Teenagere: Hvorfor gør de oprør?

Af Jeanie Lerche Davis

Kører hurtigt, bryder udgangsforbud, krangler, shoplifting. Teenagere kan presse din tålmodighed, men desværre går nogle børn så vidt som åbenlyst fløjteregler eller overtræder loven, ofte med tragiske resultater. Hvad er der med denne oprørske stribe? Hvordan kan forældre funnel det til mindre risikofylt forretning?

Alle teenagere gennemgår lignende faser - behovet for uafhængighed, en separat identitet, testmyndighed. Det er en del af at vokse op; det er også knyttet til udviklingsændringer i hjernen, som til sidst vil hjælpe dem med at blive analytiske voksne.

Men dagens teenagere får en ekstra whammy - det sociale pres kommer tidligere end i tidligere generationer.

For at forstå dette komplekse billede vendte WebMD sig til to af landets eksperter.

David Elkind, ph.d., er forfatteren af All Grown Up and No Place to Go og er professor i børns udvikling ved Tufts University School of Medicine i Boston. Amy Bobrow, ph.d., er klinisk psykolog og professor i Child Study Center ved New York University School of Medicine på Manhattan.

Hjerne: Under konstruktion

I teenageårene udvikler det område af hjernen, der kaldes den prærontale cortex, sig. Dette er den del af din hjerne, der er bag din pande. Det er dit tankegang og vurderingscenter, forklarer Elkind, hvilket betyder, at børn nu kan udvikle deres egne idealer og ideer.

Mens yngre børn ikke ser manglerne i deres forældre, ser unge pludselig verden mere realistisk. «De konstruerer et ideal om, hvad forældre skal være, baseret på deres venners forældre, på medieforældre. Når de sammenligner deres egne forældre med idealet, finder de dem manglende. Deres forældre ved ikke hvordan klæde sig, gå, snakke; de er pinlige, »fortæller han WebMD.

Alle argumenter - de er også resultatet af den prærontale cortex på arbejdet, siger Elkind. Når et barn udvikler sig til en teenager, bliver hjernen i stand til at syntetisere information til ideer. Teens ønsker at udøve deres nye færdigheder - og de har en tendens til at øve på deres forældre. «Det kan se ud som om de argumenterer for at argumentere. Men virkelig, de praktiserer deres nye evner. »

At blive social

Mens vildt tøj og make-up plejede at være en overgangsrite til ungdomsårene, er det ikke sandt i dag, siger Elkind. De preadolescent 11- og 12-årige - Britney Spears-generationen - skubber modekonvolutten.

Body piercing, tatoveringer og musik er nutidens «markører» for ungdomsårene. «Ingen 15-årig, der respekterer sig selv, vil lytte til Britney Spears, » siger han.

En anden dynamik: første kærlighed, første sex, første stoffer, først drikke. I tidligere generationer forventedes det ikke, at børn ville være seksuelt aktive - eller eksperimentere med alkohol eller stoffer - før de fyldte 17 eller 18, hvor de bedre kunne modstå gruppepresset, siger Elkind. «Nu får de pres klokken 13 og 14, når de er for unge til at modstå. Det er ikke, at børns udvikling har ændret sig, det er, at kravene kommer i tidligere aldre. »

Sandheden om statistik

Alligevel er det en myte, at alle teenagere er store risikotagere, siger Bobrow ved New York University.

• Over halvdelen af ​​teenagere vil eksperimentere med alkohol, hvilket betyder, at næsten halvdelen ikke vil.
• Cirka 40% af teenagere vil prøve medicin mindst en gang, hvilket betyder, at 60% ikke gør det.
• Endnu færre teenagere bruger regelmæssigt ulovlige stoffer - mindre end 25% af dem, der prøver dem - hvilket betyder, at flertallet ikke gør det.

«Forældre er bekymrede over, at børn, der prøver narkotika, bruger dem regelmæssigt, men det er ikke altid tilfældet, » fortæller hun WebMD.

Der er faktisk ev> graviditetsrate er faldet. «Jeg er ikke sikker på, om det er trussel om aids eller sexundervisning. I hvert fald er disse tegn gode, »siger han. «Også i mange stater kræves love om forældremyndighed for en abort. Det kan have bidraget. »

Statistikker over kriminalitet for teenagere har også stabiliseret sig, selvom de har taget en anden vending. «Vi finder ud af, at piger er involveret i de samme forbrydelser som drenge er, ligesom væbnede røverier, » siger Elkind. «Piger er involveret i carjacking, bilsteling, der tidligere udelukkende var drengeforbrydelser.»

Desværre tilføjer Elkind, at antallet af seksuelt overførte sygdomme ikke er faldet blandt teenagere.

Det faktum, at alle teenagere ikke er så vilde, som nogle mennesker forestiller sig, hjælper naturligvis ikke med at skabe fred i dit hjem. Selv de mest afbalancerede teenagere krangler og udfordrer deres forældre, undertiden på daglig basis.

Så hvad kan du, forælderen, gøre for at holde dit forhold stærkt i disse turbulente år?

Brug tid sammen, siger eksperterne.

Tilbyd at køre. Du lærer meget om din teenager og hendes venner, hvis du kører k> »Bundlinjen er kommunikation - og ikke kun på tidspunkter for afvisning, disciplin, » siger Bodrow. «Sørg for at kommunikere med dit barn, når du er stolt, når han gjorde et godt stykke arbejde. Det er vigtigt at afbalancere det. Ellers bliver det "hvorfor narrer du mig altid, altid på ryggen." »

10 måder at hjælpe din teenager med at få et sammenbrud på

$config[ads_text5] not found

Mere i teenagere

I denne artikel

Uanset om det var din teenagers første ægte kærlighed eller bare en sommerslynge, kan afslutningen på et forhold være svært for en teenager, der bare lærer at håndtere hjertesorg. Et minut, de flyver højt på vingerne af hvalpekærlighed, og det næste, de styrter ned i hjertet af hjertesorg.

Heldigvis kan du bruge en sammenbrud som en mulighed for at lære din teenager at håndtere smerter, afvisning, skuffelse og den anden uklarhed af følelser, der ofte ledsager afslutningen på et forhold. Selvfølgelig vil du også undgå de ting, der kan få din teenager til at føle dig endnu værre.

1. Valider din teenagers følelser

Modstå trangen til at minimere dit barns følelser; bare fordi du ikke troede, at forholdet ville vare evigt, betyder det ikke, at din teenager ikke følte sig stærkt over deres tidligere betydningsfulde anden. Selvom det er usandsynligt, at de ville have levet lykkeligt nogensinde, troede din teenager måske, at de ville gøre det.

Valider din teenagers følelser ved at sige, "Jeg ved, at dette er svært, " eller "Jeg ved, at det er trist, når et forhold slutter." Undgå at sige ting som "dette er ikke rigtig noget, " eller "gymnasium forhold fungerer normalt ikke alligevel. ”

Du kan måske tro, at hvis du har en søn, vil dramatikken være mindre - det er ikke altid tilfældet. En ung mand kan være lige så såret af et sammenbrud som en kvinde (eller værre, afhængigt af teenagers personlighed).

$config[ads_text6] not found

Husk, at første kærlighed er anderledes end andre typer - din teenager har måske virkelig troet, at dette var den eneste person for ham. I stedet for at antage, at køn spiller en rolle i at komme sig fra et brudt hjerte, kan du forvente, at dit barn har brug for dig mere end normalt under denne svære overgang og stille dig tilgængelig, når det er muligt.

2. Støt din teenagers beslutning

Bare fordi din teenager besluttede at indlede opbruddet, betyder det ikke, at de ikke vil være oprørte over det, og at tristhed kun vil forstørres, hvis de ikke var den, der valgte at afslutte forholdet. Uanset hvordan opbruddet skete, skal du stå bag dit barn.

Forsøg ikke at tale dem ud fra sammenbruddet, hvis du tilfældigvis kunne lide deres betydningsfulde andre. Og antyd ikke, at de har taget det forkerte valg. Der er fejl, du skal lade din teenager foretage, så selvom du synes, det er en dårlig ide at afslutte forholdet, så lad det være din teenagers valg.

3. Find en mellemgrund

Din første reaktion kan muligvis være en tut med placerende udsagn, som "du kan gøre det bedre" eller "han / hun var ikke rigtigt for dig alligevel." Du vil sandsynligvis hvad du skal fortælle dem, at han / hun er for ung til at være så alvorligt involveret eller, det ultimative af forholdsklichcher, "der er masser af fisk i havet."

