Teenagere løber væk

Nyttige tip til forældre til teenagers runaways

Mere i teenagere

At have et barn, der løber væk hjemmefra, er enhver forældres værste mareridt. Endnu mere chokerende er det faktum, at næsten alle teenagere har tænkt på at løbe væk mindst én gang. De følger bare ikke alle sammen med det.

Af denne grund er det vigtigt at huske, at teenagere, der løber væk, er som enhver anden teenager. De er ikke dårlige børn. De har bare taget en dårlig beslutning. De blev fanget af noget eller mærker pres, som de følte behov for at flygte fra. I stedet for at stå over for deres problemer og løse dem selv, valgte de at løbe fra dem.

Ligeledes er forældrene til teenagers runaways ikke dårlige forældre. Faktisk viser en undersøgelse foretaget af børnene, der ringer til National Runaway Switchboard, at kun 16 procent af løbebanerne, der ringer, er blevet misbrugt fysisk, følelsesmæssigt eller seksuelt. Faktisk plejer mange gange misbrugte børn at holde sig rundt og ikke løbe fra situationen.

Hvorfor teenagere løber væk

Nogle gange har løbning at gøre med noget, som teenageren har fået som narkotikamisbrug eller hænge ud med den forkerte skare. Andre gange er det fordi de har taget et dårligt valg, og de er bange for konsekvenserne. Og nogle gange handler det om kontrol.

For eksempel, når teenagere har lyst til, at deres forældre kvæler dem, er alt for krævende, handler kraftfulde eller dominerer dem, kan de tænke på at ville flygte. At løbe væk er en måde at gøre det på. I deres sind er det den ultimative måde at kræve autonomi. Og de overvejer ofte ikke de involverede risici.

Hvad mere er, næsten enhver teenager har mødt eller kender nogen, der er løbet væk. Dette bliver en udfordring, fordi løbning ofte glamouriseres af andre. Så når de begynder at tænke over det, ser det ud til at være en bedre mulighed, end det virkelig er.

Forebyggelse af løbende opførsel

For at forhindre, at teenagere løber væk, er det vigtigt at lære dem, hvordan man møder deres problemer. Når forældre gør en samlet indsats for at sikre, at deres teenagere har de rigtige værktøjer til at ordne nogle af de ting, der muligvis foregår i deres liv, er der ikke mere behov for dem at flygte.

Dette starter naturligvis med at lære dem færdigheder med at løse problemer. Men det betyder også at komme sammen med dem og investere i dem snarere end at fokusere på at korrigere og styre. Det betyder at sidde sammen med dem og lytte til deres tanker og deres frustrationer og tilbyde løsninger. Det betyder også at give dem mulighed for at arbejde gennem de hårde ting.

Mens hver forælder ønsker at forhindre, at deres teenager løber væk, er det også vigtigt at erkende, at du ikke kan låse din teenager i dit hus. Så meget som du gerne vil bygge en mur omkring dem, er det deres valg, om du vil gå ud af døren eller ikke.

Du er bare nødt til at gøre dit bedste for at fortælle dem, at der ikke er noget, de kunne gøre, som får dig til at holde op med at elske dem. Forstærk ideen om, at uanset hvilke valg de træffer, er du der for at hjælpe dem med at rette deres fejl. Måske hvis de ved dette, vil løbning ikke virke som en attraktiv mulighed.

Hvis dine teenagere kører

På trods af at have gjort alle de rigtige ting, løber nogle gange børn stadig væk. Hvis dette sker i dit hjem, skal du straks ringe til politiet. Vent ikke 24 timer. Gør det med det samme. Bed efterforskerne om at indtaste dit barn i National Crime Information Center (NCIC) File of Missing Persons File. Der er ingen ventetid for indrejse i NCIC for børn under 18 år.

Hent navn og badge nummer på den officer, du taler med. Ring ofte tilbage for at se, om der er opdateringer. I mellemtiden skal du ringe til alle dit barn kender og få deres hjælp. Søg overalt efter din teenager. Men lad aldrig din telefon være uden opsyn, hvis politiet kontakter dig eller din teenager rækker ud for hjælp.

Søg i din teenagers værelse efter ledetråd, og tjek din teenagers mobiltelefonregning for eventuelle opkald for nylig. Du kan også kontrollere placeringssporing på mobiltelefonen med en chance for, at din teenager tog mobiltelefonen med sig. I mellemtiden kan bankregistre muligvis indikere eventuelle nylige tilbagetrækninger eller køb, som også kan tjene som spor.

