Beprøvede strategier til at hjælpe din tween med at administrere social afvisning

Det kan være stressende at se dit barn håndtere afvisning. Mens du ønsker at være der for at beskytte dem, i denne tidsalder, er det vigtigt, at du giver dem værktøjerne til at håndtere social afvisning alene. Her er tip, du kan tage for at hjælpe dit barn med at håndtere afvisning alene.

1. Opmuntr dit barn til at reflektere over afvisningen

Social afvisning kan føles meget smertefuld over for tweens, sandsynligvis fordi den angriber nogle psykologiske kernebehov på dette udviklingsstadium. Den oprindelige smerten ved afvisning overgår dog ofte, når først barnet reflekterer over situationen, kan det være lettere for dem at administrere det. Hjælp dit barn med at håndtere afvisning ved at tilskynde til denne selvreflektion. Først skal du bede dit barn om at overveje, hvem der har forkastet: var det en ægte, langvarig ven eller simpelthen en katten bekendtskab? For det andet, opmuntre din tween til at overveje, hvorfor afvisningen skete: gjorde dit barn legitimt noget forkert, eller er hans kammerater forsætligt eller ondsindet at synge dit barn ud. De næste trin afhænger af de specifikke svar på disse spørgsmål. Uanset disse svar, kan den blotte refleksionshandling imidlertid hjælpe med at bevæge barnet ud over den oprindelige smerte ved udstråling ind i et sundere mentalt rum.

2. Lær forskellen mellem konstruktiv kritik og verbalt misbrug

På grund af det unikke behov for, at tweens skal accepteres socialt, kan de danne en følsomhed over for afvisning, der kan være berettiget. Det er vigtigt at lære dit barn, hvordan konstruktiv kritik ser ud mod verbalt misbrug. Forklar vigtigheden af ​​at læse hensigt at skade eller forsæt med at hjælpe med din tween. Lær dem at stille spørgsmål som, hvorfor sagde du det, hvad mener du med det, hvordan prøver du at hjælpe mig osv. Ved at lære dem at stille afklarende spørgsmål kan de være mere forståelige, når konstruktiv kritik præsenteres for dem . Ligesom det samme, lær dem, hvordan verbalt misbrug ser ud, som hån, offentlig skam og endda lydløs behandling. Ved at vise dit barn, hvordan man påpeger verbal mobning, kan de vælge deres venner og kollegaer bedre, og også lære at give konstruktiv kritik.

3. Styrke dit barns sociale færdigheder

Social afvisning kan forekomme af katte, overfladiske grunde eller af grunde, der ikke er relateret til dit særlige barn. Andre gange kan dit barns dårlige sociale færdigheder dog være skylden. Hvis dette er tilfældet, kan du fokusere på at lære dit barn bedre at læse sociale ting - f.eks. Når en person prøver at afslutte en samtale eller når nogen er for travlt til at tale. Du opfordrer måske også dit barn til at undgå at udveksle personlige oplysninger og blive en bedre reflekterende lytter. Du kan lære disse opførsler ved at modellere dem selv. Du kan også påpege tilfælde, hvor dit barn handler mindre end socialt ønskeligt, samtidig med at han roser ham for de gange, han opfører sig godt. De fleste børn, der har oplevet ostracisme, vil være ganske åbne for disse lektioner. Faktisk viser undersøgelser, at børn har en tendens til at blive naturligt hypervågne om sociale signaler efter at have været afvist.

4. Begræns dit barns udsættelse for smertefulde signaler

Mens fysiske sår heles ret hurtigt, kan den psykologiske smerte ved social afvisning være langvarig. Dette sker, fordi psykologiske smerter kan føles friske, hver gang afvisningen genopleves mentalt ifølge psykologiske undersøgelser. Stik, der vedrører afvisning, kan tilskynde til sådan mental genoplevelse. Som et resultat bør de undgås, når det er muligt. For eksempel, hvis du kender de kammerater, der udryddede dit barn, var store fans af en bestemt musikgruppe, kan du undgå at diskutere den gruppe eller spille deres musik, når dit barn var i bilen. Du kan også være forsigtig med ikke at stille spørgsmål om venner, der var indbyrdes imod både dit barn og den kammerat, der gjorde det afvisende. Naturligvis kan du ikke beskytte dit barn mod alle signaler; hvis han blev afvist i skolen, bliver han næsten helt sikkert nødt til at udholde gå gennem de samme døre hver dag. Når det er sagt, hver dag, der går, og han ikke bliver yderligere udskudt, desto mindre vil kraften i afvisnings-tegnene være.

