Med klare ord - en sti til et opfyldende liv, der har dig så 'centreret', at du uselvisk kan hæve andre, hvilket skaber endnu mere mening for dit liv. Tjek bogen fra dit lokale bibliotek - Mans søgning efter mening af Viktor Frankl. Strippet for alt, hvad nazisterne vidste, hvordan de skulle tage, fandt forfatteren mening på det mest ubehagelige sted. MAT, det glæder mig at fortælle dig, at du havde forkert ved noget. (at «der er ingen der engang bryder sig om jeg bor eller dør» Jeg lover dig, at jeg og mange af dem, der læser dette, bryder sig om MAT, selvom vi måske ikke er fysisk til stede der i dit kvarter. Mr. Frankl skrev: ”Alt kan tages fra en mand, men én ting: den sidste af de menneskelige friheder - at vælge ens holdning under ethvert givet sæt af omstændigheder, vælge sin egen måde. ”Jeg stoler på, at du undgår offermentalitet og fortsætter med at vælge at hæve andre. så vil alle både i vandet stige. lykke til dig.
James.
”Men der var ingen grund til at skamme sig over tårer, for tårer vidner om, at en mand havde det største mod, modet til at lide.”
- Viktor E. Frankl, Mands søgning efter mening

opgivelse

Jeg er helt enig. Hvis jeg bare tilgiver, så siger jeg «det er ikke noget problem, hvad du gjorde, jeg kan tage det. Og også skulle jeg skamme mig over at være vred, det er min skyld for at være vred ». Jeg kan ikke komme over vreden endnu og er ikke sikker på, at jeg skulle gøre det?

At hjælpe børn med at klare og forstå opgivelse

Mandag 5. august 2013

Vi ved, at stresset ved at vokse hos en mor, der overvejer, om hun vil være i stand til at opfostre det barn, hun bærer, påvirker fosterets udviklende hjerne. Grundlagt til at forbinde på et umiskendeligt dybt niveau ved fødslen, oplever det nyfødte eller ældre baby eller barn uanset den dygtige pleje der leveres bagefter biologiske såvel som psykologiske tab, når de adskilles fra sin oprindelige mor - selvom kvalitetspleje mildner skaden . Efterfølgende flytter til pleje og derefter ind i et adoptivhjem sætter deres præg på barnets psyke. Enhver stress, der er forbundet med disse bevægelser, oversvømmer den voksende hjerne med ætsende neurokemikalier, der baner vejen for den enkelte til at være mere sårbar overfor stress end den person, der har ensartet pleje fra sine oprindelige forældre.

Hvis barnet tilbringer tid på et børnehjem, hvor øjeblikkelig lydhørhed over for hendes behov muligvis ikke sker, og derefter, engang senere, udleveres barnet pludselig og uden advarsel til adoptivforældre - hvilket kan opleves som en kidnapning af plejere og velkendte omgivelser vokset til at vide - også dette vil blive vævet ind i hendes somatiske minder og øge hendes sårbarhed over for stress. Lige efter kan disse minder blive udløst af ikke-relaterede begivenheder, der minder hjernen om tidligere separationer eller tidspunkter med uopfyldt behov.

Længden af tid, før barnet blev placeret i et permanent hjem, antallet af bevægelser og kvaliteten af den individuelle pleje, der blev leveret før placering, og barnets individuelle reaktion på sådanne ændringer, har indflydelse på, hvordan han eller hun påvirkes af "forladelserne" der finder sted med hver bevægelse.

Det er min overbevisning, at alle adopte på et eller andet niveau er påvirket af at miste en eller flere plejere og af de overgange, han eller hun har foretaget gennem vedtagelse. Mit arbejde med adoptees har ført mig til at tro, at det at kæmpe med den opfattede afskedigelse er et universelt problem for alle adoptees, og at dette er et kerneemne for alle, der passer på disse unge - adoptivforældre, socialarbejdere, fødeforældre, terapeuter og voksne adoptees.