En anden mulighed er at ringe til National Runaway Switchboard 1-800-786-2929 eller 1-800-RUNAWAY og efterlade en besked til dit barn med dem. De finansieres af Family and Youth Services Bureau i Administration for Children and Families, US Department of Health and Human Services. Mange gange når teenagere hen til denne service for hjælp eller vejledning.

Når din teenager kommer hjem

Når børnene endelig kommer hjem efter at have løbet væk, er det vigtigt at tage sig tid til at byde dem velkommen og fortælle dem, hvor glade og lettede du er over, at de er tilbage. Men inden du har en enorm diskussion eller forsøger at forstå situationen, skal du tage lidt tid på at dekomprimere. I har alle været igennem meget, og lidt hvile vil være godt for alle. Foreslå i stedet nogle trøstende ting som et yndlingsmåltid, et varmt brusebad og en god nats søvn. Her er nogle andre ting, du kan gøre for at gøre overgangen hjem glattere.

$config[ads_text5] not found

Tryk på pause-knappen

Det er vigtigt, at du tager en pause fra hinanden. Begynd ikke med at tale og stille spørgsmål med det samme. Dine følelser er for høje på dette tidspunkt til at komme overalt i en samtale. Gå to separate retninger, indtil I begge har fået noget hvile.

Spørg og lyt

Det vigtigste spørgsmål, du har stillet, er sandsynligvis "Hvorfor forlod du?" Du kan prøve at formulere det på en anden måde ved at spørge «Hvad foregår der?» Så lyt til hvad din teenager har at sige. Prøv ikke at blive defensiv, undskylde eller retfærdiggøre dine handlinger. Dit eneste mål er at prøve at forstå, hvor din teenager kommer fra. Hvis de beder dig om at lette op for et par regler, skal du svare, at du vil tænke over det og fortælle dem det. Nu er det ikke tid til at give nogen løfter. Du skal bare forstå, hvad der gjorde dem så oprørte, at de ville rejse.

Tag din tur

Sørg for at tage dig tid til at fortælle dem, hvordan du følte, at de forlader. Fortæl dem, at de har skadet dig, og at du var bekymret. Husk dem, at du elsker dem, og at der ikke er et problem, som du ikke kan løse sammen. Hvis de nogensinde føler, at løb væk kan løse noget, skal du opfordre dem til at tale med dig først. Sammen kan du komme med valg, så de kan træffe en bedre beslutning.

Få hjælp

Hvis dette ikke er første gang din teenager løber væk; eller hvis du har problemer med at kommunikere, når de kommer tilbage, er det tid til at bede om hjælp. Dette kan være en person, som dit barn respekterer, såsom en bedsteforælder, en præst eller en tante eller onkel. Eller måske ønsker du at søge professionel hjælp. At være involveret i en rådgiver er intet at skamme sig over. Faktisk kan nogle gange at have en neutral person at tale med hjælpe teenagere med at åbne op for alle typer problemer. Og når det først sker, kan de muligvis arbejde igennem de problemer og frustrationer, der får dem til at overveje at løbe væk.

$config[ads_text6] not found

Håndterer en trosset teenager, der løber væk

En forælder beder om hjælp med en teenager uden kontrol

Angelika Schwarz / E + / Getty Images

Mere i teenagere

En bedrøvet mor beder om hjælp: Jeg har en 17-årig datter, der er flygt mindst 10 gange i de sidste 2 år. Hver gang hun rejser, venter jeg 48 timer og ringer derefter til politiet. Jeg er meget frustreret over dette og sidder fast på dette øjeblik med, hvad jeg skal gøre. Hun er ikke hjemme, da jeg skriver dette. Hun har ringet til mig, og når hun gør det, handler hun som om der ikke er sket noget. Hun nægter nu at komme hjem, og jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal gøre. Jeg elsker hende af hele mit hjerte, jeg har haft hendes rådgivning i hjemmet og ambulant terapi, hun er bare trodsrig og vil gøre tingene på sin måde. Regler følges bare slet ikke. Den mindste ting, som at ikke bruge telefonen eller sige nej til en fodboldkamp, fordi hun var i problemer i skolen eller sprang over skolen den dag, vil føre til, at hun enten forlader efter skolen og gør lige det, jeg sagde nej til. Jeg er ved slutningen af mine muligheder, og hun bliver først 18 år næste august. Jeg beder meget for min datter og hendes sikkerhed.