5. Overvej rådgivning eller andre former for support

Tag dig tid til at overveje, om dit barn viser eller har vist tegn på depression eller anden socialt forstyrret opførsel. Hvis du er usikker, skal du konsultere en mental sundhedsprofessionel og planlægge en rådgivningssession, hvis der er grund til bekymring. Hvis det er nødvendigt, kan en professionel hjælpe din tween med at ændre den måde, hun behandler social afvisning på. Som et resultat kan dit barn have mindre sandsynlighed for at genopleve smerten ved udstråling gentagne gange. Find også måder at støtte dit barns positive sociale udvikling ved at støtte deres ambitioner om at gøre visse ting socialt, som at deltage i begivenheder med venner, tage en ny danseklasse eller lære at spille musik. Den vigtigste ting at huske er at være til stede og tilgængelig for dit barn i denne følsomme tid i deres udvikling. Hvis du kan holde dem i tale, har du vundet halvdelen af ​​slaget.

Sådan hjælper du dit barn med at afvise

Få det nyeste fra DAG

De fleste forældre ved, at afvisning er en uundgåelig del af at vokse op - men prøv at fortælle det til din søn eller datter. Janet Chan, chefredaktør for magasinet Parenting, og Rachel Simmons, forfatter af «Odd Girl Speaks Out: Girls Writ About Bullies, Cliques, » blev inviteret til showet i dag for at diskutere, hvordan forældre kan hjælpe med at forberede deres børn til afvisning fra deres kammerater som en del af vores specielle serie, "Raising Kids Today."

Afvisning er en del af livet, men det er vigtigt for forældre at hjælpe deres børn med at lære at håndtere tilbageslag - uanset om de er udskåret fra et sportshold eller udeladt af en klique. Den vigtigste ting for en forælder at huske er at holde dig kølig - i det mindste foran dit barn. Når dit barn er snubbet, kan det også give dig gamle følelser af afvisning. Hvis du reagerer fra dine egne sårede følelser, er det svært at være hjælpsom. Og hvis dit barn henter dem, kan det få ham til at føle sig dårligere over det hele. Du er nødt til at skifte gear og være støttende i stedet for at udlufte din egen skuffelse.

Når børn står over for afvisning fra deres kammerater

Du kan fortælle dit barn, at livet ikke er en popularitetskonkurrence. Men for ham kan det bestemt føles sådan. Fra børnehaven bliver børn mere selektive til at vælge deres venner. Det er godt, men det betyder også, at de undertiden får ondt.

Alle børn på et eller andet tidspunkt føler sig afvist af deres kammerater. Årsagerne er ofte lige så lunefulde som et skift i vejret. Et barns udseende (hendes hygiejne, vægt, race, et handicap), hendes måde (såsom en stamme eller atypisk kønsopførsel), hendes økonomiske eller etniske baggrund, dårlige sociale færdigheder eller personlighed (at være aggressiv, tilbagetrækning, ængstelig, overdrevent følsom, eller hurtig til at fornærme sig) kan alle være faktorer.

$config[ads_text5] not found

Hvis du tror, ​​at dit barn muligvis står over for at afvise fra sine venner:

Døm ikke for hurtigt

Hvis din 4-årige er blevet skubbet væk fra diaset af en af ​​hans legekammerater, skal du ikke skynde dig automatisk. Små børn bliver let distraherede og er meget mere tilbøjelige til at slå af gyngerne, end de skal fornærme deres venners handlinger. Dit barn vil spejle din reaktion - så hvis du bliver oprørt, er chancerne også for, at han gør det.

Brug din egen oplevelse som et eksempel

Det kan hjælpe dig med at trække en ydmygende historie ud fra din egen fortid (at blive stående op til promen kan endelig komme godt med!) - men kun hvis du kan give et godt eksempel ved at forklare, hvordan du kom over det.

Prøv at fokusere på at hjælpe dit barn med at finde sin egen måde at klare sig på

«Sig, 'Jeg ved, at du er ked af det, fordi dine venner ikke kom over. Hvad skal du gøre for at få dig selv til at føle dig bedre? ' Dette giver dit barn mulighed for at se sig selv som en, der kan overleve en vanskelig social situation. Du kan blive overrasket over at finde ud af, at han har flere indre ressourcer, end du tror.

Behandl andre, som du gerne vil blive behandlet

Husk børnene på, at der har været tidspunkter, hvor borde er blevet vendt, og de har været afviseren, så de kan begynde at forstå betydningen af ​​empati i at skabe - og bevare - venskaber.