Som voksen har du et perspektiv om, at livet fortsætter, efter at et forhold er ophørt, men din teenager har ikke fordelen af ​​dette bagspejlet. Inspirere i stedet håb for fremtiden, så de ved, at de ikke føler sig på denne måde for evigt, men samtidig ikke opmuntre dem til at undslippe deres ubehagelige følelser. Sorgeprocessen er det, der vil hjælpe dem med at heles.

$config[ads_text7] not found

4. Vær en god lytter

Endnu bedre end at sige noget overhovedet er at lade din teenager tale uden virkelig at afbryde dine meninger. De har brug for tid til at komme ud af deres frustration, forvirring og følelser uden at have nogen til at tømme deres tanker.

Opmuntr dem til at åbne op for dig, men ved, at det er normalt, hvis en teenager ikke er villig til at tale med deres forældre om deres kærlighedsliv. Så opmuntre dem også til at invitere venner over og tale med hvem de har det godt med at dele tanker.

5. Tal om teknologi

I en social medias tidsalder skynder teenagere at opdatere deres forholdsstatus og dele detaljer om deres liv. Hold en samtale med din teenager om at tage en timeout-teknologi i dagene (eller måske uger) efter samlivsbruddet, så de ikke sender nogen opdateringer, de vil fortryde.

Advar dem især om dårlige ekser eller udsendelse af private detaljer om sammenbruddet eller noget andet personligt, der blev delt under forholdet. En teenager mangler ofte modenhed til at forstå, hvordan man respektfuldt håndterer et sammenbrud, så de har brug for dig til at vejlede dem i at tage de rigtige beslutninger om offentlig information om forholdet (og dets undergang).

6. Sørg for lidt distraktion

Der er ikke noget som at skabe en distraktion, når du ikke ønsker, at dit barn skal tænke over, hvad der plager dem. Tag dem ud en dag på byen. Du kunne se en film, få en mani-pedi, shoppe eller gå på et baseball-spil.

Tænk over, hvad din teenagers foretrukne ting at gøre er, og planlæg dem derefter hele dagen. Ikke kun får teenageren væk fra sociale medier, men den minder også teenageren om, at livet er temmelig godt, selv uden en kæreste eller kæreste.

$config[ads_text8] not found

7. Gå tilbage til rutine

Efter at din teenager har fået et par dage til at svulme op, opfordrer du dem til at komme tilbage i en regelmæssig daglig rutine. Sjove dage ude kan distrahere, men det kan også lektier, gøremål, familieudflugter og sportsøvelser.

Det kan være nødvendigt at foretage et par ændringer som en romantisk komedie på filmaften kunne sende din hjertebroede teen over kanten, men det er generelt en god ide at holde livet så normalt som muligt.

8. Vær forberedt på rullebanen

Efter de første par dage med dramatik, gråd og vred opbrudsmusik, skulle tingene roe sig - indtil din teenager har en dårlig dag igen. Din teenager vil sandsynligvis gennemgå faser af at føle sig OK om afslutningen af ​​forholdet til endnu en gang at blive ødelagt over sammenbruddet. Bliv ikke overrasket, hvis de gennemgår et par af disse faser, før deres humør går ud for godt.

9. Søg hjælp når det er nødvendigt

Du er måske ikke altid den bedste person til at hjælpe din teenager med at få en dårlig sammenbrud. Nogle gange er du nødt til at få en sundhedsudbyder involveret, især hvis de har moppet i mere end to uger eller viser tegn på, at denne sammenbrud påvirker dem mere end normalt.

Hvis du bemærker tegn på depression, spiseproblemer eller sover for meget eller for lidt, kan det være tid til at nå ud til en professionel. Bed om en henvisning til en mental sundhedsperson, der specifikt beskæftiger sig med ungdomsterapi og aftaler en aftale.

10. Hold fokus på din teenager

Husk at huske en ting i hele denne proces: det er ikke din sammenbrud. Mens du måske har elsket din teenagers tidligere kæreste eller kæreste - eller måske foragte du personen - prøv at holde dine personlige følelser ude af det så meget som muligt. Teen kærlighed er en stenet vej, og du ønsker ikke at blive fanget på et besværligt sted, hvis de to forener sig ned ad stien.