Kathys svar: Der er flere skridt, du skal tage for at sikre din datters sikkerhed. Hendes opførsel er ude af kontrol, og du kæmper for at håndtere en teenager, der både er urolig og ekstremt trodselig.

$config[ads_text7] not found

Som et første skridt skal du få din datter ind i et midlertidigt husly, hvor hun vil være sikker, mens du arbejder for at få denne situation under kontrol.

Så er det tid til at forhandle om en kontrakt, som I begge kan leve med. Arbejd med en familieterapeut for at udvikle skriftlige regler for at bo i dit hus, så det ikke inkluderer at løbe væk. Når teenagere har input til detaljerne i strukturen forventes de at leve efter, de er mere enige om betingelserne.

Husk, at dine teenagere opfører sig er et tegn på den manglende kontrol, hun føler indeni. Når regler er etableret, er din næste udfordring at hjælpe hende med at tackle de problemer, hun ikke har været i stand til at stå over for. Da din datter har været i ambulant terapi og har en lang historie med at gøre, hvad hun vil, spild ikke tid på at få hjælp fra familieterapeuten til at få din urolige teenager ind i et boligbehandlingsprogram.

I denne type terapeutiske omgivelser vil det være svært for hende at løbe væk, og hun kan endelig tackle de virkelige problemer bag hende uden for kontroladfærd. Når hun er 18 år, er det ikke længere din beslutning at få hende til behandling. Som lovlig voksen får din datter kun hjælp, hvis hun vælger at gøre det.

Dette er en vanskelig situation at tackle, din datter er heldig at have en forælder, der er så bekymret for hende og prøver så hårdt at hjælpe hende. Jeg håber, at disse oplysninger er nyttige. Lad mig vide, hvordan det fungerer.

At hæve teenagere gennem deres trodsige år

Få det nyeste fra DAG

$config[ads_text8] not found

Du laver regler, de bryder dem. Du stiller spørgsmål, de ignorerer dig. Du siger, "Gør dette, " siger de, "Gør mig!"

Oppositionsadfærd er hårdt nok til at tackle med småbørn, men når de trodsige er 13 eller 14, kan du ikke bare lægge dem ned for en lur, give dem en time-out eller bestikke dem med klistermærker.

Så hvordan kommer en forælder igennem til et barn, der handler respektløst? Her er råd fra tre eksperter.

- Vær konsekvent og skriv reglerne skriftligt, rådgiver Mary Muscari, som underviser på Decker School of Nursing på Binghamton University i New York og er medforfatter til «Everything Parents Guide to Raising Adolescent Girls» og «Everything Parents Guide to At hæve unge drenge. »

Muscari siger, at teenagere gør en masse test. "Hvor meget kan jeg slippe af med?" Men de vil ikke rigtig slippe af med tingene; de vil bare se, hvor langt de kan skubbe til deres forældre. De ved nøjagtigt, hvornår de skal trykke på dine knapper. »

Hun tilføjer: «Dette er en normal ting, som andre forældre gennemgår. Du er ikke skør! Det er irriterende. Det er forfærdeligt. Men det er ligesom da de var 2 år gamle, og de sagde: 'Wow! Se hvad jeg kan gøre! ' Kun de er 13. De siger måske: 'Jeg hader dig! Hvad ved du?' Men de tænker, 'Gudskelov, at du lægger disse kontroller på mig.' »

Hvis dårligt sprog er et problem, kan du prøve en bøde på 25 cent for hver forbandelse - og sørg for, at voksne voldsmænd også betaler. Pengene kan være en belønning for god opførsel, eller teenagere kan give dem til en velgørenhedsorganisation efter eget valg.

$config[ads_text9] not found

Muscari siger, at opmuntring af teenagere til frivilligt arbejde - også selvom det kun er et par gange om året - også kan give dem et perspektiv. «Du ønsker ikke, at de skal være helt indpakket i sig selv, » sagde hun. «De kan godt lide at have medlidenhedsfester, men det hjælper med at se, hvad andre mennesker går igennem.»