Pre-teenage cliques

Efterhånden som børn rammer før-teen-årene, kan de begynde at støde på kliques. Cliques og popularitet påvirker piger langt stærkere end drenge, da drenge samles mere af aktiviteter, mens piger begynder at udforske forhold og følelsesmæssig intimitet. Piger har en tendens til at være mere lukkede og kan gøre det meget vanskeligt at deltage i deres gruppe, hvis du ikke betragtes som en, der synes godt om meget. Drenge, på den anden side, rejser i større, løsere grupper, som også leverer en pulje af klar spillere til deres spil.

$config[ads_text6] not found

Når børnene kommer i gymnasiet, opdager de muligvis et mere afslappet, mangfoldigt socialt system. Indtil da kan du forvente dem at navigere i nogle forræderiske farvande, mens du husker, at det ikke nødvendigvis er en dårlig ting at opleve lidt afvisning og lære at klare det. Det sker med os alle.

Selvom du måske tror, ​​at din før-teenager vil have dig til at være usynlig det meste af tiden, er det vigtigere end nogensinde at vise din støtte, når de står over for en form for afvisning fra deres kammerater. De vil have dig til at være der for dem - hvad enten det betyder en en-til-en-samtale om, hvad der generer dem, eller en film og pizza-aften derhjemme, når de ikke blev inviteret til den store fest.

Ud over klasseværelset kan dit barn muligvis opdage ny selvtillid og mere ligesindede kammerater i en atletisk liga, et kunstprogram eller en kirkegruppe. Det er vigtigt at skabe muligheder for dit barn at få venner med en bred vifte af mennesker. Med et stort supportnetværk at trække på har et barn lettere ved at sætte en midlertidig afvisning i perspektiv, mens den søger selskab eller sympati for andre.

At blive afvist fra et hold, klub eller skole

Uanset om de kommer til kort i en prøve for et sportshold eller ikke foretager det sidste udsnit af auditions til skolespil, kan børn føle smerte af nederlag med overraskende intensitet. Børn vil aldrig lide at tabe, men som forælder er det dit job at sikre, at de er villige til at tage chancen og lege igen.

Omkring 11 år deltager børn i perioden med udvalgte eller elitehold, som rejsepladser, og efter ungdomsskolen kræver næsten alle sportshold og mange aktiviteter prøvninger. Forbered dit barn på muligheden for ikke at stille holdet, før prøvetagningen starter. Forældre bør formidle til deres sønner og døtre om at forberede sig på at stille holdet, arbejde hårdt for at gøre det og vigtigst af alt, at de skal være gode over sig selv, uanset resultatet.

$config[ads_text7] not found

Hvis dit barn virkelig nyder sporten og bliver afvist fra et hold, skal du gøre alt for at holde dem interesserede og involverede. Når et barn ikke får klippet, bliver han ofte modet og dropper sporten. Se efter alternative ligaer, eller tilmeld dem til sportslejre for at forbedre deres færdigheder.

Brug eksempler. Michael Jordan blev udskåret som en anden klasse fra sit gymnasieteam, men gav ikke op - han øvede endnu mere, prøvede igen det næste år og fortsatte med at blive en af ​​de største atleter gennem tidene. Selv Albert Einstein mislykkedes sin første eksamen i college!

Det er vanskeligt nok for et barn, der ikke har stillet et hold eller er blevet accepteret i den skole, de vælger, men dobbelt så hårdt, når hans venner bliver plukket. Der kan være en midlertidig pause i venskabet, eller det kan ende i en permanent pause. Forældre bør gøre hvad de kan for at tilskynde til at styrke andre venskaber i løbet af denne tid.

Sådan håndteres social afvisning

En hindring, der forhindrer mange mennesker i at forbedre deres sociale færdigheder og gå efter det liv, de ønsker, er, at de frygter afvisning. De frygter at blive ydmyget, når de bliver afvist. De frygter at få beskeden om, at de ikke er gode nok. De frygter at skulle føle sig dårligere over sig selv.

Det er noget, som alle kæmper med. Hvis du forbliver overdrevent bange for afvisning, vil dit liv stagnere. For mange af de ting, du skal gøre for at forbedre dit sociale liv, har et element af risiko for dem. At starte samtaler med mennesker, udtrykke dine meninger og invitere folk til at hænge ud er kun nogle få.