Desværre har vi overladt denne opgave til adoptivforældre, der skal håndtere deres egne. Når vi har givet noget råd, har det været at fortælle deres historier med en positiv drejning og beskrive deres fødte forældre i det mest positive lys som muligt for ikke at formidle ideen om, at barnets genetiske arv er mangelfuld, eller at de er eller var, unlovable. Fordi forældre muligvis ikke forstår, at afgivelsesfølelser vil lure under overfladen, tror de, at deres job er at lægge et følelsesmæssigt båndhjælp til følelser af tristhed, frygt, vrede, skam eller forvirring, der stammer fra at have en del af barnets historie forbliver ukendt. Jeg tror, at det kræver hele adoptionsfællesskabet at hjælpe børn med at forstå og komme til at gribe op med opgivelse.

Hvad er de potentielle dårlige virkninger af opgivelse?

Vi lærer af de sande eksperter på adoption - voksne adoptees. Problemer med forladelse har en tendens til at skabe en grundlæggende usikkerhed blandt adopterede. Somatiske minder, der er forbundet med tidlige tab, som individet måske ikke engang husker, men ligger dybt inde, gør dem sårbare over for stress og frygter for mulig fremtidig tab eller afvisning.

De adopte kan påtage sig en maske med selvtillid, ekstrem uafhængighed og nonchalance som en måde at holde andre på afstand, så de ikke kan skade dem eller svigte dem. Selv forældre kan blive bedraget af den enkeltes facade af styrke og selvtillid og ikke se igennem de lige så intense følelser af sårbarhed, der lurer nedenfor. If feelings and thoughts are not acknowledged and validated in a way that helps the adopted person to process them directly, the adoptee may develop compulsive behaviors as a way to cope. Some report always sizing up situations to make certain that they are emotionally safe, that others are not about to let them down, or abandon them. This is emotionally exhausting. It can leave them insecure and anxious which gets carried into their relationships with others.

Any loss, no matter how seem-ingly small or insignificant has the potential to trigger tremendously intense feelings—leaving the adoptee feeling out of control. Many have difficulty tolerating intimacy first with parents and then later with friends, partners, or even their children. So afraid to trust their own lovability or others' ability to make and keep commitments, so fearful of being “abandoned” again, they may sabotage relationships. It is as though love represents a threat, and if they allow themselves to love or be loved they increase the risk of being abandoned again.

They may leave another before he or she can leave them. They may “act out” or “act in” (become depressed and withdrawn) and undermine relationships, driving others away, which then proves to them that no one can keep a commitment.

Some describe cutting themselves off from their inner feelings. Their actions become substitutes for the real emotions they have suppressed or denied. Running away, slipping automatically into anger or rage (rather than allowing themselves to experience sadness) may become a big part of their emotional repertoire. Some deny or suppress interest in their birth parents. So when asked questions that might help them to express troubling feelings, they may claim that they don't really have any. Individuals who think this way may try to be such a “good” person that no one would want to leave them. They may become a people pleaser and trade their own needs and desires for acceptance. Or the opposite may happen—they may give up and let their “bad” self show since no one will want to get or stay close anyway.

How to help with abandonment issues

I would like to urge adoption agencies to prepare prospective parents for the ways that this issue will emerge over time and to begin, at the time of referral, to help prospective parents understand and plan for how they will need to intercede.

Social workers should require prospective parents to make a plan for how they will tell their child about their birth parents, the early chapters of their lives and how, at various developmental stages they will carry out this plan. Particular attention should be paid to this when a child is known to have developmental difficulties.

Whenever possible, birth parents should be viewed as part of the team in raising a healthy child.

Resources should be provided so that parents can find help when they need it.

Parents must understand that they will need to become the initiators of these discussions and that both parents in a two-parent family should be involved.

Adults need to validate the child's feelings. They need to learn and model effective communication skills. This involves listening for and helping children to express feelings, learning to interpret behavior as the “language” of the child for sharing feelings, and acquiring the skill of reflective listening.