Børn i denne alder er ikke altid kommunikative, men Muscari siger, at bilture kan tilbyde en mulighed for forældrechitchat. «De er et fanget publikum; de vil ikke hoppe ud af bilen. Og der er noget ved ikke at have kontakt ansigt til ansigt, der kan gøre det mere behageligt for dem. »

Mens unge ikke har brug for det samme niveau af tilsyn som yngre børn, skal du sørge for, at du fysisk er til stede så meget som muligt, selvom du bare hænger ud i baggrunden derhjemme. «Hvis de synes, at dit job er vigtigere end de er, er det et rigtig dårligt sted for et barn at være, » sagde hun. «Jeg er ikke stor på kvalitetstid. De har brug for mængde tid. De er nødt til at se, at du ikke altid løber til møder. »

Hun siger, at jo tættere børnene er på deres forældre, når de er yngre, jo sværere kan det undertiden være for dem at adskille sig som unge. Men når de modnes, tilføjede hun, «vil de vende tilbage.»

—Fastsæt prioriteter, sæt standarder, opretholde familierutiner og hold forbindelsen, rådgiver Gregory Ramey, en børnepsykolog ved Children's Medical Center i Dayton, Ohio.

«Du skal vælge dine slag. Hvad er de vigtige ting, der virkelig betyder noget for mig? Du kan ikke gøre alt vigtigt, for da er intet vigtigt, »siger Ramey.

$config[ads_text10] not found

Én ting forældre bør sætte standarder for, siger han, er måden, børnene taler på. «Jeg ville aldrig lade et barn tale tilbage til mig eller være respektløs, » sagde han. «Hvordan korrigerer du det, når det sker? Hvis et barn krydser linjen ved at bruge sprog, som du mener er uhensigtsmæssigt, skal der være en rimelig konsekvens, måske at fjerne computere eller mobiltelefoner. »

Ramey er vært for et program for teenagere og fortæller dem med det første, at sværgning og udtryk som «Hold mund, » ikke er tilladt. «Børn rejser sig og falder til en standard for adfærd, du sætter, » siger han.

Inddrag børnene i at løse problemer. «Du kan måske sige, 'Jeg bliver irriteret over din tone og de ord, du bruger. Måske mener du ikke det. Måske bliver du til tider frustreret. Men du er nødt til at komme på en måde, hvor du bedre kan kontrollere din adfærd. »

Til sidst, siger han, er konflikter «mindre tilbøjelige til at ske, hvis du er forbundet med dit barn.» Ramey siger, at forskning, der viser teenagere, der spiser med deres forældre fire gange om ugen eller mere, er bedre end dem, der ikke gør det.

Han opfordrer også forældrene til at deltage i skuespil, sportsbegivenheder og alt det andet børn deltager i. «Forældre har denne idé om, at børn ikke vil have dem rundt, og det er så galt. Hvis en teenager siger: 'Jeg vil ikke, at du skal komme til dette, ' gå alligevel, »sagde han. Sid ikke i den forreste række eller juble højere end nogen anden, men «siger noget, når du kommer tilbage, som: 'Du gjorde det virkelig godt i dag.'»

- Overvej hvordan hjerneudvikling påvirker teenagers adfærd, rådgiver Dr. Joseph Shrand, psykiater, far til fire og medicinsk direktør for CASTLE (Clean and Sober Teens Living Empowered), en ny interventionsenhed for teenagere med risiko ved High Point Treatment Center, Brockton, messe

Den del af hjernen, der kontrollerer følelser, kaldet det limbiske system, som giver os mulighed for at føle glæde, vrede og lidenskab, fungerer helt fint hos unge. Men den prefrontale cortex, den del af hjernen, der hjælper os med at analysere information, træffe beslutninger og forudse konsekvenser, er først udviklet til midten af 20'erne.

Den præfrontale cortex giver også mennesker evnen til at værdsætte, hvordan andre tænker og føler. I en alder af 13 er det derfor, «hvordan de opfatter deres forældre, at du er som et stykke pap. Denne dreng har ikke nødvendigvis en anelse om, hvordan de får dig til at føle dig, »sagde Shrand.

Så når et barn behandler en forælder respektløst, er det fristende for den voksne at reagere med vrede. Shrand siger, at det dybest set er en følelsesladet, limbisk hjerne, der provokerer den anden. Hvad der er mere effektivt, siger han, er at voksne tager motorvejen ved at bruge overtalelse, empati, respekt og humor - gaver, der leveres med modenhed og en fuldt udviklet prefrontal cortex.

