Børnehaver, løgn og ærlighed

Mere i børnehaver

Når du bor sammen med en førskolebørn, kan du nogle gange føle, at du er i gang med at fortælle sandheden, og prøver at bestemme, hvilke udsagn, der kommer ud af dit barns mund, er ægte, og hvilke genstande der er fantasi for dem.

”Jeg spildte ikke mælken, ” sagde 3-åringen, der står i en vandpyt af den hvide ting med en tom kop i hånden. ”Babyen brød min bil.” ”Jeg tog ikke ud alt dette legetøj, det gjorde hunden.” De høje historier fortsætter og fortsætter.

Men sandheden i sagen er, at alle børn lejlighedsvis. Og selvom løgn er en normal del af et barns udvikling, er det ikke noget, du kan overse. Som forælder er det dit job at undervise i ærlighed. For at håndtere situationen skal du vide a) hvorfor din lille Pinocchio lyver og b) hvordan du lærer ham at værdsætte ærlighed.

Fib eller Fancy of Fancy?

Børn i denne tidsalder kan finde på nogle kæmpestore historier - ikke for at være bedragere, men fordi de for det meste stadig lærer, hvad der er virkelighed og hvad er fantasi. I de fleste tilfælde er en 3-, 4- eller 5-årig for ung til at forstå nøjagtigt, hvad en løgn er. Deres eventyrregnskaber er resultatet af en fantasi, der arbejder i højt gear, ikke noget uhyggeligt.

Når din 4-årige siger, at hun ikke farver på væggen, mens hun holder farveblyanten i hånden, hvad hun mener er, at hun ønsker, at hun ikke havde gjort det, fordi du helt klart er vred. Da hun ikke mente at gøre din soveværelsesvæg til hendes lærred, gjorde hun det i hendes sind ikke. For at skære ned på garnet, skal du undgå at placere hende i en situation, der kan få hende til at føle, at hun er nødt til at lyve. I stedet for at spørge vredt: ”Farvede du på min væg?” Siger, ”Vi har en regel i dette hus, at vi kun farver på papir. Lad os få nogle håndklæder og vand og rense dette op sammen. ”

Hvis historien, som dit barn koger op, er på den udlandske side - ”Der var en elefant i børnehaven i dag.” - udfordre den på en lighedsfuld måde. Spørg, om det, hun fortæller dig, er ægte eller sammensat. Når hun indrømmer, at hun fibrer, skal du gå ind på handlingen og hjælpe hende med at uddybe - ”Forestil dig, om en elefant virkelig kom på børnehaven? Vil du spise jordnødder til en snack? ”En høj fortælling bliver til en fjollet historie, som I kan dele, og I hjælper jeres børnehave med at udøve sin fantasi.

Ærlighedspolitik

Når dit barn fortæller en løgn, skal du bruge den til at tale om hvorfor det er så vigtigt at være sandfærdig. At kalde hende en løgner eller råbe kan forårsage, at dit barn fortsætter med at lyve for at undgå skyld. For at opmuntre til sandhedsfortælling, prøv at fjerne konsekvenserne. Sig, "Uanset hvad du gjorde, lover jeg, at jeg ikke bliver vred, så længe du fortæller sandheden." Mange børn lyver, fordi de ved, at de har gjort noget forkert og ikke vil skuffe dig og / eller være straffet. Fokuser på det, du vil have, at dit barn skal lære - at være ærlig. Når dit barn fortæller sandheden om noget, hun har gjort forkert, skal du huske at prise hende.

Hvis dit barn begynder at snurre fortællinger om noget, der aldrig skete - siger det tidspunkt, hvor han sluttede sig til cirkuset eller den fantastiske tur din familie tog til Walt Disney World - konfronter hende, men ikke på en vred måde. Denne ønsketænkning er normal for et barn i denne alder, men skal stadig rettes. Bare en enkel, ”En tur til cirkuset lyder dejligt. Jeg ved, at du ønsker, at det virkelig skete. ”

Øv dig på hvad du forkynder

I løbet af din daglige rutine er chancerne for, at du fortæller en hvid løgn eller to. Og det er OK for det meste. "Pro-sociale løgne" - at undgå sandheden for at skåne andres følelser - er normale og stort set accepterede. Men forvent ikke, at din alt-bogstaveligt talt førskolebørn forstår. Hvis du fortæller din børnehaver, "Du må aldrig fortælle en løgn, " men så beder hende om at sige til bedstemor, at de uspiselige cookies er lækre, vil du forvirre hende. Sæt et godt eksempel ved at være ærlig selv.

Det er aldrig for tidligt at lære dine børn ærlighed. Tal om, hvorfor det er forkert at lyve - at det gør dig trist, når hun siger ting, der ikke er sandt. Når dit barn indser, at det at fortælle sandheden er noget, du værdsætter, er det noget, de vil stræbe efter at nå.

Løgner, sandheder og din børnehave

Har din børnehave fortalt høje historier? Hjælp dit barn med at lære at værdsætte ærlighed.

Børnehaver (i alderen 3-5 år) lærer at forstå grænsen mellem virkelighed og fantasi. At fortælle en fib eller en lang historie er ikke en usædvanlig måde at udforske denne grænse i denne alder. Forældre er ofte fastgjort til at reagere varmt på, hvad de ser som en løgn. Men dette er måske ikke altid den bedste måde at håndtere situationen på.

Børnelæge Tanya Remer Altmann, forfatter af Mamma-opkald: Dr. Tanya besvarer forældres top 101 spørgsmål om babyer og småbørn, siger, at når et barns 3, forældre ofte vil sige, «'Gosh, lyver mit barn. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre . Men det er en uklar linje mellem hvad der er ægte og hvad der er i et barns fantasi. »

Lad os sige, at din 3-årige spildte mælk på gulvet. Du spørger, ”Hvem spildte det?”, Og dit barn siger: ”Ikke mig.” Det er ikke, at dit barn lyver, siger Altmann. Hun kunne måske ønske, at hun ikke spildte det, eller hvis udslippet fandt sted for en time siden, kan hun måske ikke engang huske at have spildt det.