$config[ads_text8] not found

Dette vil ikke være en urealistisk artikel, der prøver at fortælle dig, at afvisning ikke er nogen big deal, og at du kan lære at helt komme over at blive generet af det. Selvfølgelig gør det ondt at blive afvist. Vi bliver alle nervøse, når vi skal lægge os selv derude. Ingen er helt i stand til ikke at pleje. Nogle mennesker er imidlertid bedre til at håndtere afvisning end andre. De kan hoppe tilbage fra det hurtigere, er i stand til at indramme det mere konstruktivt og ikke lade det påvirke deres selvbillede så meget.

Denne artikel vil dække tre underemner:

• Hvordan du naturligvis bliver mere i stand til at håndtere afvisning, når du har mere social succes
• Håndterer din frygt for afvisning
• Måder at komme sig efter en afvisning, når en gang sker til dig

Jeg vil tale om at håndtere specifikke tilfælde, hvor du lægger dig selv derude for at spørge noget om nogen, og de afviser dig. Denne anden artikel handler om at klare en mere generel negativ opfattelse af dig, som du ved, der er derude:

Træk hos mennesker, der ikke er gode til at håndtere afvisning

Mennesker, der har svært ved at have social afvisning, har en tendens til at have meget af følgende for dem:

• De har ikke haft meget objektiv social succes endnu.
• De har besluttet, at deres selvværd hænger sammen med at blive mere socialt succesrige. Hver afvisning afklarer dem til kernen og får dem til at føle sig fejlagtige og uværdige.
• De føler, at de allerede er blevet afvist mange gange i fortiden, og mener, at de ikke kan tage meget mere.
• De føler, at al afvisning er forfærdelig, og at de ideelt set aldrig skulle afvises af nogen. De føler, at de er nødt til at få alle de møder til at lide og acceptere dem.
• De har lyst til at blive afvist, vil være virkelig pinligt og smertefuldt på det tidspunkt, det sker.
• De tror, ​​at deres afvisning vil hjemsøge dem for evigt og hindre deres fremtidige indsats. De tror, ​​de vil blive ydmyget i øjeblikket, alle vil vide, hvad der skete, og at de aldrig vil kunne leve det ned.
• De har en mangel mentalitet. De mener, at sociale muligheder er sjældne, og at hvis de blæser en chance, har de virkelig sat sig tilbage.
• De mener, at en eller en håndfuld afvisning er et tegn på, at deres situation er håbløs, og at de burde give op.
• De kan blive vrede og bitre, jo mere de bliver afvist, og overgeneraliserer og udvikler en negativ holdning til hele kategorien af ​​mennesker, som de ser som at have undgået dem («En håndfuld bestemte kunstnere vil ikke hænge ud med mig» vs . «Alle kunstnere vil ikke være sammen med mig.») De kan muligvis udvikle en holdning til: «Nå, jeg vil ikke rigtig gerne være venner med dem som en forsvarsmekanisme.
  $config[ads_text9] not found

Derudover kan nogle mennesker være fastnet for at være mere følsomme over for afvisning.

Når du har mere social succes og får erfaring med afvisning, vil din holdning til det have en tendens til at ændre sig

Mennesker, der har en lettere tid med afvisning, passer til beskrivelsen herunder. Deres modstand mod afvisning kommer fra dem, der faktisk har haft en vis succes i den virkelige verden:

• De er ikke helt immun overfor afstikkelse af afstødning. De kan stadig tøve med at se det ind, og de kan stadig føle sig ned, hvis nogen ikke er interesseret i dem. Deres selvtillid og komfort med at vende afvisning vil stadig have op- og nedture. Imidlertid har de samlet set flere interne ressourcer til at håndtere det.
• De er ikke nødvendigvis verdens mest populære mennesker, men de har haft succes i den sociale verden. De har venner. De ved, at de i det mindste er godt lide af i det mindste nogle mennesker. De har modtaget direkte bevis for, at de ikke er uopretteligt mangelfulde. De 'ved', at de er værdige og føler, at de ikke længere har noget at bevise. Hvis nogen afviser dem, har de haft livserfaring, hvor de virkelig kan tænke, «Uanset hvad. Jeg har allerede haft venner, der er langt bedre end denne person. Jeg vil ikke miste søvn over dem, der ikke ønsker at hænge ud. »
• De er blevet afvist og begået fejl før mange gange og har set førstehånds, at de kan overleve det, og at det ikke i sidste ende kommer i vejen for, at de har det sociale liv, de ønsker. Tidligere erfaringer har fortalt dem, at hvis de holder ved det, vil de nå deres mål i sidste ende.
• De har en overflodmentalitet. Hvis en gruppe eller person afviser dem, kan de virkelig sige, at de har andre udsigter eller eksisterende venner til at falde tilbage på.