Så hvis børn ikke kommer til bordet til middag, skal du give en advarsel på 10 minutter, der opfordrer dem til "at besvare så mange Facebook-forespørgsler som du kan i de næste fem minutter." Eller appellere til deres narcissisme ved at sige, "Jeg kender dig vil ikke komme til middag, men jeg vil gerne hænge ud med dig et lille stykke tid. »

Der bør være konsekvenser for at overtræde regler, såsom at tage en bærbar computer væk eller afbryde forbindelsen til internettet. Men hvad der kan være mere effektivt end at tage ting væk er at indstille måder, hvorpå børnene kan tjene privilegier gennem «husholdningsbidrag» (han kan ikke lide ordet «opgave») som at tage affaldet eller gå med hunden.

Og glem ikke humor som værktøj. Til et barn, der sprænger hjemmearbejde, foreslår Shrand denne linje: «Åttende klasse vil være de bedste to år i dit liv!»

Håndterer en trosset teenager, der løber væk

den unge, der løber væk fra familiestammen forårsaget af en krise;
den unge, der løber væk fra overdreven forældres forventninger og kontrol;
den unge, der løber væk fra en fysisk eller seksuelt krænkende situation.

alkohol eller anden stofbrug
overgreb eller forsømmelse af børn
død i familien, der ikke håndteres korrekt
skilsmisse eller separationer, der ikke håndteres korrekt
oppositionsmæssig og udfordrende adfærd kombineret med upassende romantisk eller involvering med en antisocial peer group

et stigende mønster af impulsiv, irrationel og følelsesmæssigt fornærmende adfærd fra enten forælder eller teenager
forsøg på at kommunikere resulterer i argumenter, hævede stemmer, afbrydelser, navneopkald, sårede følelser og manglende opnåelse af en acceptabel aftale
unggutten har et netværk af venner, der stort set ikke er under opsyn, oppositionelle, trodsige, involveret i narkotika og anden antisocial opførsel.

Få professionel rådgivning fra en kvalificeret professionel inden for mental sundhed, hvis din unge kræver, truer eller handler som om de skulle have lov til at gøre, hvad de vil.
Hvis du bliver overvældet eller forstyrret, fortæl din unge, «Jeg er overvældet og lidt forstyrret. Jeg har brug for en pause og en chance for at slappe af og tænke over dette. »Så fortæl dem, at du vil have en 20-minuts pause (eller så), og så vil du tale med dem igen. Sørg for at tage en pause.
Aldrig kalde din teenager navne eller mærk dem med ord som løgner, en tyv, en brat, en punk, barnlig, umoden, upålidelig, egoistisk, grusom, uvenlig, dum>

Udvikl en kriseindgrebsplan for din teenager, hvis situationen indebærer en krise eller tilbagevendende kriser.
Udvikl en plan, der minimerer og begrænser al kommunikation, der normalt fører til konflikt, aggression eller vold, og tag skridt til at løse problemer roligt. Opret en plan, der understøtter kommunikation.
Fremme en medicinsk evaluering og behandling af enhver mental sygdom eller anden medicinsk tilstand, der kræver medicin eller medicinsk behandling.
Evaluer al alkohol- og anden stofbrug og behandl den som anbefalet af en kvalificeret professionel.
Hvis det er relevant, kan du overveje at tilmelde dig og deltage i en uddannelses- eller færdighedsuddannelsesgruppe, der vil forbedre kommunikations- og interpersonelle færdigheder (f.eks. Forældreevner, kommunikation, skilsmissejustering, selvsikkerhedsuddannelse, konfliktløsning eller strategier til at diffuse vred, aggressiv og voldelig adfærd).
Hvis der er misbrug eller forsømmelse, skal du søge råd og yderligere efterforskning fra et kvalificeret psykisk sundhedsfag, en retshåndhævelse eller en advokat, der har erfaring med at tackle misbrug og forsømmelse. En advokat kan give absolut fortrolighed. Retshåndhævelse og nogle fagfolk inden for mental sundhed kan ikke.
Gennemgå og fortrolig dig med materialet på dette websted, der vedrører kriseintervention.
Søg en evaluering og råd fra en kvalificeret specialist inden for mental sundhed eller kriseintervention, hvis din unge kan være selvskadende, selvmordende, destruktiv eller voldelig.
Søg rådgivning eller terapi for følelsesmæssige problemer eller vanskeligheder forbundet med vred, voldelig eller selvmordsadfærd fra en kvalificeret psykisk sundhedsperson.