$config[ads_text5] not found

Pædiatrisk psykolog Mark Bowers siger, at enhver under 5 år er for ung til at forstå, hvad en løgn er. De har ikke den samme kognitive kapacitet som et barn i børnehaven, der begynder at lære forskellen mellem rigtigt og forkert.

«Du har ikke en fremtidig kriminel på dine hænder, fordi dit barns ikke 'trækker op for at spildte mælken i køkkenet, ' siger Bowers.

Om fastlæggelse af grundreglerne

Hvis du fanger dit barn tegning på væggene, kan du blive fristet til at konfrontere hende: «Er du den, der gjorde dette?» Det er chancen, at hun siger «nej», fordi hun ikke vil gøre dig gal eller komme ind problemer.

Det er bedre at angive, hvad reglen er og tilbyde en løsning, siger Bowers. For eksempel «Vi har en regel i dette hus, som vi kun tegner på papir. Så hvorfor får vi ikke sæbe, og du kan hjælpe far med at rydde op. »

For at undgå beskyldninger går han ind for en Columbo- tilgang eller spiller stum. Inden for dit barns øreskud kan du sige: «Åh, jeg spekulerer på, hvordan denne mælk blev spildt? Det ville virkelig være rart, hvis nogen kunne hjælpe mig med at rydde op. »

Når dit barn kommer og hjælper dig, skal du give ham en høj fem til at hjælpe dig.

«Dette er undervisningsmuligheder for at vise dit barn, hvad de skal gøre i fremtiden, » siger Altmann. «Medmindre det er virkelig alvorligt, skal du holde dig væk fra straf og gøre det til en læringsmulighed.»

Superhelte, Disneyland og Tall Tales

Kreativitet er på et højt punkt fra 3 til 5 år, siger Bowers.

Fantasisk leg er en del af et barns naturlige vækst og udvikling. Du begynder at se imaginære venner, superhelte-fantasier, ønsketænkning og tale om steder, dit barn aldrig har været, ligesom Disneyland. Du kan hjælpe med at pleje dit barns fantasi, mens du lærer ham eller hende vigtigheden af ​​ærlighed.

$config[ads_text6] not found

Bare rolig, hvis dit barn fortæller om en fiktiv tur til Disneyland. Du skal blot svare ved at sige, "Nå, du ved, vi har ikke været i Disneyland endnu, men hvis vi gik, hvad ville du så gøre?"

«Når det er muligt, skal du have det sjovt med dem, » siger Bowers. «Deltag i dem, så de kan forfølge hvad der er i deres fantasi.»

Børnehaver strækker ofte sandheden for at få din opmærksomhed. Børne- og familiepsykoterapeut Fran Walfish, forfatter af The Self-Aware Parent, siger, at du kan tilskynde dit barn til at fortælle sandheden.

Foreslå dit barn: «Du har en sådan vidunderlig fantasi, og når du siger A, B eller C, kan jeg ikke altid se, om det er din fantasi, eller om det er ægte. Det, der er mest vigtigt, der får en person til at føle sig trygge mellem to mennesker, er, når vi fortæller sandheden og altid siger, hvad der er ægte. »

Vær positiv, ikke dommer

«Det er meget vigtigt at være i stand til uden forsvar at sætte ansvarlighed, hvor den hører hjemme, » siger Walfish. «Du er nødt til at buste dit barn på en dejlig måde.»

Brug sprog, som din børnehave kan forstå. For eksempel kan du sige: «Det er svært at undertiden fortælle mor, at du gjorde det. Du siger, at katten gjorde det, fordi du er bekymret for, at mor er vred på dig. Men du og jeg ved begge, at katten ikke kan gøre det. Jeg er den slags mor, der vil høre, at du gjorde det, og så kan vi tale om andre måder, du kan få min opmærksomhed på. »

Altmann anbefaler at bruge positiv frasering. «Sig, 'Det er vigtigt at fortælle sandheden' i stedet for at sige, 'Åh, du løj.' Jeg vil opfordre forældrene til ikke at sige det, siger hun.

$config[ads_text7] not found

Hold dig væk fra det negative stigma ved at kalde dit barn en løgner, siger Walfish. Det mærker barnet, får hende til at føle sig dårlig og som om hun er nødt til at skjule ting for dig.

«Du vil holde forbindelserne åbne, så dit barn kan fortælle dig noget, » siger Walfish.

Du behøver ikke vente på, at disse typer situationer vokser op. Bowers foreslår at læse bøger sammen, der opmuntrer ærlighed, såsom The Boy Who Cried Wolf.

Eva Marie Fredric, en producent i Los Angeles, havde et problem med hendes 3-årige fortæller fibre om, hvad han havde gjort. Hun var i stand til at forhindre ham i at fibre ved at bruge en kattehånddukke og en anden stemme for at få ham til at «fess op til sandheden.»

Da dukken blev bedt om, indrømmede han ting, han gjorde, undskyldte og gav sin mor et stort knus. «Det fik ham faktisk til at føle sig sikker på at fortælle sandheden, » siger Fredric. «Han bekymrede sig ikke om at komme i problemer.»

Tanya Remer Altmann, MD, FAAP, børnelæge og forfatter af Mamma-opkald: Dr. Tanya besvarer forældres top 101 spørgsmål om babyer og småbørn.

Mark Bowers, ph.d., pædiatrisk psykolog, Ann Arbor, Mich.

Fran Walfish, PsyD, børn og familie psykoterapeut; forfatter, The Self-Aware Parent.

American Academy of Child and Adolescent Psychiatry: «Børn og lyve, » november 2004.

Aktiviteter for at undervise K> Af Samantha Kemp; Opdateret 18. april 2017

Den bedste måde at lære dine børn ærlighed på er altid at være sandfærdig selv. Børn lærer ved at efterligne forældre og andre forbilder. Derudover er der flere metoder til at lære børn ærlighed, og de er lette at integrere i din daglige liv og rutine.