$config[ads_text10] not found

Konstruktive holdninger til afvisning

Mennesker, der håndterer afvisning bedre, udvikler også mere sunde holdninger til det. Disse har også en tendens til at opstå som en bivirkning af deres positive oplevelser. De typiske produktive holdninger er:

• De ved, når nogen ikke ønsker at tale med dem eller hænge ud, det ofte ikke er en ægte afvisning. Personen var bare optaget eller havde andre planer og har intet imod dem som individ.
• Når de bliver afvist på rigtig, ved de, at det ikke altid er en reflektion over dem, og det kan skyldes, at den anden person havde en dårlig dag.
• De ved, at de ikke kan være en god match for alle, de møder.
• De ved, at afvisning kun er en del af processen med at prøve at gøre ting som at opbygge et socialt liv. De er klar over at få venner er delvist et talespil. De tænker langsigtet og fokuserer på, hvad deres slutmål er, snarere end at bekymre sig om, hvordan en hvilken som helst interaktion spiller ud.
• De er klar over, at alle til tider bliver afvist, endda selvforsikrede, flot mennesker, der ser ud til at have det let.
• De er klar over, at det at forsøge at undgå al afvisning ville betyde, at man omfavner et sikkert, kedeligt, menneskeligt behageligt liv.
• De ser afvisning som en måde at afskærme mennesker, der alligevel ikke ville have været et godt match for dem. De ser næsten at blive afvist af nogen som en fordel, da de har fået en klar besked om, at de burde lægge deres energi i at forfølge andre udsigter.
• De er klar over, at nogle afvisninger er en god ting, ligesom hvis en bigot afviser dem for at være ikke-fordomme.
• De er klar over, at ingen andre bekymrer sig så meget, hvis de bliver afvist. De kan endda beundre dem for at have tarmen til at risikere at gå efter, hvad de vil.
• De ser hvert 'nej' som et skridt fremad mod, at de får et 'ja'.
• De ser afvisning som en mulighed for at få feedback og lære af deres fejl.

Kom forbi Catch-22

Jeg er fuldstændig klar over Catch-22 iboende i det, jeg har beskrevet ovenfor; At komme til et punkt, hvor frygt for afvisning ikke er til hinder for, at du har social succes. du skal allerede have haft en vis social succes. Ja, virkelig handlingsfulde rådgivning der. Her er mine tanker om, hvordan du kan bygge bro over kløften:

Få den første lille smag af succes, og lad tingene snebold derfra

Den gode ting ved at have den mentalitet, hvor du er god til at blive afvist, er, at når den først griber fat, har den en tendens til at bygge videre på sig selv. Det føles subjektivt bedre at tænke på den måde, og det fremmer dig mod endnu større succes, hvilket styrker din nye holdning yderligere. Undlad at basere din selvtillid på, om du kan blive den mest populære, karismatiske person i verden natten over. Hvis du kan opfylde et lille, opnåeligt socialt mål, vil det opbygge din selvtillid og give dig fart for at opnå større gevinster. Dette er en gradvis proces. Det er ikke som om du får en ven og pludselig bliver frygtløs. Men som sagt, når bolden først begynder at rulle, har den en tendens til at fortsætte.

Det er det sværeste at få den første succes og håndtere den første batch af afslag

Ligesom med at arbejde med andre sociale spørgsmål er det vanskeligste parti ofte lige i begyndelsen, når du prøver at få de første positive resultater. De første par gange, hvor du med vilje stikker nakken ud og bliver afvist, er de hårdeste. Disse første par venner er måske de sværeste at få. Når du er over pukkelen, kan resten af ​​vejen være meget glattere.

Prøv at indtaste de sunde holdninger til afvisning

Ovenfor listede jeg mange af de mere produktive, sunde synspunkter på afvisning. For det meste begynder du at udvikle dem, når du bliver mere succesrig. Men nogle gange er det bare at læse om en alternativ holdning, der kan hjælpe med at tilføre den dig. Hvis det sker for dig, god. Forsøg dog ikke at tvinge dig selv til at have en anden mentalitet for meget. Som jeg sagde, kommer størstedelen af ​​din holdningsændring, når du får nye oplevelser.

Står over for din frygt for afvisning

Ligesom med andre typer frygt, er den bedste måde at komme forbi en frygt for afvisning at møde det og lære fra første hånd at du kan håndtere det. Denne artikel og denne artikel går mere detaljeret ind. Sæt dig selv i situationer, hvor der er risiko for afvisning, startende med dem, der føles lettere og mere håndterbare, og arbejde dig op. Ingen dræber nogensinde fuldt ud deres ubehag med at blive afvist, men de kan blive meget bedre til at møde det.