==> Min uden for kontrol Teenager: Hjælp til forældre til trossende teenagere

2 kommentarer:

Det meste af tiden sparker forældre deres børn ud på grund af deres egne problemer. Det er en frygtelig måde at tackle problemet (r), men nogle gange er det faktisk bedre for teenageren at se deres forældre for hvem de er. På den måde kan de beskytte sig mod dem. At være på egen hånd er ikke dårligt, men teenagere der er, har brug for at vide, at de kan tale / dele deres historier.
taapnow.com (teenagere mod voldelige forældre)
dammnow.com (døtre mod mødre)

Tre strategier til at håndtere din trassende teenager

Hvad skal man gøre med en teenager, der sædvanligvis løber væk hjemmefra.

Indsendt 29. juli 2013

I løbet af weekenden stødte jeg på historien om en fjorten år gammel sort teenager, der blev skudt i ansigtet af en tredive-årig hvid mand. Børnen er i øjeblikket i kritisk tilstand, hvor hans familiemedlemmer rapporterer, at han kun kan bevæge sig i højre side af kroppen, mens læger forudser permanent hjerneskade.

Hændelsen fandt sted klokken to på fredag morgen, og historien er stadig vag. Det rapporteres dog, at manden troede, at teenageren forsøgte at bryde ind i sit hjem, efter at han fandt ham i hans forhaven. Der er helt klart racemæssige implikationer med historien, men mine tanker og følelser om det er blevet reserveret til en anden blog, hvor jeg vil skrive et indlæg om denne historie i de kommende dage.

På denne blog vil jeg gerne behandle problemerne med trodsigtige teenagere, fordi jeg har været vidne til disse typer historier i mit erhverv før. Jeg synes, det er trist, at barnebroren beskrev ham som en professionel tyv på grund af tidligere anklager for at have stjålet. En professionel tyv i 14-års alderen? Jeg har arbejdet med forældre i denne position, hvor de har en ungdom, der er sædvanligvis trodselig, hvilket fremgår af problemer med at gøre i hjemmet og samfundet sammen med lejlighedsvis løbsk hjemmefra.

Forældre i denne situation er normalt opdelt i to grupper, dem, der har adgang til ressourcer på grund af monetær formue, og dem, der ikke gør det. Forældre med tilstrækkelig overskud af adgang til ressourcer vil typisk placere deres søn eller datter i et terapeutisk boligprogram. Mens forældre, der ikke har adgang til ressourcer, oplever en dyb følelse af hjælpeløshed med en teenager, der spirer ud af kontrol. Hvis du er forælder til en trosset teenager, og du ikke har penge til at placere din teenager i et terapeutisk boligprogram, vil disse tre strategier gå langt i retning af at hjælpe med at gendanne en eller anden form for orden i din familie.

Få en familieterapeut

Det er ikke ualmindeligt, at forældre til trodsigtige teenagere dropper deres teenagere til en planlagt aftale med en terapeut og forventer, at deres forældremodeller ikke vil blive evalueret. I en familieenhed, hvor teenageren præsenterer et problem, er det hele familiens dynamik, der skal adresseres ud over teenageren med de præsenterende problemer. Det er vigtigt for forældrene at søge en familieterapeut, som er villig til at se på familiens dynamik som helhed, mens de indtager en åben tankegang til at gøre ting anderledes.

Øv dig på den ændring, du forkynder

Hvis du ønsker, at din teenager skal vise mere respekt, er du nødt til at øve den samme ting. Hvis du vil have din teenager til at styre hans eller hendes temperament bedre, har du rollemodel korrekt vredehåndtering. Hvis du vil have din teenager til at holde sit værelse rent, uanset hvor meget værre hans værelse sammenlignes med dit. Du får ideen. Det er her din familieterapeut kan komme ind for at hjælpe dig og din ægtefælle eller co-forælder, rollemodel sundere vaner, du ønsker, at dine børn og teenagere skal adoptere.