$config[ads_text8] not found

Fortælle historier

En af de mest effektive måder at lære børn ærlighed på er at læse bøger til dem, der fokuserer på denne kerneværdi. Læs dem klassiske eventyr som «The Boy Who Cried Wolf» eller den moderne «Franklin Fibs», der fokuserer på konsekvenserne af at lyve. Tal med dit barn om de aktiviteter, der optræder i historien, og spørg ham, hvad han tror, ​​der vil ske dernæst. Spørg ham, om han ville tro på karakteren i historien, efter at han har været kendt for at lyve. Fortæl ham, at historien er moralsk for altid at være sandfærdig, ellers vil andre mennesker ikke tro dig.

Brug kunst til at indrømme værdien af ​​ærlighed hos et barn. Lad hende tegne et billede af, hvordan det får hende til at føle sig, når nogen er ærlig og pålidelig. Giv hende et eksempel, som da hun faldt en dollar, og en ven gav den tilbage til hende. Lad hende tegne et andet billede af, hvordan hun ville have det, hvis personen ikke havde været ærlig med hende. Dit barn lærer empati på denne måde og genkender de positive aspekter af ærlighed og de negative assosiationer med at være uærlige.

Mange gange optager børn en lektion mere effektivt, hvis de har lyst til at have det sjovt at spille spil. Spil et spil med dit barn, hvor du afgiver to rigtige udsagn og en falsk erklæring. Hun er nødt til at vælge, hvilken af ​​udsagnene der er løgnen. Lad hende derefter komme med ærlige udsagn og fortæl en løgn. Gentag processen i flere runder. Den, der gætter mest løgne, vinder spillet. Denne proces hjælper med at lære et barn, hvad der er sandheden, og hvad er en løgn. Køb eller lav dit eget brætspil, der fokuserer på ærlighed. Lav en række indekskort, der inkluderer en hypotetisk situation, og spørg dit barn, hvordan han ville reagere. Tal om konsekvenserne af hans beslutning. Overfør kortet til den næste person. Fuldfør denne aktivitet i weekenden eller under middagen hver aften.

$config[ads_text9] not found

Lad dit lille barn lave et sæt dukker med dig. Handl derefter ud forskellige scenarier, hvor en karakter er fanget i en situation, hvor han muligvis ligger. Styrke ærlighedens budskab ved altid at have karakteren til at fortælle sandheden. Bed dit barn om at sørge for, at hans karakter forbliver ærlig eller får karakterens konsekvenser for uærlig opførsel.

Samantha Kemp er advokat for et almindeligt praksisfirma. Hun har skrevet professionelt siden 2009. Hendes artikler fokuserer på juridiske spørgsmål, personlig økonomi, forretning og uddannelse. Kemp erhvervede sin JD fra University of Arkansas School of Law. Hun har også grader inden for økonomi og erhvervsliv og undervisning.

Børnehaver, løgn og ærlighed

Hvis du har spekuleret på, hvordan du begynder at udvikle dit barns karakter, eller hvis din tidligere indsats ikke har været så succesrig, som du havde håbet, er vi glade for, at du tjekker Kids of Integrity .

Kids of Integrity er egnet til alderen tre til ti år, og er designet til maksimal appel til børn! Hver lektion indeholder bibelbaserede diskussioner plus håndværk, spil og objekt lektioner fra videnskab, natur og endda hjemmelavet mad.

Som du måske allerede har mistanke om, er dette ikke en «en gang-til-dag-rundt-bordet» tilgang til at opbygge guddommelig karakter. Kids of Integrity er et forskelligartet udvalg af ideer til fængslende oplevelser, der kan finde sted i bilen, i parken eller hvor du end er. Målet er at bringe Jesus ind i alle aspekter af din families liv og gøre spirituel dannelse til en integreret del af dine børns daglige rutine.

$config[ads_text10] not found

Familier sætter især pris på Kids of Integrity's iboende fleksibilitet. Du skræddersyr lektionerne til dine børns unikke behov og interesser og din families travle tidsplan. Uanset om du beslutter dig for at gøre lidt eller meget, hvad der er vigtigt er, at du er begyndt med vilje at opmuntre dine børn til at være deres bedste for Jesus.

Sådan bruges ideerne præsenteret i Kids of Integrity

Du behøver ikke være «super spirituel» for at bruge Kids of Integrity effektivt. Det, der dog betyder noget, er, at du anerkender, at Gud er den eneste, der kan skabe varige forandringer i dine børn. Af denne grund opfordrer vi dig til at prioritere bøn, når du vælger lektionsideer, forbereder dig til at præsentere hver lektion og arbejde igennem hver aktivitet med dine børn. Du finder masser af eksempler på bønner i hver Kids of Integrity- lektion til at guide dig.

Hvor skal man begynde

Først skal du bede beslutte, hvilken karakterattribut du skal fokusere på. Bed Gud om at hjælpe dig med at bestemme, hvilke dimensioner af hans karakter han gerne vil have udviklet sig i dine børn. Læs derefter lektionsideerne, der leveres til den pågældende egenskab. Bemærk, at du ikke behøver at dække alt det leverede indhold. Snarere præsenterer hver lektion et «smorgasbord» med ideer, du kan vælge og vælge imellem. Vælg blot de aktiviteter, historier og hukommelsesvers, der vil være mest relevante, interessante og aldersmæssige passende for dine børn.

Mange familier finder ud af, at en uge er omtrent den rigtige tid til at bruge på en enkelt attribut, men nogle familier forlænger lektionen over en længere periode. Overvåg dine børns interesseniveau, gå videre, før det begynder at falde.

Lektionskomponenter

Hver karaktertræklektion har tolv forskellige komponenter, der forklares nærmere nedenfor. Vi anbefaler, at du først engagerer dig selv og dine børn i bøn og derefter udarbejder din lektionsplan. Det er også en god ide at fokusere på hukommelsesverset, bibelfortællinger og kick-off håndværk tidligt i din lektion. Resten af ​​lektionskomponenterne kan udføres i enhver rækkefølge.