Når du konfronterer din frygt for afvisning, betyder det per definition, at du bliver mere afvist. Længere nede taler jeg om nogle tilgange til at føle sig bedre, efter at det sker. Du skal bruge disse strategier. Du er nødt til at vænne dig til at være i situationer, hvor du risikerer afvisning, men du må også være i stand til at have et sundt, i sidste ende gavnligt svar på det, når det sker. Hvis du ikke gør det, og du stadig tager en negativ besked fra at blive afvist, kan alle de ekstra afslag bare få dig til at føle dig værre med dig selv.

Din holdning til at blive afvist kan ændre sig, når du med vilje begynder at arbejde på det

Nogle mennesker har måske læst ovenstående punkt og tænkt, «Jeg er allerede blevet afvist et ton gange. Jeg er ikke blevet vant til det. Hvis noget, så hader jeg det mere nu. »Hvad jeg har fundet, er, at der kan være en stor forskel mellem, når du har oplysninger om, hvordan du håndterer en forhindring, og du bevidst og systematisk arbejder på det, sammenlignet med før, når du havde ingen anelse og humlede så godt du kunne.

Tidligere har måske nogen lige prøvet at få venner uden nogen reel plan bag det, og da de blev afvist blev de helt kastet efter en løkke. Efter at have læst mere om sociale færdigheder og hvordan de kan møde deres frygt for afvisning, kunne de komme ind med en helt anden tilgang. De ville vide, «Okay, her er hvad jeg har brug for at prøve. Det er muligt, at jeg kan blive afvist. Det er okay. Hvis det sker, skal jeg gøre x, y, z. Hvis ikke gør jeg q, r, s. »Hele øvelsen føles mere som et løsrevet projekt, og resultatet føles ikke så meget som en afspejling af deres værdighed som en person.

Forvent afvisning og forbered dig på det i forvejen

Nogle mennesker finder ud af, at de har mindre frygt for afvisning, hvis de anerkender, at det er en mulighed for at gå i en situation, og de har en plan på plads til at tackle den. Det er lettere at spørge nogen, om de vil hænge ud, hvis du allerede delvist har fred med det faktum, at de måske siger nej. Nogle læsere tænker muligvis, «Nej, det er hele mit problem at forvente afvisning i forkant. Og at foregribe det får mig til at føle mig værre, ikke mere i kontrol. »Dette forslag gælder muligvis ikke for alle. Igen og tilbage til det forrige punkt, når nogle mennesker aktivt begynder at tackle deres frygt og ikke arbejder på en reaktiv, øjeblik-til-øjeblik måde, kan deres reaktion på det muligvis ændre sig.

Afvisning er ofte ikke så dårlig, som du forestiller dig, at det vil være

Misforstå mig ikke, jeg er helt klar over, at nogle afvisninger er svære at tage, og lige under dette punkt giver jeg flere forslag til at håndtere dem. Nogle gange frygter vi en mulig afvisning forud for tiden, men i det øjeblik, hvor det faktisk sker, rammer det os ikke så hårdt, som vi troede, det ville gøre. Vores svar er mere, «Åh. åh, okay så. Jeg antager, at de ikke ønsker at være venner », snarere end:« Agh, dette er forfærdeligt! Jeg kan ikke tåle det! »Du finder måske også din holdning til afviseren hurtigt op til en irriteret eller ligeglad, i stedet for at din følelse er modvillig:« Nå, hvis de ikke ønsker at hænge ud med mig, så gør jeg ikke vil ikke hænge sammen med dem. »

Igen kan nogle læsere svare, «Nej, afvisning er så dårlig, som jeg kan forestille mig. Og jeg har haft det så mange gange til mig, at det er endnu værre nu. »Dette er et andet punkt, der muligvis ikke passer perfekt for alle. Og igen kan ideen om, at din mentalitet ændres, hvis du begynder proaktivt at tackle dine afvisningsspørgsmål, også gælde her.

Artikel fortsætter nedenfor.

Gratis træning: «Sådan fordobler du din sociale selvtillid på 5 minutter»

På linket nedenfor finder du en træningsserie, der fokuserer på, hvordan man føler sig trygge socialt, selvom du har tendens til at overtænke i dag.

Det dækker også, hvordan man kan undgå akavet stilhed, tiltrække fantastiske venner, og hvorfor du ikke har brug for et «interessant liv» for at føre en interessant samtale. Klik her for at gå til den gratis træning.