One needs to make educated guesses about what a child may be feeling in a tentative way that does not back the child into a corner or force him or her to disclose what she thinks and feels, but communicate that one is concerned about inner feelings. Saying something like, “I think I am hearing you say that you feel left out like the only kid not invited to the birthday party, ” or, “I am wondering whether you are feeling a bit sad, or disappointed, or both, ” gives a child the message that you are paying attention but are not able to read his mind.

It's important that children learn how to mourn losses and be supported when they experience a loss, no matter how minor or insignificant the loss seems to the surrounding adults. Grieving includes expressing sadness, guilt, shame, anxiety, and anger—feelings we tend not to be very comfortable owning or expressing. Anger is important for parents and others to focus in on. Healthy ways to express anger need to be modeled and talked over. Anger is much more acceptable in males in our society, while expressing sadness is often seen as a sign of weakness—so parents and other caring adults need to help boys, particularly, know that it is healthy and permissible to own their feelings of sadness and vulnerability.

We all need to learn the art of forgiveness. Children need to forgive their birth parents, adoptive parents, and all others for making plans that shaped their lives without their knowledge or input. They need help to express anger, then understand and forgive their birth parents as people who did their best given the circumstances and the choices that were available at the time. This doesn't mean that the child must agree with the decisions that they made or accept the behavioral choices made.

For children who were adopted internationally, there are often additional layers to understanding and coping with abandonment issues. Parents should not gloss over the original loss because the details of the circumstances are unknown. Studying the social context in which the abandonment took place is critical to being able to convey what most likely happened and why—although parents and others need to be very clear and accurate about what cannot be known for sure. Rather than trying to focus on how the birth parents probably hoped that they would be adopted, that orphanage caregivers were so loving and giving, that government officials had their best interests at heart, or that adoption was the means to a “better” life and that life in an orphanage would have been inferior, the following things are important. Parents should learn all that they can about how children are abandoned or relinquished, then processed and cared for, and then try to imagine this through the experiences of a young child. Even at a young age this can be shared with a child, with details elaborated as the child grows and can conceptualize more, so that the events and feelings can be reactivated for the child. While many parents avoid this because they think it is cruel and unnecessary, the reality is that re-creating for the child what they probably exp-erienced is much like turning the light on in a dark room to help the child see for herself what is making the dark shadows so that the terror she feels can diminish and hopefully, not reoccur. A child cannot get past fear and anxiety that stem from somatic rather than remembered memories. Reactivating the source of troubling feelings can free the child from their power.

Children benefit from participating in guided experiences with other adoptees. They can benefit from enrollment in workshops for adopted children, heritage camps, and support groups. They can also benefit a great deal from mentorship programs in which older or adult adoptees spend time getting to know them, sharing how they have become who they are, and modeling that one can and usually does become a pretty terrific and fulfilled person as an adoptee. There is a very strong need for camaraderie amongst adoptees, but discussions and sharing of feelings does not come just through contact— it has to be nurtured by caring, skilled adults who can help adoptees share experiences and ways of coping.

Art is an important means of recognizing and giving voice to feelings, fantasies, and thoughts for children. Drawing, painting, sculpting, puppetry, drama, dance, and other artistic endeavors are more natural, comfortable, and satisfying ways for children of all ages to unlock some of the feelings and hidden issues they need to bring to the surface in order to understand themselves and have successful lives. When parents make these opportunities happen, they may uncork intense feelings that would otherwise leak out in inappropriate behavior so that children will be regarded in a negative light by others, which further erodes self-esteem. Learning to express their thoughts and feelings through the medium of art can help children feel powerful and competent.

Children also need for us all to cooperate and help them to incorporate and value the “empty spot, ” “the missing pieces, ” as well as whatever gains have come to them through having been adopted. In other words, encouragement and support to braid together the joys and the sorrows, the gains and losses so that they can see clearly that all of these combined make them who they uniquely are and will contribute to who they are to become.

Adoptees need and deserve to know that they can and should celebrate the duality of their lives—having membership in two families, two sets of family history, two cultures, the fullness and the emptiness, the known and the unknown.

They deserve to accept their lovability, connectedness to each other and their two families, and to celebrate the unique and worthy person they are because of, and not in spite of, their life history.