Planlægningsværktøjer

Hver karaktertræklektion indeholder to blanke planlægningskort. Når du gennemgår idéindstillingerne for hver lektion, skal du bruge et planlægningskort til at notere dem, du gerne vil prøve. Dette vil være din ramme for din lektion og fungerer som en påmindelse i løbet af ugen. Brug enten planformularens punktform eller kalenderform - alt efter hvad der bedst passer til dine behov.

Forældres bøn

Forældrenes bøneafdeling hjælper dig med at gøre personlig bøn til din prioritet. Ved starten og igennem hver lektion skal du bede, at Gud vil arbejde i dine børn gennem dine lektionsaktiviteter. Formål at regelmæssigt bede gennem forældrenes bøn efter eget valg, eller bruge disse ideer som en retningslinje for din personlige bøn.

Børn taler med Gud

Børnene, der taler med Guds afsnit, hjælper børnene med at lære at bede og til at invitere Helligånden til at hjælpe dem med at ændre deres holdninger og handlinger. Når der opstår problemer i løbet af dagen, kan du foreslå at tale med Gud om dem.

Tal en velsignelse

Det er hårdt arbejde at ændre gamle vaner, og dit barn har brug for opmuntring. Dette afsnit minder dig om at bekræfte dit barn, når du ser ham eller hende vælge handlinger, der ærer Gud.

Hukommelsesvers

Vi foreslår, at du vælger mindst et vers fra Skriften til at huske tidligt i din lektion. Formålet med at gennemgå det mindst en gang hver dag.

Kick-off håndværk

Når du har valgt dit hukommelsesvers, kan du prøve at færdiggøre kick-off-håndværket tidligt i løbet af din lektion, da aktiviteten er en god måde at introducere din valgte karakterattribut. De resulterende kunstværker giver et samlingspunkt og en påmindelse om dit tema for resten af ​​din lektion.

Bibelhistorier

Når du læser din foretrukne bibelhistorie, kan du prøve at bringe historien til live for dine børn. Her er nogle ideer, du kan prøve:

• Brug legetøj til at fortælle historien. Lad dine børn derefter handle selv historien, mens du læser den igen.
• Vælg en eller to rekvisitter til en objektlektion. For eksempel, lad hvert barn holde en klippe, når du læser om hårdhjertethed.
• Læs med overdrevet udtryk, projicerer intens spænding eller stille ømhed, alt efter hvad der er relevant.
• Prøv forskellige tidspunkter af dagen for din bibelhistorie. Børn, der er trætte ved sengetid, glemmer muligvis hurtigt detaljerne.

Kreativ disciplin

Selv små børn er nødt til at blive lært sandheden om synd og dens konsekvenser, og de belønninger, som Gud lover for dem, der omvender sig og træffer bedre beslutninger i fremtiden. De skriftligt-baserede ideer i dette afsnit vil hjælpe dig med at formidle budskabet, "Jeg elsker dig, og Gud elsker dig, men vi kan ikke gøre noget ved din synd." De vil også hjælpe dig med at sikre, at dit barn forstår, hvad de gjorde forkert, og til at understrege tilgivelse og bekræftelse.

Hands-on indstillinger

De aktiviteter, der er anført i afsnittet om praktiske muligheder, hjælper dig med at forvandle hverdagssituationer og opgaver til sjove, kreative lektioner for dine børn. Hver lektion præsenterer mindst otte praktiske muligheder, som du kan vælge mellem; nogle lektioner har mange flere. Hvis du ser lektionsindhold på webstedet, kan du filtrere de praktiske aktiviteter, hvis du ønsker det. For eksempel kan du filtrere hands-on-indstillingerne for kun at se “fysiske aktiviteter.” (Filtreringsfunktion er ikke tilgængelig i den PDF, der er leveret til hver lektion).

Anbefalede ressourcer

Hver karaktertræklektion indeholder en liste over bøger, dvd'er og cd'er, du måske ønsker at bruge til at forstærke det træk, du studerer. Der er selvfølgelig mange sådanne ressourcer til rådighed, men du kan være sikker på, at titlerne på denne korte liste overfører meddelelser, der er i overensstemmelse med bibelsk sandhed. Hvis du ser lektionsindholdet online, finder du listen over anbefalede ressourcer på siden med lektionsindhold.

Introduktion af gratis forældre- og ægteskabstips fra Focus on the Family Canada

Hvis du har haft glæde af den praktiske, trobaserede forældrehjælp, der leveres af Kids of Integrity, hvorfor ikke prøve vores Fokus på forældreskab og fokus på e-nyhedsbreve til ægteskab ? Hver måned modtager du tankevækkende artikler, ideer til sjove datoer og familieaktiviteter plus tip, der bringer dig nærmere som et par og som en familie. Se tidligere e-nyhedsbreve!

Undervisning af børn om ærlighed m / gratis udskrivbare arbejdsark

At undervise børn om ærlighed er et hårdt emne, vi skal behandle som forældre på et eller andet tidspunkt. Nogle børn ser ud til at samle en forståelse af ærlighed ret hurtigt. Andre har brug for lidt mere tid og opmærksomhed for fuldt ud at få fat i forskellen mellem sandheden og en løgn, og hvorfor vi har brug for at være ærlige. Disse aktiviteter, videoer, bøger og regneark om ærlighed vil hjælpe dig med at gøre jobbet lettere.

Som forældre, der lærer børn om ærlighed, falder på vores skuldre

I dagens ord kan vi ikke stole på sikkerheden og sikkerheden i ”det tager en landsby” tankegang om at opdrage børn. Vi må selv tage et standpunkt og lære vores børn om ærlighed og andre vigtige emner. Du ved, hvornår tiden er inde til disse store livslektioner, når du godt ser behovet fra første hånd. For mig var det, da min ældste begyndte at lyve, i stedet for at stå op, som hun gjorde, da hun var lille, da hun blev spurgt, om hun lyver. Hun var begyndt at lyve for mig, og jeg var hjertebrodt. Det er her, det originale Teaching Children About Honesty- post og udskrives kom på min side Upside Down Kids . Siden det gik live har dette hjulpet over 50.000 familier med at lære børn om ærlighed, og nu er den blevet opdateret og revideret for at hjælpe endnu mere!