Måder at føle sig bedre efter en hård afvisning

På lang sigt vil afvisning begynde at påvirke dig mindre. Derudover vil der på ethvert trin i processen være masser af afslag, som vi meget nemt kommer over. Ligesom hvis vi spørger en flok medarbejdere, om de vil mødes til drinks om aftenen, og de fleste accepterer, men tre af dem siger, at de ikke kan klare det, vi får måske ikke en ny tanke. Eller måske er det ligeglad med os, hvis vi uden held forsøger at chatte med to personer på en fest, før vi ender med at slå det ud med en tredje person. Men hvis vi er vant til det eller ej, er der stadig tidspunkter, hvor et bestemt tilbageslag kan ramme os hårdt, og vi er nødt til at prøve at få os til at føle os bedre. Her er nogle forslag:

Giv dig selv tid til at føle dig om det

En masse afvisninger påvirker dig ikke meget, men hvis man rammer dig hårdere, er det okay. Det er helt normalt at undertiden føle sig ned over denne slags ting. Det hjælper ikke at prøve at tvinge dig selv til at føle dig helt anderledes eller fortælle dig selv, at du 'ikke bør' pleje så meget som du gør. Hvis det generer dig, generer det dig. En dag ned ad vejen vil du sandsynligvis ikke lade det komme så meget til dig, men for nu gør det det. Det siger sig selv, at du ikke ønsker at dvæle ved afvisning for længe eller lade det helt lamme dig fra at gøre andre ting. Afhængig af hvor meget afvisningen svir af, giver dig dig et sted fra et par dage til et par uger for at føle dig bumset ud, og tag derefter mere aktive skridt for at lægge det bag dig.

Hvis afslaget var temmelig kørt, skal du muligvis bare have en dag eller to for at få det ud af dit system. Med undtagelse af ekstreme traumer er vores sind gode til at få tingene tilbage som normalt og ikke lade os føle den samme følelse for længe. Hvad du sandsynligvis også finder, er, at jo mere erfaring du har med afvisning, jo hurtigere vil du naturligvis komme dig efter den. Ved først at blive afvist kan du slå dig ud i nogle få dage. Med tiden vil du stadig føle det, men de værste af følelserne kan passere om halvanden dag i stedet. Du kan endda begynde at komme over mindre rutinemæssige afslag på få minutter.

Brug generelle tilgange til at få dig selv til at føle dig bedre

Dette er standard rådgivning. Tillad dig selv at føle dig dårligt lidt efter afvisningen, men derefter begynder du at gøre ting, der hjælper med at samle dit humør op og minde dig om, at du har fået en masse andre gode ting i dit liv. Gå og gør noget rigtig sjovt, træning, snak med nogen om, hvordan du har det og få det væk fra brystet, og så videre.

Se hvordan du tænker over og forklar afvisningen

Dette er et vigtigt punkt. Når du bliver afvist, ønsker du ikke at oprette en takeaway-meddelelse, der styrker følelser af hjælpeløshed og lav selvtillid. At fange og udfordre dine selvkritiske, urealistiske tanker kan hjælpe med at forhindre det. Dette er ikke i modstrid med det tidligere punkt. Hvis du har det dårligt, er det okay, og det handler ikke om at forsøge at tvinge din tænkning til at være 'perfekt', så du ikke føler et normalt svar. Det handler mere om at være på vagt for tanker, der kan gøre tingene endnu værre. Denne artikel giver et overblik over omstridte kontraproduktive tanker.

Én ting, du især vil kigge efter, er den forklaring, du giver dig selv til, hvorfor afvisningen skete. Du har en tendens til at skylde det hele på dine formodede personlige mangler og generalisere et tilbageslag for at betyde, at ingen nogensinde kunne lide dig, og dine sociale problemer vil aldrig blive bedre. Du kan også uden tvivl antage, at folk har en negativ mening om dig.

Tag dig tid til at overveje mere uskyldige forklaringer. Spørg først, om du endda har oplevet en ægte afvisning, eller noget, der bare føltes som en. Måske svarede nogen ikke på et spørgsmål til dit, og du antog, at det var fordi de blev fornærmet og hadede dig, når de bare ikke kunne tænke på et svar, eller deres sind øjeblikkeligt gik et andet sted. Nogle andre eksempler:

• «Hun ville ikke tale med mig, fordi vi bare ikke havde meget til fælles. Nå ja, kan ikke slå det af med alle. Måske er den næste person anderledes. »Vs.« Hun ville ikke tale med mig, fordi jeg er så akavet. Ingen vil nogensinde lide mig. »
• «Han inviterede mig ikke til festen, fordi han ikke havde mine kontaktoplysninger» vs. «Han inviterede mig ikke til festen, fordi han synes, jeg er helt kedelig, hvilket jeg er.»
• «Den samtale gik ikke godt, fordi han åbenbart blev distraheret af det papir, han skulle have i morgen.» Vs. «Den samtale gik ikke godt, fordi folk tror, ​​jeg er halt, og jeg kan aldrig tænke på noget at sige.»
• «Han returnerede ikke min tekst på grund af en blanding. Han troede, at jeg vidste, at han var ude af byen i denne uge. »Vs.« Han returnerede ikke min tekst, fordi han hader mig og bare undskylder.