Brug offentlige tjenester til din fordel

I stedet for at vente på, at politiet banker på din dør og bliver omsluttet af juridiske tjenester, som du næppe har råd til at betale, skal du tage en proaktiv tilgang. Find en advokat, der kan hjælpe dig med at anmode om offentlig hjælp til enten at finansiere dine teenagere terapier eller placering i et velrenommeret boligterapeutisk program. Jo mere aggressiv du er overfor denne tilgang, desto mere sandsynligt er det for, at du får en retsafgørelse med hjælp til stipend, så du kan hjælpe dig med at placere din teenager. Jeg har arbejdet med forældre, hvor deres teenagere blev sat på prøvetid, hvilket gav dem en betydelig gearing i at få deres teenagere til at udføre deres regler. Dette er en sidste grøftindsats, men hvis du har en teenager, der sædvanligvis løber væk hjemmefra, er det sikkert at antage, at hans eller hendes velbefindende uden for hjemmet kan være i alvorlig risiko.

Alle taknemmelige tanker og følelser omkring dette indlæg er velkomne i kommentarfeltet. Eventuelle Inappropaite-kommentarer vil blive slettet hurtigt.

Ugo er psykoterapeut og ejer af Road 2 Resolutions PLLC, en professionel rådgivningspraksis med base i Tucson AZ.

8 strategier til at håndtere et trodsigt barn

Børn er trodselige af en grund, og hvis denne adfærd ikke styres tidligt, kan det blive til en forældres værste mareridt. Mighty Mommy har 8 strategier til at håndtere et trodsigt barn, inden du mister din tålmodighed (og dit sind).

Når et barn handler og demonstrerer udfordrende adfærd, er der normalt en grund bag det. Uanset om det bare er på udkig efter opmærksomhed, afprøvning af grænser eller frustration over skole- eller sociale liv, at tage sig tid til at forstå, hvorfor dit barn handler, er ofte en stor del af løsningen.

Der er dog omstændigheder, når denne opførsel er et resultat af en mere alvorlig tilstand, der kaldes Oppositional Defiance Disorder, eller et andet mere markant følelsesmæssigt problem. Men i fravær af disse mere alvorlige lidelser, vil det gennemsnitlige barn helt sikkert teste dine grænser, mens det vokser op.

Følgende strategier har hjulpet mig med min egen familie. Og det er ikke tilfældigt, at der er 8 strategier her - en til hver af mine 8 børn!

Ved at følge disse teknikker kan du også overleve disse irriterende øjeblikke af troskab:

Hold dit barn ansvarligt
Vælg dine slag
Handle, reager ikke
Håndhæv aldersmæssige konsekvenser
Hold din magt
Ingen andre chancer eller forhandlinger
Byg altid på det positive
Indstil regelmæssige tider til at tale med dit barn

Strategi 1: Hold dit barn ansvarligt

Børn i alle aldre har brug for at kende familiens regler for alt fra at hjælpe med pligter, at afslutte hjemmearbejde, til sengetid og udgangsforbud, til acceptabel opførsel over for andre. Tiden til at diskutere disse sager er, når det går godt, ikke efter en stigning>

Du kan ikke forvente, at dit barn, uanset alder, overholder kravene, hvis han ikke kender dine forventninger. At holde dit barn ansvarligt resulterer ikke i et barn, der er lydig 100% af tiden, men det betyder, at du sætter grænserne, og du giver en konsekvens, når dit barn beslutter at bryde reglerne - periode! Målet er ikke at forhindre, at dit barn nogensinde bryder reglerne, men at lære ham, helst i en ung alder, at når regler er brudte følger følger.

Strategi 2: Vælg dine slag

Forældre er udmattende nok, når det går godt, men når et af dine børn med vilje opfører sig misforstås vanskelighederne. Så vælg, hvordan du bruger din energi med omhu! For eksempel, hvis din gymnasium ønsker at bære bukser, der er for store, fordi det er stilen, skal du virkelig starte dagen med en negativ note ved at besværlige ham over dårlige modevalg?

På den anden side, hvis han fortæller dig, at han ikke går i skole, fordi han ikke har lyst til det - det er bare ikke at flyve. En af de vigtigste lektioner, jeg har lært i mine 18 år med forældreskab, er, at du ikke kan ændre dit barn, medmindre du først ændrer din holdning, hvilket bringer os til nr. 3 ...