Når det kommer til karaktertræk, du vil lære dit barn, er dette sandsynligvis øverst på din liste. Som forældre er det vores job at undervise vores børn, være ærlige over for os og andre. Uden at være ærlig, blomstrer intet forhold, som dit barn finder. På en eller anden måde smyger den slik bar, når mor ikke kigger, bliver så meget mere. Kun Hvad gør du ved det hele? Råber du, skrig eller straffer du dem i håb om, at de vil lære? Eller tager du dig tid til at tale med dem og får dem til at forstå, hvordan lyverne påvirker andre?

Hvad er ærlighed?

Ærlighed fortæller sandheden og handler sandt.

At lære børn om ærlighed, involverer en masse at tale om, hvad ærlighed virkelig er. Tal med dit barn om, hvordan ærlighed er at være en god ven og ikke skjule ting, snoede ord for at få en anden til problemer, eller tage noget uden at spørge. Venskaber bygger på ærlighed og tillid.

,
Hvad siger bibelen om ærlighed?

Ordsprogene 11: 3

Ærlighed guider gode mennesker;
Uærlighed ødelægger forræderske mennesker. (NLT)

Ordsprogene 12:22

Herren afskyr liggende læber,
men han glæder sig over dem, der fortæller sandheden. (NLT)

Tal om ærlighed

Nogle gange gør det bare at sidde sammen med dit barn for en dejlig lang samtale, en verden af ​​en forskel, men det kan være svært at starte denne samtale. Nøglen er at starte med åbne spørgsmål.

Et par spørgsmål at stille:

Giv mig et eksempel på en løgn. En sandhed?

Hvem ved du, der er ærlig?

Hvordan har du det, når nogen lyver for dig?

Snyderi er en løgn. Hvordan har du det, når du spiller et spil med nogen, der snyder? Find mere om håndtering af børn og snyd.

V> VeggieTales: pistache

Denne søde video er en sød en af ​​børn, der chatter om ærlige

Undervisning i ærlighed med spil

Fiske efter ærlighed

Et klassisk go go-fisk krævede ærlighed fra spillerne om, hvorvidt de har det kort, der blev spurgt om. Spørg hvert barn, hvordan de ville have det, hvis en af ​​de andre spillere løj om de kort, de havde? Udford derefter alle til at lege uden at fortælle sandheden. Hvad der sker? Det tager ikke lang tid, før dette spil kommer over, da børn kæmper for at få kampe, når alle lyver og siger, at de ikke har kortet. Børn lærer hurtigt, at ingen vinder, når vi lyver. Lad alle nu spille med halvdelen af ​​spillerne liggende og en halv fortæller sandheden. Spillet tager et urimeligt skift. Tal om, hvordan denne uretfærdighed påvirker alle. Gentag med at give alle retninger, for at fortælle sandheden, når du bliver spurgt, om de har et kort. Når alle fortæller sandheden, vinder alle ved at have det sjovt, og spillet kan komme til en konklusion med en vinder.

Vis, hvordan du ikke kan tage en løgn tilbage

Til dette eksperiment har du brug for is frost, salt og chokolade. Få dit barn til at smage isen. Hvordan smager det? Dump nu salt på isen. Hvordan smager det nu? Sidste forsøg og dæk løgnen med chokoladesirup. Hvordan smager isen nu? Tal med dit barn om, hvordan du ikke kan få uærlighed til at forsvinde ved at forsøge at dække det.

Tal om ærlighed, du ser i hverdagen.

Har nogen returneret din tegnebog? Tag øjeblikke til at tale om det virkelige liv integritet. Ved at give dit barn konkrete eksempler, som de sker i det virkelige liv, åbner du deres øjne for den sande betydning af ærlighed.

Så du nogen gøre noget uærligt? Tal med dit barn om, hvad der ville have været et bedre valg. Når du ser nogen vise ærlig opførsel, skal du tale om, hvorfor det, de gjorde, var så godt, og hvordan dit barn kan gøre det samme. Intet slår eksempler fra det virkelige liv til at lære børn om ærlighed.

Vær ærlig overfor dine børn.

Vi fører et eksempel. Vi har brug for at være ærlige over for vores børn, hvis vi ønsker, at de skal være ærlige over for os. Undertiden er ærlighed dog her nogle få måder at være ærlige overfor dine børn, selvom det er tilfældet.

Vær åben med dit barn . Tag et øjeblik til at fortælle dem om et tidspunkt, hvor du fortalte en løgn, og hvordan det endte dårligt for dig. Når du fortæller dit barn, taler din historie om, hvad du ville have gjort anderledes, og hvorfor du tænkte på det tidspunkt, du tog det bedste valg. Husk dit barn på, at ingen selv ikke er perfekt, men det betyder ikke, at vi ikke skal prøve at være den bedste vi kan.

Det kan være en god ide at komme ren omkring påskeharen. For os er en del af at lære børnene ærligt at være ærlige overfor dem selv om ting, som mange forældre finder, at løgnen ikke er nogen ting, alt sammen til god sjov.

Gratis udskrivbar ærlighedspakke.

Denne printbare pakke inkluderede kort, du kan bruge til belønning eller til at dekorere en karakterjournal, mens du studerer karakter med dine børn. Vers fra bibelhukommelsen Ordsprog 12:22 inkluderet i NLT, NIV, ESL, KJV og NASB. Sandhed vs. løgnark og spørgsmål. At undervise børn om ærlighed er et hårdt job, men vi kan hjælpe med denne fantastiske gratis udskrivbare, der er lavet til at hjælpe dig med at diskutere og arbejde gennem emnet Ærlighed med dit barn.

5 grunde Børnehaver lyver og hvordan man underviser dem om ærlighed

For et par måneder siden begyndte jeg at bemærke, at min 2, 5 år gamle søn, Onetime, begyndte at lyve! Far ville komme hjem i slutningen af ​​dagen og stille ham en række spørgsmål om, hvad han havde gjort den dag. Engang svarede ” Um-brum. ”Med entusiasme, da min mand spurgte, om han havde gjort ting, som vi ikke havde gjort!