Sæt afslaget i perspektiv

Nogle gange kan det også hjælpe med at tage et skridt tilbage og tænke over, hvor vigtig afvisningen virkelig var i den store tingsplan. Lige i kølvandet på at blive afvist andres tanker kan være en smule overdreven, og de vil tænke ting som, «Det var min eneste chance for at få venner. Nu hvor de har afvist mig, vil jeg være alene hele året »eller, « De virket som om de ville være den perfekte ven for mig. Mit sociale liv vil aldrig være det samme uden dem. »Hvis de tænker mere realistisk og sætter tingene i perspektiv, kan de muligvis indse klassekammeraten, der ikke ville være venner med dem, bare et udsnit af snesevis, eller at de faktisk ikke gjorde det. ' Jeg har så meget til fælles med medarbejderen, der afviste deres invitation. Afslagene var næppe 'make eller break' for deres sociale liv. Gå ikke for langt og fuldstændigt skrald de mennesker, der afviste dig. Bare tænk på virkningen af ​​deres afvisning i mere afbalancerede vilkår.

Fortsæt med at forfølge andre udsigter

Afvisning er meget sværere at tage, hvis du troede, du sprængte den ene gode chance, du havde gået i øjeblikket. Ideelt på det tidspunkt, hvor du blev afvist, forfulgte du også andre sociale muligheder. Bare at vide, at det kan fjerne meget af afslagets virkning. Hvis ikke, skal du tage skridt til at dyrke nogle nye udsigter. Send dit sind beskeden om, at den nylige afvisning bare var en hik, og at du har fået en masse ting ned ad rørledningen, der muligvis viser sig bedre.

Omskift afslaget og se, hvilken værdi du kan få fra det

This isn't to say that if you look for a silver lining in a rejection that it will instantly cut off any unpleasant emotions you're experiencing, but it can provide some relief. Think about what learning opportunities and lessons the rejection provided. Maybe the pain you're going through now will give you information that will help you avoid mistakes down the road. If you can figure out a gaffe you made, it can also take some of the sting away because you can tell yourself it was a correctable error that caused the rejection, not your core personality.

For example, someone at a party got the cold shoulder from a group they tried to chat with. In hindsight they realized the group was giving clear signs that they were having a private, personal conversation, and that they barged in and tried to argue with everyone about politics. Another example: A guy unsuccessfully tried to make friends with two colleagues. After thinking about it more, he decided that he didn't really have anything in common with them, and just automatically felt he should try to be buddies because they seemed popular with everyone else in the office.

Give yourself credit for trying, and having the guts to take a risk

You're actively working on your issues. You're making progress. You were able to take a chance. Not everyone is able to do that. Maybe that sounds a bit schmaltzy and 'Rah Rah Rah!', but I think trying is important and not an accomplishment you should just brush off.

Try to get outside feedback if you keep getting rejected and don't know why

Some people feel like they're constantly being rejected, even when they try to correct their mistakes, and they can't put a finger on why. I think if something like this has been happening to you it's best to seek some outside advice. You may have some blind spots that you need someone else to point out. It's best to ask someone who can observe you in person, rather than putting an «I don't know what I'm doing wrong» post up on a message board, where the other forum members won't have much more information to go on than you do. If you have a friend or family member you feel you can ask, you can go to them. Not everyone is comfortable giving people potentially hurtful feedback though. It could also be useful to hear the thoughts of a professional counselor.

The book based on the site:

Om forfatteren

I'm Chris Macleod. I've been writing about social skills for over ten years. I was shy, awkward, and lonely until my mid-twenties and created this site to be the kind of guide I wish I'd had at the time.

I'm trained as a counselor. I have a Master of Social Work (MSW) degree, and a BA in Psychology.

One-on-one support

There's a lot you can do to improve your social skills on your own — I wouldn't have made this site if I thought otherwise. Though if you'd like some in-depth, personalized help, I'm available: