Antyder svarene på disse spørgsmål, at det ikke er umagen værd at samle, hvad disse mødre skylder, selvom det ville hjælpe forældremyndigheder med at give tilstrækkelige økonomiske ressourcer til deres børn?

Svaret på de to første spørgsmål er «nej.» Ifølge en rapport fra det amerikanske folketællingsbureau skyldte forældremyndighedsfarer 3, 7 mia. Dollars i børnebidrag i 2011. Mens det bleger i sammenligning med de 31, 7 mia., Der var forældremødre i 2011, det er ikke et ubetydeligt beløb, og det er bestemt ikke ubetydeligt set fra de forældremyndige fars og deres børn. Fattigdomsfrekvensen blandt familier med forældremyndighed var næsten det dobbelte af familier med forældremyndighed. Ikke desto mindre levede en betydelig del af familier med forældremyndighed (16, 2 procent) i fattigdom, mens endnu flere uden tvivl var «fattige.»

Svaret på det tredje spørgsmål er, hvor disse data bliver virkelig interessante, og afhængigt af dit syn, da du begyndte at læse dette indlæg, overraskende. En lidt lavere procentdel af forældremyndighedsfar (41, 4 procent) modtog al deres børnebidrag sammenlignet med forældremødre (43, 6 procent). Derudover modtog en markant højere procentdel af forældremyndigheden ikke nogen betalinger (32 procent) sammenlignet med depotmødre (25, 1 procent). Det er slående, at det er lige så meget af en udfordring at indsamle betalinger fra ikke-depotmødre som det er at samle dem fra ikke-depotforældre. Sandsynligheden for at betale børnebidrag er i bedste fald kønsneutral.

Det burde være klart nu, at svaret på det endelige spørgsmål er et rungende «nej.» Det er værd at gøre for at samle børnebidrag fra NCP'er uanset køn. Organisationer på føderalt, statligt og lokalt niveau bør udvikle, teste og implementere strategier og taktikker, der er effektive til at indsamle børnesupport fra ikke-forældremyndige mødre og far, mens de erkender, at nogle af disse strategier og taktikker muligvis er nødt til at variere baseret på køn.

$config[ads_text8] not found

Hvad laver dit agentur for at sikre, at børn får økonomiske ressourcer, uanset hvilken forælder, der har forældremyndighed?

Know The Myths Vs. Fakta om børnesupport

Hvorfor er der så meget forkert information derude om børnesupport? Mest fordi stater har forskellige love, og folk har haft forskellige oplevelser. Her er 11 almindelige myter om børnesupport og virkeligheden.

Myte : Fælles forældremyndighed betyder, at ingen betaler børnebidrag.

Virkelighed: I Florida er der to typer forældremyndighed: juridisk og fysisk. Typisk deler fraskilte forældre forældretid og har «fælles juridisk forældremyndighed.»

• Juridisk forældremyndighed er retten til at træffe beslutninger om barnets eller børnenes bopæl, religion, rekreation, uddannelse eller dagpleje og ikke-akut medicinsk behandling.
• Fysisk forældremyndighed kaldes også "timesharing" eller "perioder med ansvar" er den faktiske tid, barnet eller børnene tilbringer tid med hver forælder. Den primære forældremyndighed forælder tilbringer normalt mere tid med barnet eller børnene.

Børnebidrag er baseret på to ting: forældrenes samlede indkomst og mængden af ​​tid tilbragt med hver forælder. Dette er grunden til, at en forælder i Florida skylder børnebidrag til den anden forælder, selvom de har fælles forældremyndighed.

Kun i tilfælde, hvor begge forældre tjener det samme beløb og betaler det samme beløb (for ting som forsikring, dagpleje, skole osv.) Og har barnet eller børnene i det samme antal dage hver uge eller måned, vil der ikke være noget barn udbetalt støtte.

$config[ads_text9] not found

Myte : Kun en forælder betaler børnebidrag.

Virkelighed: Børnestøtte er baseret på en statsformel. Begge forældre skal bidrage til økonomisk støtte til barnet eller børnene. Tilstandsformlen angiver, hvor meget hver forælder er forpligtet til at betale.

Myte : Børnesupportbeløb afgøres af forældrene.