Jeg var forbløffet! Det var da jeg indså, at jeg bedre skulle begynde at undersøge hele “ærlighedstiden” og finde ud af, hvordan jeg skulle løse dette problem med min søn.

Dette indlæg indeholder Amazon-tilknyttede links. Se vores fulde offentliggørelsespolitik her.

Først og fremmest, hvad jeg fandt var meget betryggende. Det er helt normalt, at børn i alderen 3 til 5 år fortæller usande.

De er stadig i et udviklingsstadium, hvor virkeligheden er sløret med fantasi, og det kan have en stor indflydelse på ”historierne”, de fortæller. Når det er sagt, er det vigtigt at begynde at lære børnehaver forskellen i en tidlig alder.

Jeg fandt det meget nyttigt at lære om de forskellige grunde til, at børn i denne alder lyver, og jeg har sammenfattet nogle af de strategier, jeg har hørt om og læst om, for at tackle hver enkelt af disse slags usande.

Hvorfor lyver børnehaverne?
Børnehaver lyver for at VÆRE Voksne omkring dem

Dette er sandsynligvis en del af grunden til, at min søn fortalte far, at han var gået på legepladsen og havde det sjovt den dag - selv når vi gik i købmanden og derefter blev inde om morgenen!

Far ville reagere så positivt, når Onetime var enig med disse ting - det er ikke underligt.

Er vi ikke heldige i denne alder, at vores børn stadig vil glæde os? Det holder ikke for evigt - det er helt sikkert.

Selvom jeg ikke rigtig fandt noget specifikt råd om, hvordan man stopper denne slags løgner, var det bare at være opmærksom på, at vores børn vil glæde os og føle, at vores godkendelse er nyttig.

Hvis vi kan sikre os, at de føler sig elsket, og at de glæder os - selvom de er uenige med os - er det måske alt, hvad vi kan gøre det meste af tiden. Dette er en god grund til at undgå at rose eller kritisere vores børn.

Ifølge Naomi Aldort, forfatter af At opdrage vores børn, opdrage os selv, at skulle behage os og leve op til vores forventninger, forårsager børnene en masse unødvendig angst.

Alfie Kohn, forfatter af Ubetinget Forældre argumenterer også kraftigt mod at rose vores børn. Han beskriver ros som vippesiden til straf og klumper dem begge i den kategori af metoder, der bruges til at kontrollere vores børn.

Hvad er alternativet?

Et alternativ til ros er opmuntring.

Adele Faber og Elaine Mazlish, forfattere af How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk foreslår, at de bare beskriver dit barns positive opførsel uden yderligere evaluering. Dette lader barnet føle sig anerkendt for deres positive opførsel, samtidig med at det giver dem mulighed for at konkludere , hvad de har gjort godt.

Et eksempel på en rosende udsagn er: ” Engang er du sådan en god dreng, når du hjælper med at rydde op! ”Har du lagt mærke til det evaluerende ord“ godt ”? En opmuntrende udsagn lyder som: ” Engang - jeg bemærkede, at du hjalp mig med at rydde op i dit legetøj i dag! Wow! Det er hvad jeg kalder nyttigt. ”

For at finde endnu flere eksempler på opmuntring versus ros, tjek dette indlæg 7 effektive måder at tilskynde K> s: 10 ting, som forældre kan gøre for at hjælpe.

Men i denne særlige situation, fordi jeg vidste, at vi ikke var gået på legepladsen, sørgede jeg for at sige til min søn, ” Det ville have været sjovt at gå på legepladsen i dag - ville det ikke? Men sandheden er, at vi gik til købmanden . ”

At påpege dit barns virkelighed hjælper dem med at begynde at forstå, at du værdsætter ærlighed, over at dit barn giver dig det "rigtige" svar, som de tror, ​​du vil høre.

Børnehaver ligger som en del af ønsketænkning

En anden grund til, at små børn lyver, er, at de muligvis vil have noget så meget, at de tror at det er ægte!

Dette er en del af det udviklingsstadium, hvor de ikke altid er sikre på, hvad der er virkelighed, og hvad der ikke er. Det er denne form for tænkning, der gør børnehaverne så fantasifulde!

Det er vigtigt ikke at overreagere på denne slags usande. Bare accepter, at dette er en måde, dit barn udtrykker noget, som de virkelig ønsker dig.

En praktisk sætning, der skal bruges, når dit barn fortæller en ”historie” om at gøre noget, som de tydeligvis ikke gjorde, er at sige, ” Du kunne måske ønske, at vi var i gang med at lege med din ven i dag, men husk, vi gik virkelig bare i dagligvarer .”

Når dit barn ser ud til at fortælle en ”høj fortælling”, foreslår Judy Arnall, forfatter af Discipline Without Distress, at sige noget i retning af, ” Hvilken fantastisk historie! Lad os skrive det ned . ”

Igen er fokuset på at hjælpe dem med at lære at skelne fantasy fra virkeligheden, samtidig med at du overbringer, at du værdsætter ærlighed.

Børnehaver lyver, fordi de er forvirrede

Denne grund stammer fra det samme udviklingsstadium, som jeg nævnte ovenfor. Fordi små børn stadig har svært ved at få fat på virkeligheden, når de bliver stillet spørgsmål, kan de uskyldigt "udfylde-blanke" med usande som en måde at afslutte deres tanker på.

Disse slags usande kan behandles på samme måde, som vi ville reagere på usande, der blev fortalt på grund af ønsketænkning.

Børnehaver lyver for at undgå at komme i problemer

Dette gælder ikke kun for børnehaver, men for alle børn (og voksne!). Hvis et barn frygter, at de bliver irettesat, straffet eller skammet efter at have fortalt sandheden - vil de sige, hvad de har brug for at sige for at sikre, at dette ikke sker.

En ven fortalte mig om en nylig campingweekend, hun tilbragte med Cub-spejderne, der vedrører denne form for løgn. En af ungerne spildte sin makaronimiddag på jorden over en af ​​lederens rodssæt. Da lederen fandt rodet og spurgte, hvem der havde lavet det - nægtede alle drengene, at det var dem.