Strategi 3: Handle, ikke reagerer

Når du er vidne til trodsmæssig opførsel fra dit barn, skal du ikke blive vred og miste dit humør. I stedet skal du tage et skridt tilbage og fortæl dit barn roligt, at du ikke godkender adfærden, og at du vil håndtere den på et senere tidspunkt. Dette skaber en følelse af frygt i dit barns sind, fordi han får tid til at tænke over de dårlige handlinger og de potentielle konsekvenser. Ikke kun bruger du tiden til at berolige dig, men du lærer også dine børn, hvordan de gør det samme.

Strategi 4: Håndhæv alderstilpassede konsekvenser

Effektive konsekvenser kan stort set grupperes i to kategorier: fjernelse og pålæg. En "fjernelse" tager noget væk fra barnet, såsom din opmærksomhed, et spændende miljø eller en behagelig aktivitet. Den mest kendte og mest anvendte fjernelse er en time out. Andre effektive fjernelser er: Jording af dit barn fra sociale aktiviteter, fjernelse af elektronik i en bestemt periode, øjeblikkeligt forlader parken, en vens hus eller en familiefest, når en trassende opførsel opstår.

”Pålæg” er konsekvenser, der påfører barnet en ny situation. Betale sine egne penge i en familie "fin" krukke, udføre ekstra opgaver, at skulle løbe ærinder med mor, fordi han misbrugte privilegiet at være hjemme alene ved at invitere venner uden tilladelse - dette er pålæg. Uden tvivl kræver effektive strategier for konsekvenser meget tid og energi til at håndhæves. Men hvis du ikke følger op med konsekvenser for dårlig opførsel, sender du beskeden: Hvis du sliter mig, får du din vej. Dårlig idé!

Vi tog os tid til at skrive vores regler og deres respektive konsekvenser på en plakatplade, som vi har indrammet og hængende i vores hjem. På denne måde er der aldrig et spørgsmål om vores forventninger.

Strategi 5: Hold din magt

Når du diskuterer med dit barn, giver du dem bare mere magt over situationen. I virkeligheden håndhæver du barnets opfattelse af, at de har magten til at udfordre dig, hvilket kan føre til endnu mere trassende opførsel. Næste gang dit barn prøver at trække dig ind i en magtkamp om noget, skal du bare sige: ”Vi har drøftet, hvad der vil ske, hvis du gør det. Jeg vil ikke tale mere om det, ”og forlader rummet. Når du rejser, tager du al magten med dig. Ved, at jo mere du engagerer dit barn i et argument, jo mere kontrol giver du væk.

Strategi 6: Ingen anden chancer eller forhandling

Konsistens er nøglen, hvis du ikke ønsker at styrke dårlige vaner. Når dit barn er gammelt nok til at forstå, at opførsel har konsekvenser, skal du ikke give ham gentagne chancer. Dette lærer ham bare, at du ikke er seriøs, og at han kan slippe af med denne opførsel et par gange mere, fordi han ved, at du ikke tager dine egne regler alvorligt.

Hvis din søn kalder sin vens mor en "fed rumpe", når du ankommer til en legedato, siger du bestemt "Du ved, at vi ikke taler sådan. Vi skal hjem nu, så du kan bruge lidt tid på at tænke over det, du sagde, ”og forlade straks efter, at han undskylder. Forhandl ikke med dit barn, tilbyder ikke is eller penge til gengæld for bedre opførsel. Dette er muligvis den mest skadelige ting, en forælder eller en plejeperson kan gøre. Du aktiverer kun den dårlige opførsel og kan regne med meget værre i fremtiden, fordi de vil se, hvor langt de kan skubbe dig, inden du går til et andet køb.

Strategi 7: Byg altid på det positive

Sørg for, at du bygger på dine børns positive holdninger og handlinger. Ros dine børn for deres positive opførsel, som at belønne dem, når de viser en samarbejdsvillig holdning. Positiv forstærkning kan gå langt med at opdrage et ansvarligt barn.

Strategi 8: Indstil regelmæssige tider til at tale med dit barn

I et øjeblik med nedetid, når ting går godt og du ikke forudser en øjeblikkelig magtkamp, skal du sidde ned med dit barn og fortælle hende, at du tager dit job som hendes forælder meget alvorligt, og dine intentioner er at holde hende sikker og hjælpe hende med at vokse til en ansvarlig, produktiv, selvhjulpen voksen, der vil være så glad og opfyldt i livet som muligt. Husk hende, at din familie har regler og værdier, der er på plads for hendes fremtid, ikke for at forårsage hendes sorg, mens hun vokser op.