Virkelighed: Florida-vedtægter regulerer, hvor meget børnebidrag der udbetales, ikke forældrene. Florida bruger en formel til at beregne dette beløb. Der er kun sjældne situationer, hvor et par kan omveje fra denne formel.

Myte : Florida børnesupportbetalinger kan ikke ændres.

Virkelighed: Florida lovgivere indså, at livet sker, og økonomiske, geografiske og sundhedsmæssige situationer ændrer sig. For eksempel kan en forælder opleve en betydelig ændring i indkomst - enten at tjene meget mere eller meget mindre end da støtteberegningerne blev foretaget. Dagplejeomkostninger og behov kan ændre sig, ligesom omkostninger til sundhedsvæsenet kunne være. Forældre kan anmode om en ændring, når større livsbegivenheder finder sted. Betalinger kan udsættes eller reduceres i tilfælde af tab af job. Alle ændringer skal godkendes af Domstolen.

Myte : Hvis jeg mister mit job og ikke foretager betalinger, kan jeg sendes i fængsel.

Virkelighed: Selvom der er alvorlige konsekvenser ved ikke at betale børnebidrag, vil du ikke blive holdt «strafferetligt ansvarlig» for ikke at foretage betalinger, hvis du fysisk ikke er i stand til det.

Myte : Så længe jeg får en check til min eks, er jeg klar.

$config[ads_text10] not found

Virkelighed: Du skal foretage betalinger gennem Afdelingen for håndhævelse af børnesupport. At betale den anden forælder direkte «tæller ikke» og betragtes som en gave af Florida-retssystemet.

Myte : Jeg skal kun betale børnebidrag, indtil mit barn bliver 18 år.

Virkelighed: Støttelovgivningen i Florida kræver støttebetalinger, indtil dit barn eller børn studerer fra gymnasiet eller er 19 år, alt efter hvad der kommer først.

Myte : Børnebidrag betales som indkomst for den anden forælder.

Realitet: I Florida erklæres børnebidragbetalinger ikke af den modtagende forælder som indkomst. De er heller ikke skattemæssigt fradragsberettigede for den person, der betaler dem.

Myte : Hvis jeg erklærer konkurs, behøver jeg ikke at betale børnebidrag.

Virkelighed: Dette er ikke sandt overalt i USA. Børnebidrag udskrives ikke ved konkurs. Fordelen ved arkivering er, at du muligvis har penge til rådighed hver måned til at betale dit barnebidrag.

Myte : Min løn bliver ikke pyntet, hvis jeg ikke betaler børnebidrag.

Virkelighed: I Florida kan dine børnebidragsbetalinger automatisk tilbageholdes eller "garneres" fra din løncheck. Dette kan ske, selvom du aldrig var for sent, eller hvis du underbetalte beløbet for børnebidrag. I Florida kan dine statslige og føderale skatterefusioner og arbejdsløshedscheck også garneres til børnebidrag.

Myte : Børnebidrag skal kun bruges til børnene.

Virkelighed: Selvom forældre måske er uenige om, hvad der direkte eller indirekte påvirker barnet eller børnene, er faktum, at børnebidragsbetalinger kan bruges til en hel række ting såsom mad, sundhedsydelser og fritidsaktiviteter eller skoleaktiviteter og omkostninger i forbindelse med levevis. Den forælder, der modtog pengene, behøver ikke at fortælle den anden forælder, hvad pengene bruges på.

Avo> Lynne Shallcross 1. juni 2013

Forældresamhed kaldes ofte det hårdeste job i verden. Hvor hårdt er det så at rådgive nogen, der kæmper i denne rolle?

Hårdt nok til, at John Sommers-Flanagan og Sara Polanchek gik sammen om at præsentere en session med titlen ”Sådan lytter man så forældre vil tale og tale, så forældre vil lytte” på American Counselling Association 2013-konferencen & Expo i Cincinnati i marts. Mødet var baseret på bogen med den samme titel, som Sommers-Flanagan skrev sammen med sin kone, Rita Sommers-Flanagan, og som blev udgivet af Wiley i 2011.