Apparently – the situation blew up into a big deal and became a bit of a “witch-hunt” to find the lying culprit! As a helper, my friend felt unsure about how to step in and stop what was going on. I can't imagine how scared the boy who had an accident must have been feeling.

The thing is, this kind of lying can be prevented by taking a problem-solving approach when there are accidents or even when your child makes a mistake or misbehaves.

Adele Faber and Elaine Mazlish, advise responding to an accident or mistake by saying something matter-of-fact like, “ We have a problem here. How can you make this better? ”

Then you can actively involve the child in cleaning up, or making amends for the mistake.

Judy Arnall advises just describing what you see and stating your expectations for making amends.

For example, you could say something like, “ I see you knocked over the flower vase. I want you to help me clean it up. Please go get a towel .”

Or “ I see you put my iPod in the toilet. Water can damage machines. We're lucky it still works. I want you to help me put this outside in the sun so it can dry out .”

After the situation is remedied, you can engage your child in a discussion about how to avoid this kind of thing happening again. “ Now that the water is cleaned up, how can you make sure this doesn't happen again? ”

Barbara Coloroso, author of Kids Are Worth It! also supports a problem-solving approach with kids.

She talks about not getting upset about realities (eg the iPod is in the toilet – we can't go back in time and make it not in the toilet – right?), but instead focusing on how to FIX or make them better. She's famous for saying, “ What's your plan? ” to a child when discussing how to make amends.

All four of these parenting gurus would agree that the point is not to shame or punish or lecture. Otherwise, next time the child has an accident, they will want to avoid that (possibly by lying).

I have used this strategy countless times with my son as described in this post, E is for Empathy. I like how it leaves his dignity intact and always assumes the best motivations for his behaviour.

The iPod example above happened just the other day, and I was pretty upset and worried that the iPod would be broken. But I tried to assume that my son was just being curious and doing some scientific experimentation (giving him the benefit of the doubt). At 2.5, I don't feel that he is capable of doing things to purposely hurt or upset others.

If I had yelled at him, or spanked him, the next time something like this happens, he probably wouldn't announce cheerfully to me that he had put my iPod in the toilet, or spilled the vase, or broken a glass…. I would probably find out by myself later after more damage was done.

Preschoolers Lie Because We Set Them Up!

Situation: I get a whiff of poop and turn to my son and ask, “ Did you poop in your diaper? ” He answers, “ No poop, Mommy! ” and runs away.

Or remember our macaroni example, “ Who spilled this macaroni? ” and there is silence….

Why did the boys lie? Well, in the macaroni case – it was clear that the adult was upset about the spill and was focused on blaming.

In my son's case, it was probably wishful thinking combined with trying to avoid an unpleasant situation (he hates having his diaper changed and always has!)

In both cases, the way the question is phrased – almost begs for kids to lie!

Here are some other examples of setting kids up to lie:
* “ Did you break this vase? ” when your child is the only one at home that could be responsible, or you saw it happen.
* “ Did you eat the chocolate I told you not to? ” when you clearly see the chocolate on your child's face!
* “ Why did you dump your drink on the floor? ” seems to invite the answer, “ I didn't do it! ” instead of focusing on getting your child to make amends by cleaning it up.

The best response for all 3 of these situations is just to state what you see and help your child take responsibility for the situation.

And so in summary…

If you think about all the reasons above why kids tell untruths, it comes down to an issue of trust.

If our kids feel that they can trust us to react calmly to their mistakes, and be understanding and respectful of their wishful thinking – they will indeed grow up to value honesty – a trait that we will really wish they have when they hit teenage-hood!

Kids' Books Related to Honesty

If you're looking for some kids' books that relate to the topic of honesty, take a look at these ones. All 3 are appropriate for preschoolers/kindergarteners, have colourful engaging pictures, and emphasize the importance of being honest.

On that note, please be honest with me and let me know what you think about today's ideas. Efterlad en kommentar nedenfor!

Find all the character series posts on the Character Series page.

Læserinteraktioner

I've noticed this in my 2.5 year old too, although it didn't worry me much because I know kids lie for many reasons other than to be dishonest. This was a very insightful post! #alphabetphoto

Sue Lively says

Thanks for dropping by Tarana! Glad you enjoyed the post. Best, Sue

What I'm dealing with now is the lying for fear of punishment. What you listed here though is when a child is covering up a mistake or an accident. How would you deal with it differently when the action was on purpose? Such as one child hitting another, or taking toys away, etc. Things done intentionally out of malice or selfishness. I do want to be solution oriented, but there is also clear rule-breaking going on that needs punishment.
My current stance has been when I see a child beginning to lie for self-preservation, I give them several occurrences of “small trouble” or “no trouble” if they tell me the truth the first time I ask, no matter what. Then gradually as they learn to honor the truth above everything, I start to bring punishment into the mix. With most of the kids I've cared for this works pretty well, but lately I've been struggling with one 4-year-old boy. Along with the typical lies, this child will also occasionally try to tell me that it was really his twin brother who did the thing in question. I've dealt with it enough to know that it is almost never the brother, and I know his cues when he is lying. Any tips are greatly appreciated! Tak!

Sue Lively says

Thanks for dropping by Melissa. You've brought up some really good points and have some important questions that I can see you're wrestling with! I personally am trying to follow a positive parenting style that does not involve punishment or rewards. You can read more about this decision in my Loving Kids Unconditionally: What to Use Instead of Punishment post: //onetimethrough.com/loving-kids-unconditionally/. Kids certainly DO act out of selfishness and malice, and this is a normal part of the developmental stage where they are at. For the situations you mentioned above, instead of focusing on the dishonesty, I would probably try to look a little closer at the causes of the behaviours. Is the child struggling to communicate appropriately when they are upset? or are they unsure how to ASK other kids for toys in an appropriate way? The philosophy I follow is that our emphasis should be on teaching them ways to use their words instead of aggressive actions. I have written several posts on this topic. 10 Tips for Helping Aggressive Kids: //onetimethrough.com/helping-aggressive-kids/ and Teaching Your Child About Their Assertive SUPER-POWERS: //onetimethrough.com/assertive-kids-super-powers/ Thanks again for dropping by! Best, Sue

$config[ads_text5] not found

Great post Sue, really interesting to hear why they lie. We have a 3.5 year old and she's honest most of the time. Usually one lying to get herself out of trouble! Thank you for sharing with #alphabetphoto

Sue Lively says

Thanks Charly! I bet it's interesting to see the differences in how your two children are developing. Hope you found this helpful. Best, Sue

This is a really interesting series! I just found you through the Mama Reads Monday link up, and I'm so glad I did. Honesty is something that has come up with our preschooler in the last year, too. It's really tricky to discern which is the reason behind the lying — I think it can change on a case-by-case basis.