$config[ads_text9] not found

Hvad forældre kan gøre, når deres teenager går i stykker

Teen-dating-ressource til forældre

Mere i teenagere

Et sammenbrud i et datingforhold er en af ​​de mest følelsesladede begivenheder, der kan ske i en teenagers liv. Skuffelsen kan være næsten nedslående. Forlegenheden ved at få nogen til at bryde sammen med dig er et rigtig hit for din selvtillid. Og selvom du er den, der laver bruddet, er det svært at besvare alle dine peers spørgsmål og stadig føle det godt med dig selv. Det ændrer din teenagers daglige rutine, giver dem en mindre person at tale med og sætter virkelig en bule i deres sociale liv. Derfor siger de, at det er svært at gøre at bryde sammen. Her er nogle tip, der hjælper dig med at hjælpe din teenager gennem en sammenbrud:

Giv din teenager tid og plads, mens du holder et vågent øje. Det er normalt, at din teenager er trist i et stykke tid. Men en lang tid eller fuldstændig depression er noget, som en forælder skal være på udkig efter og håndtere ved at få professionel hjælp ind.

Brug dine aktive lyttefærdigheder. Når din teenager ønsker at tale, skal du være åben for, hvad han har at sige uden at afbryde. Han ønsker måske ikke at høre, hvordan dit første opbrud gik på dette tidspunkt. Hvis der er en pause i samtalen, så spørg. Men hold denne gang om din teenager.

$config[ads_text10] not found

Model passende opbrud adfærd. Du bliver nødt til at være en slags mentor og ikke bash den fyr / pige, din teenager var sammen med. Foreslå ikke upassende opførsel, selv ikke i vildhed for at lette din teenagers humør.

Se efter måder, hvorpå du kan lave din teenagers tillid. At hjælpe ham med at nyde aktiviteter med sin sociale gruppe og finde en hobby vil hjælpe - i sidste ende. Harp ikke din teenager med at komme over bruddet, lad ham bare gøre det i tide.

Før eller senere vil din teenager gå ud på dato igen. Disse op- og nedture i vores teenagers liv forårsager stress i vores, og vi kan have lyst til at stoppe det ved ikke at lade vores teenagere til dato eller prøve at kontrollere deres forhold. Gør det ikke. Lad din teenager tage sine valg og være der, når han har brug for dig. Det er det, at forældre en teenager handler om.

Hurtige links på Teen Dating:

Nyhedsartikel

Onsdag 4. september 2013

Hjælp din teenager gennem en sammenbrud

Spørgsmål og svar med Ellen Braaten, ph.d.

Spørgsmål: Hvad er de bedste måder at henvende sig til en teenager, der har at gøre med en sammenbrud? Reagerer drenge anderledes end piger?

Først og fremmest er det vigtigt at huske på, at hjertebrydningen i en teenage-opbrud kan være enorm for både drenge og piger. Forholdet er ikke kun en første kærlighed - det er ofte også første gang teenageren oplever afslutningen på et vigtigt forhold. For det andet, når forældre ser deres børn gøre ondt, ønsker de instinktivt at fjerne smerten, men at prøve at gøre det ved at sige, "Du vil finde nogen bedre" eller "Han var ikke rigtig med dig, " er ikke det rigtige vej at gå. På den anden side vil du ikke overdrive empatien, især hvis det var et forhold, der var kortvarigt (selvom det var intenst). At finde mellemgrunden er bedst - give empati ved at sige ting som "Det er virkelig ondt at miste nogen, du elsker" eller simpelthen, "Jeg er så ked af, at du er nødt til at gennemgå dette." Det er også vigtigt at være omkring mere end dig kan normalt skyldes, at dette er en tid, hvor din teenager - mand eller kvinde - muligvis opsøger dig.

Hvad angår forskelle mellem drenge og piger, kan det overraske dig at høre, at drenge ofte lider mere i kølvandet på et sammenbrud end en pige, især hvis de er "dumpet". Piger har en tendens til at have følt hjertesukket med at diskutere og muligvis mister nære veninder. De har ofte læst historier om kærlighed og tab og har en kontekst til at sætte dette scenarie i. Faktisk er drenge mere tilbøjelige til at komme i problemer efter et sammenbrud. De er også tilbøjelige til at være vrede, forundrede og såret, mens piger har en tendens til at vide, hvad de gjorde forkert, ringe og bede om endnu en chance og generelt chikanere exen. Når det er sagt, er både drenge og piger - og dumperen og dumperen - mere tilbøjelige til at opleve en følelse af tab, blive afskåret fra venner og deltage i obsessiv selvundersøgelse.