”Forældre er en meget udfordrende indsats, ” siger Polanchek, der arbejdede i 12 år som forælderuddannelse og rådgiver i en nonprofit-organisation, der giver uddannelse og støtte til forældre i Missoula, Mont. Forældre har hårdt for sig selv, og evaluerer ofte sig selv - og føler sig bedømt af andre - på grundlag af deres børns adfærd, siger Polanchek, der nu er en doktorgradskandidat i Department of Counselor Education på University of Montana men fortsætter med at føre tilsyn med nogle af nonprofitorganisationens rådgivere og forælderuddannere. Derudover, siger hun, har USA en slags pull-yourself-up-by-the-bootstraps mentalitet, der antyder, at forældre skal være i stand til at finde ud af alt på egen hånd; hvis de søger hjælp, synes samfundet at antyde, at de er fejl som forældre.

Og selvom Internettet tilbyder en overflod af information om emnet forældre, kan disse oplysninger være lige så forvirrende, som de er nyttige. For ethvert givet problem, siger Polanchek, kan forældre finde en foreslået "løsning" online, men hvis de bruger et par minutter på at grave sig dybere, vil de sandsynligvis afsløre en modsat løsning, der tilbydes for det samme problem. Forældre, der kommer til en rådgiver for hjælp, har sandsynligvis allerede opbrugt tipene fra deres naboer, deres barns skolevejleder og deres medarbejdere, siger Polanchek. Derudover har de sandsynligvis læst mere end et par bøger om forældre.

”Da jeg sidst kontrollerede, var der 107.000 forældrebøger tilgængelige på Amazon, ” siger Polanchek. ”Dette antal er skræmmende, og når vi overvejer, at mange af disse ressourcer er i konflikt med hinanden, er det ikke underligt, at forældre føler sig overvældede. Da forældrene kommer til os [rådgivere], har de sandsynligvis prøvet mange teknikker og mener, at de har fejlet. ”

Uanset om forældre beslutter alene at søge råd hos en rådgiver eller bliver beordret til at gøre det af en domstol, når de ankommer til en rådgivningssession, føler de sig sårbare, siger Polanchek. Som et resultat er de også ofte defensiv og skånsom for rådgiveren.

Ikke overraskende kan det være afskrækkende for vejledere at henvende sig til de sårbare og til tider defensive foreldre. Sommers-Flanagan og Polanchek, begge medlemmer af ACA, siger, at det ikke er ualmindeligt, at rådgivere føler sig bange for eller endda vrede på forældreklienter. Men disse følelser interfererer med rådgiverens effektivitet, advarer de.

”Alle, jeg kender, har brug for nogle forældrevejledning, men der er så meget derude, at det er overvældende, så forældre sætter vægge, ” siger Sommers-Flanagan, professor og fungerende formand for Department of Counselor Education på University of Montana. Sommers-Flanagan og Polanchek siger, at det første og bedste, rådgivere kan gøre for at tilskynde forældre til at sænke disse vægge, er at give et acceptabelt rum, fri for dom og kritik, hvor rådgiverens job er at lytte og være støttende snarere end at tilbyde velmenende råd lige fra flagermus.

”Start ikke med, ” Nå, Julia, jeg har et par ideer, jeg kan dele med dig om, hvordan du kan være en bedre mor, ”siger Sommers-Flanagan. ”Hvis du tilbyder rådgivning for tidligt, hæver du deres forsvar.” Han foreslår, at rådgivere ikke tilbyder noget råd, før forældrene bekræfter, at det er i orden eller beder om vejledning selv.

”Jeg tror, ​​at de første par øjeblikke, nogle gange før vi endda har sat os, er afgørende, fordi det er her, forældrene beslutter, om de kan have tillid til mig, ” siger Polanchek. ”Der er en holdning til accept, som jeg håber at kommunikere, når jeg hilser på forældre og indleder sessionen.”

”Som mange mennesker har jeg meget beskyttende følelser for børn, ” fortsætter hun, ”og det er vanskeligt at diskutere forældremæssige adfærd, der kan være helt acceptabel, men som ikke nødvendigvis stemmer overens med det, jeg måske betragter som ideel. Det er her en masse selvreflektion over mine værdier og triggere er nødvendig, så mit ønske om at acceptere er autentisk. ”

Empatisere, acceptere, samarbejde

Sommers-Flanagan minder om at lede en skilsmisseundervisningsklasse, hvor en far gjorde det åbenlyst tydeligt, hvor meget han ikke ville være der. En dommer havde stillet deltagelse i klassen som en betingelse, som manden skulle opfylde, så han kunne have ubesigtede besøg med sin datter.

En af de første ting, som manden annoncerede til Sommers-Flanagan og resten af ​​gruppen, var, at han ikke ”havde brug for en dum røv forældreklasse.” Sommers-Flanagan siger, at som rådgiver var det vigtigt for ham at ignorere en naturlig reaktion på at børste ved kommentaren og i stedet finde empati for manden og forstå, hvor vanskeligt det var for ham at gennemgå en skilsmisse. ”Tak, fordi du delte det, ” fortalte Sommers-Flanagan til faderen. ”Du skal virkelig elske din datter for at være her.”

Ved afslutningen af ​​klassen gav Sommers-Flanagan manden sit eksamensbevis og prøvede at spøge med ham og sagde, at han sandsynligvis virkelig ville ønske at sætte certifikatet op på en væg derhjemme. Manden gav Sommers-Flanagan et sjovt blik, tog certifikatet og gik.

Men cirka en uge senere ringede den samme klient til Sommers-Flanagan for at undskylde for sin opførsel i klassen. Han fortalte Sommers-Flanagan, at han faktisk havde hængt certifikatet på væggen på sin trailer, og da hans datter var kommet på besøg, så hun certifikatet, omfavnede ham og fortalte ham, at hun var stolt af ham.

Historien illustrerer to af de vigtigste principper, som Sommers-Flanagan anbefaler, når man arbejder med forældre: empatisk forståelse og radikal accept.

At tilbyde empatisk forståelse betyder, at man ser gennem enhver negativitet, klienten præsenterer og forstår, at under alt det, forældre virkelig bare vil elske deres børn, siger Sommers-Flanagan, der har en uafhængig praksis, der inkluderer konsultationer af forældre i samarbejde med et lokalt nonprofit-agentur. Ideen bag radikal accept, siger han, er, at rådgivere skal modtage og acceptere alt og hvad en forælder siger i sessionen uden dom. ”Det er klart, det er dybest set umuligt, for at være fordømmende er en naturlig menneskelig tendens, ” siger han. ”Ikke desto mindre gør vi en indsats for at være ikke-dømmende [som rådgivere].”

Sommers-Flanagan tilbyder et eksempel, han brugte i bogen Sådan lytter man så forældre vil tale og tale, så forældrene vil lytte . En forælder kan måske sige, ”Jeg tror på at begrænse mine børns udsættelse for homoseksuelle mennesker. Forældre er nødt til at holde børn væk fra onde påvirkninger. ”Rådgiveren svarer måske med, ” Tak for at du deler dit perspektiv med mig. Jeg er glad for, at du har taget dine bekymringer op om dette. Mange forældre har lignende overbevisning, men siger dem ikke herinde. Så jeg værdsætter især, at du er ærlig med mig om din tro. ”

Et vigtigt punkt omkring radikal accept er, at det ikke indebærer enighed med klienten, siger Sommers-Flanagan. På samme tid, siger han, er radikal accept især nyttigt i situationer, hvor forældrene siger noget ekstremt, der kan trykke på en rådgiveres følelsesmæssige knapper. Polanchek siger, samarbejde, det tredje vigtige princip, når man arbejder med forældre, betyder at skabe en balance mellem at respektere forældre som deres bedste eksperter på deres barn, der tager den nødvendige tid til virkelig at forstå situationen og tilbyde nok af det, som forældrene leder efter i form af ”svar” for at gøre rådgivningssessionen værd for dem.

Polanchek anerkender, at da hun først begyndte at arbejde med forældre, var hun nervøs og ofte overkompenseret ved at lade sine klienter vide på forhånd, hvor meget viden hun havde, og hvor mange tip hun kunne tilbyde. I en velmenende indsats for at hjælpe forældre, siger Polanchek, skyndte hun sig for hurtigt for at give løsninger. ”Nogle gange er det første instinkt forkert, ” siger hun. ”Men selv hvis rådgiverens første instinkt er rigtigt, vil rådgiveren derefter have nægtet forældrene processen og evnen til at komme til løsningen på egen hånd.”

Et af Polancheks yndlingspar kom til hendes kontor via retsafgørelse. ”De var tydeligvis ikke glade for at blive tvunget til en forældresession, og da de kom ind på mit kontor, sagde de noget i retning af, 'Lad os ikke engang fortælle os om ikke at smække. Vi kender vores rettigheder, og vi ved, at vi lovligt kan slå vores børn, ”husker Polanchek. ”Jeg erkendte, at jeg forstod deres bekymringer, og jeg indgik en aftale med dem på stedet om, at jeg ikke ville fortælle dem, hvad de skulle gøre. Det var givende at se, hvordan de skiftede fra at være vrede over at være sammen med mig til at føle lettelse ved at kunne fortælle deres historie. ”

Ironisk nok, siger Polanchek, var en af ​​parets største bekymringer, at deres børn skulle komme i trøbbel for at ramme andre på skolen. ”Jeg er bange for, at jeg i mine nyrådgivere måske har trukket forbindelsen til dem mellem at blive smækket derhjemme og derefter slå i skolen. Heldigvis modsatte jeg mig denne impuls. To sessioner senere kom de til mig og meddelte stolt, 'Vi er ikke længere en rammer familie.' I processen med at dele deres kamp, ​​kom de til deres egne konklusioner om det budskab, deres spankings sendte til deres børn. ”

At lade klienten føre

Forældre kommer til rådgivning med forskellige bekymringer og problemer. Blandt de mest almindelige, siger Sommers-Flanagan, er viljestyrke børn; børn, der er vrede, irritable eller ulykkelige; børn, der er impulsive; og teenagere, der engagerer sig i potentielt destruktiv opførsel. Forældre kan også søge en rådgiver på grund af hvor vred eller oprørt de føler over deres barn eller deres egen adfærd overfor barnet, s ays Sommers-Flanagan, som sammen med sin kone Rita var medforfatter til bogen Tough K>, udgivet af ACA.

Også almindelige er forældre, der er bekymrede for at håndtere deres barns følelser, siger Polanchek. ”Jeg tror, ​​dette kommer meget op, fordi vi som voksne ofte er overrasket over, hvor demonstrerende vores børn kan være, når de har store følelser, ” siger hun.

Når han begynder at arbejde med forældre, siger Sommers-Flanagan, at han kommunikerer åbent om sin rådgivningstilgang. For eksempel siger han, måske fortæller han dem, ”Jeg vil lytte så meget som muligt til dig og stille dig et par spørgsmål, fordi du er den bedste ekspert på dit barn. Og halvvejs gennem sessionen begynder jeg måske at dele nogle ideer med dig om, hvad der kan være nyttigt. Og alligevel vil jeg gerne vide, at dette er din time. Hvis jeg lytter for meget og ikke tilbyder nok ideer, bare spørg mig. Fortæl mig, hvis du vil have flere forslag og ideer, men fortæl mig også, hvis du vil have mig til at være stille og lytte. ”

Efter at have delt det med forældrene, siger Sommers-Flanagan, at de næsten altid siger til ham, ”Åh, jeg vil have råd.” Og det betyder, at de inviterer ham - og hans råd - ind. ”Så når jeg tilbyder noget, er det ikke en overraskelse, ”siger han. ”Vi er allerede enige om det.”

Hvis en rådgiver lytter godt, validerer, opsummerer og viser empati, vil forældrene typisk bede om råd til sidst, siger Sommers-Flanagan. ”Hvis ikke, kan rådgiveren, efter at have lyttet godt, valideret, opsummere og vise empati, bede om tilladelse til at tilbyde idéer eller løsninger på forældremyndigheden, og som regel er forælderen modtagelig, ” siger han. "Hvis ikke, er det generelt tilrådeligt at fortsætte med at lytte."

Modellen, som John og Rita Sommers-Flanagan fremhæver i deres bog om at lytte og tale med forældre, er en kombination af personcentrede principper og løsningsfokuserede tilgange. "Dette er en udfordrende integration, " siger John Sommers-Flanagan, "men jeg synes, det er nyttigt, fordi forældre ønsker og har brug for empati, men de ønsker også hurtige løsninger."

Rådgivere skal forsigtigt forfølge så mange detaljer som muligt, siger Sommers-Flanagan. Hvis en forælder kommer ind og siger, at hendes børn spiller videospil om morgenen og ikke lytter til hende, når det er tid til at blive klar til skole, vil Sommers-Flanagan grave for flere detaljer. Hvornår begynder de for eksempel at spille? Hvad gør hun, når børnene ikke er opmærksomme på hende? Var der et tidspunkt, hvor dette problem ikke eksisterede?

Under processen med at tale med moren kan Sommers-Flanagan måske fortælle hende, det lyder som om hun kender sine børn meget godt, og at det er indlysende, hvor meget hun elsker dem. Han kan også lytte til ting, hun gerne vil se, ske og derefter spørge hende, om han kan skrive disse ting ned som mål.

Modvendt adfærdsændring er et almindeligt problem blandt forældreklienter, siger Sommers-Flanagan. Han forklarer, at forældre har en tendens til at forstærke negativ opførsel ved at være for meget opmærksomme på dem, mens de i det væsentlige ignorerer positiv adfærd. ”Dette er det modsatte af det, vi alle burde gøre, ” siger han. ”Når vi arbejder med forældre, understreger vi ofte, at de skal skifte til at bruge kedelige straf / konsekvenser og spændende belønninger. I et tilfælde, efter kun en session, vendte forældrene tilbage og sagde, at deres husstand var helt vendt om og blevet mere behagelig bare ved at bruge kedelige konsekvenser og spændende belønninger. ”

Polanchek sammenligner ideen om tilbagegangsmodifikation med voksende planter i en have. ”Det, vi er opmærksom på, vil vokse, ” siger hun. ”Vi ønsker at vande blomsterne i stedet for ukrudtet.”

Selvom rådgiveren kan gå over til problemløsning på et tidspunkt i løbet af sessionen, siger Polanchek, at de vigtigste komponenter i empati, radikal accept og samarbejde bør fortsætte i hele. ”For eksempel har jeg en masse empati for forældre, der prøver noget nyt, og som forælder selv er jeg i stand til at være meget ægte i min påskønnelse af, hvor svært det kan være, ” siger hun. ”Desuden beder jeg altid tilladelse, før jeg går ind i problemløsningsstrategier. At kommunikere respekt til forældre på denne måde går langt i at hjælpe forældre med at føle, at processen er samarbejdende, og at de ikke får at vide, hvad de skal gøre. ”

Polanchek siger, at hun prøver at bruge det samme sprog, som forældrene bruger, når de snakker med dem om deres barn. ”Jeg tjekker også meget for at se, om det, jeg siger, føles rigtigt for dem, ” siger hun. ”I dette forsøger jeg at fortælle dem, at jeg forstår, at deres barn ikke kun er en cookie-cutter-version af hvert andet barn - deres barn er unikt, og kun de, forældrene, ved hvad der kan virke for deres barn.”

At arbejde med forældre kan være en udfordring, men Sommers-Flanagan og Polanchek tilbyder nogle grundlæggende do's og don'ts, som rådgivere kan følge for at styrke arbejdsforholdet og opnå bedre resultater.

• Stol på processen med samarbejde, empati og radikal accept.
• Vær opmærksom på og værdsæt de styrker, som forældrene besidder, selv når disse styrker ikke umiddelbart kan ses i første omgang.
• Vær respektfuld, fordi forældre, ligesom teenagere, kan føle respektløshed en kilometer væk.
• Giv ikke information eller råd, før du har lyttet.
• Giv ikke for meget råd.
• Kommenter nogle af de styrker, du hører i forældres beskrivelser af deres børn. For ofte hører forældre meget lidt, der er positivt om deres børn.

Sommers-Flanagan siger også, at rådgivere er nødt til at lade forældreklienter kende grænserne for fortrolighed foran som en del af erhvervets etiske mandat. ”Jeg kan godt lide at sige noget i retning af, ” Det, du siger her, forbliver her. Det er privat. Men i tilfælde, hvor der kan være fare eller misbrug, bliver jeg nødt til at aflægge en rapport til politiet eller børnebeskyttelsestjenesterne. Ikke at jeg har mistanke om, at dette er tilfældet med dig - jeg er bare forpligtet til at fortælle dig på forhånd om grænserne for dit privatliv eller fortrolighed herinde. ”

Rådgivere ville også være smarte at holde sig ajour med den i øjeblikket populære forælderlitteratur, så de vil være bekendt med, hvad deres klienter måske læser, siger Sommers-Flanagan. Og, siger han, forbered dig på at svare på spørgsmål om dine legitimationsoplysninger. ”Kunder spørger måske 'Har du børn?' Sig ikke, 'Jeg har ikke børn, men jeg har en hund.' Fang i stedet essensen af ​​meddelelsen: Kan du hjælpe mig? Reflekter tilbage til [klienten], 'Jeg har ikke børn, og hvad jeg forstår af det, du siger, er, at du måske er bekymret for, om jeg kan forstå din situation, og om jeg kan hjælpe, ' ”Sommers- Siger Flanagan.

Ofte vil forælderen tale på det tidspunkt, siger Sommers-Flanagan. Hvis ikke, siger han, kan rådgiveren fortsætte med at sige: ”Hvis du tilfældigvis er bekymret for det, håber jeg, du vil fortælle mig det, men jeg håber også, at du giver mig en chance for at hjælpe dig. Men til sidst vil du være den, der bestemmer det. ”Det er kritisk, at rådgiveren ikke er defensiv overfor dette spørgsmål, siger Sommers-Flanagan.

Sommers-Flanagan foreslår, at rådgivere, der lige er startet, tilbringer lidt fritid uden for kontoret med børn og forældre. Dette vil hjælpe nye rådgivere med at blive mere komfortable med børn og børns udvikling, med forældre og med måderne, som børn og forældre har tendens til at interagere på. ”Arbejd med at forstå de typer interaktioner, der sker mellem forældre og børn, der er problematiske og dem, der er nyttige, ” siger han. Det anbefales også nøje tilsyn. Sommers-Flanagan foreslår at sidde i forældrerådgivningssessioner for at få en fornemmelse af dem personligt.

Polanchek siger, at hun ville tale med nye rådgivere om dette emne på omtrent samme måde som hun samarbejder med forældre. ”Jeg ville have empati med deres ængstelse, og jeg ville sandsynligvis smide en smule selv-afsløring med hensyn til mine egne ængstelser fra jeg startede første gang, ” siger hun. ”Efter at have bedt om tilladelse til at tilbyde nogle tip, beder jeg dem om at stole på processen. Det kan være meget magtfuldt for forældre at høre deres kamp reflekteres tilbage til dem i et sikkert miljø. Det er let at føle sig nervøs over ikke at have de rigtige løsninger, men den virkelige magi er i gang. ”

Sommers-Flanagan rådgiver mere erfarne rådgivere om at ”bruge deres grundlæggende lytte- og valideringsevner og undgå at give uddannelse eller rådgivning, selvom deres råd måske er fremragende. Vi er nødt til at udøve vores tålmodighed og bruge god timing, selv når vi straks tror, ​​at vi ved, hvad der er bedst for forældre. ”

For nylig mødtes Polanchek med to rådgivere, som hun karakteriserer som ”enestående.” Alligevel følte de sig frustrerede og nede, fordi nogle af deres sessioner med forældre og deres børn syntes overvældende og ineffektive. ”Jeg fortalte dem - selvfølgelig, efter at de bad om råd, - at vi nogle gange bare har brug for at fokusere på de meget mikro måder, som vi er nyttige på, ” siger Polanchek. ”Måske fordi vi var empatiske, kunne en forælder bruge en blødere stemme med sit barn den dag. Måske fordi vi bemærkede en styrke, var forælderen i stand til at bemærke en ny styrke hos et barn. Det kan være skræmmende at arbejde med nogle forældre, hvis værdier er så forskellige fra vores egne, men jeg synes, at det er nyttigt at holde fokus på de små måder, vi er effektive på.