I see some people referring to their 2.5 year old “lying, ” and having dealt with this then and dealing with it now (at almost 5 years old), I believe I can tell a distinct difference. Now it's more likely to be a fear of getting in trouble or getting carried away with an imaginary story (but trying to pass it off as real). When he was 2.5 years old, it was more an actual inability to recall details that he deemed unimportant or (like you said) wishful thinking.

It's interesting because we value exposing our children to all kinds of stories and books and encouraging their little imaginations, as is so crucial to their development. They're so little they have trouble separating the real from the made up, which can seem like lying. And then there's REAL lying, which is why it makes it so hard to figure out what the motive is! (One thing I have done — which I don't know if it helps, but I'd like to think it does — is to read a story and talk about if it's real or made up. I made it a game to help my little ones begin to form the concept of “truth.”)

$config[ads_text6] not found

Obviously this post has really made me think about honesty and how to approach that. Thanks for sharing this through-provoking post!

Sue Lively says

Thanks so much for dropping by from theaubreyhunt! Your idea is such a good one – I'm definitely going to start doing that. Such an easy thing to include during reading time too! Thanks so much for sharing and dropping by – I'm glad the post got you thinking! Best, Sue

$config[ads_text5] not found

With regard to the asking your children questions that set them up to lie, the approach you suggested is great, IF you know who did it. I have 4 girls ranging in age from 2 to 7 and I almost never know who did something unless I ask. I can generally narrow it down, only my younger two have potty accidents and leave wet underwear in the bathroom for instance, but it is very rare that I know who did it without asking some tough questions. Generally, my husband and I take great care to explain (before asking any questions) that if the truth is told by the child who did it, the punishment will be less severe, however, this is a tough situation to handle, especially with a full house! On the one hand, I want (and need) to teach my children to take responsibility for their own actions (be they good or bad) but on the other hand, I know that asking those leading questions only leads to a chorus of “It wasn't me!”

While I am all for teamwork and asking for solutions and help fixing the problem as a family, I also need to foster a sense of independent responsibility and, I'll call it “crisis management” for lack of a better term, in my kids. If they are in trouble, they NEED to know that they should respond with the truth, followed by a solution, when someone asks. After all, their future bosses and teachers aren't going to avoid asking those leading questions, and if you always avoid them at all costs, your child is not going to be able to manage the feelings of stress and anxiety that gowith being the culprit, and yet still adhere to the truth. I have found that this is a skill that requires practice. However, it also requires patience and a level head on the part of the parent. In my experience, it is best to avoid those leading questions if you don't think you are going to be able to respond to the situation in a calm and reasonable manner. If you are going to lose your temper, avoid the question because you won't be able to teach your child anything other than “gee, next time I'm gonna tell Mom I didn't do it so she won't yell at me.” I suppose “pick your battles” is the best advice I've ever heard for this type of situation.

$config[ads_text7] not found$config[ads_text6] not found

Age and relative maturity also play a role in how this is handled. I ask my 2 year old leading questions (have you been into the ice cream?) when I already know the answer (her face is covered in it) so I can demonstrate to her at an early age not only how to handle this situation when it really isn't a big deal (if, God forbid, they ever got into something poisonous, I absolutely need to hear the truth and she would need to be practiced in telling the truth), but also to let her know that it isn't a good idea to lie because you will generally get caught. In this case, I can demonstrate that lying will always get you into more trouble (no ice cream for a week), while telling the truth will always go better (wash your face and clean up the mess). Now, for my five (almost six) year old and my seven year old, the same situation would call for a different approach. Before asking the question, I remind them of how valuable the truth is and have each one recall an instance where she got into less trouble because she told the truth. I inform them that there will have to some sort of consequences because whoever did it knows that she is not supposed to eat ice cream whenever she wants but I reiterate the message that the consequences will be less severe (and we will discuss what a fair consequence is together) if she tells the truth. Only then will I ask the question.

This was actually a very interesting read and I enjoyed it. I just wanted to point out that we can't (and probably shouldn't) always avoid setting our children up to lie. If only to test how well we have done as parents at teaching them to value and adhere to the truth! Isn't this parenting thing complicated?!

$config[ads_text8] not found$config[ads_text7] not found

Sue Lively says

Thank you so much Genn for taking the time to really reflect and leave your thoughts. My hope with this character series is to share some of the great ideas I have learned about and to get parents and teachers thinking about how OUR choices in responding can affect our kids' behaviour. I can see that this post got you THINKING! Fantastisk.
I personally do not believe in using punishment (you can read about my choice and the reasons why my husband and I made it at Loving Our Kids Unconditionally: What to Do Instead of Punishment – //onetimethrough.com/loving-kids-unconditionally/) and so take quite a different approach to you. But I really appreciate you sharing your ideas and certainly your EXPERIENCE! And yes – this parenting thing IS complicated! Best of luck on your journey, Sue

True lying doesn't begin until seven or eight years of age with very few exceptions. Society has taught us to use this word liberally in order to justify a toddler's or preschooler's sense of creativity. My youngest, now a mom herself with two young children, told her kindergarten teacher her father was a pilot and her baby brother was at daycare on the days I taught at her school. My husband was not a pilot – my daughter liked going on vacations, flying on jets to venture across the country. And she did not have a little brother, but rather an older sister. She was excited to finally be included in going to school with mom and sister. In my opinion, these days young children get the short end of the stick when labeled.

$config[ads_text9] not found$config[ads_text8] not found