Spørgsmål: Hvilket er bedre - Spørg din teenager om sammenbruddet eller venter på, at de nærmer sig dig?

Hvis du kender til sammenbruddet, skal du i det mindste sige noget som f.eks. ”Jeg har ikke set Suzie rundt i det seneste. Har du brudt sammen? ”Dette frigør dem fra at skulle rejse et hårdt emne på egen hånd. Fra det tidspunkt er det slags op til din teenager. Nogle teenagere vil begynde at tale og vil ikke være i stand til at stoppe, mens andre teenagere overhovedet ikke vil tale om det. I begge tilfælde skal du fortælle din teenager, at du altid er der for ham eller hende, når de er klar til at tale.

Spørgsmål: Hvordan skal jeg rådgive min teenager om at håndtere opbrud online via sociale medier og med venner? Hvad gør jeg, hvis jeg ser, at min teenager er skadet for hans eller hendes eks?

Dette er en tid til at rådgive dit barn om at gå let på ting som Facebook-statusopdateringer. Den nyligt single - i alle aldre - burde ikke skynde sig at komme ud på Internettet for at annoncere for hans opdeling. At tage en ”timeout for teknologi” kan være et godt stykke råd, for selv hvis dit barn ikke slår sin eks på Internettet, kan det være hans venner. At holde forholdet ude af offentligheden er måske det bedste for alle. Hvis du ser, at dit barn forkæler hendes eks, skal du behandle hendes kommentarer, som du ville have andre negative kommentarer. Husk hende, at det er sårende for andre og reflekterer dårligt over hende, når hun slår hende til sin eks - eller enhver anden for den sags skyld - og hjælpe hende med at tackle hendes sorg og vrede ved at lytte eller opfordre hende til at tale med et par nære venner, som hun kan tillid.

Spørgsmål: Er det nogensinde ok at påvirke min teenager til at bryde op med en betydelig anden? (Hvad er tegn på misbrug)?

Hvis du er bange for, at dit barn er i et voldeligt forhold, skal du gribe ind, for når alt kommer til alt er det at holde dit barn sikkert et af de primære job, som forældre har. Advarselsmærket om, at et forhold kan være voldeligt, inkluderer:

• Et fald i dit barns karakterer eller skolegang
• Dit barn tilbringer KUN tid med pigen / drengevennen
• Dit barn træffer vigtige beslutninger (dvs. hvor de skal gå på college, typer fritidsaktiviteter, venner) baseret på den anden persons reaktion og føler sig ikke glade for hans eller hendes beslutning
• Dit barn modtager overdrevne tekster og virker irriteret eller nervøs over dem
• Dit barn har øget angst, depression eller andre følelsesmæssige problemer
• Dit barn føler sig skyldig og selvklander, hver gang dreng / pige ven er forstyrret
• Der er tegn på fysisk skade.

Spørgsmål: Hvordan kan du se, hvornår din teenager ikke klarer sig godt med en sammenbrud?

Forældre bør være opmærksomme, når deres teenagere ser ud til at føle sig ekstremt triste, håbløse eller værdiløse. Hvis en teenager forvirrer i lange perioder og ikke kan ryste det, der ligner en depression, skal forældrene søge hjælp. Andre røde flag inkluderer tegn på narkotikamisbrug, for meget eller for lidt sovende og uinteresse i ting, som teenageren plejede at elske.

Spørgsmål: Hvad er nogle mestringsstrategier, som jeg kan rådgive min teenager, når jeg arbejder med et samlivsbrud?

En af de vigtigste ting, du kan tilskynde dit barn til at gøre, er at tale det ud. Det betyder ikke via Facebook eller gennem tekster, men ved at tale med dig eller deres nære venner. Forskning har også vist, at skrivning i et tidsskrift om et sammenbrud kan hjælpe folk med at bevæge sig forbi smerterne. En anden mestringsstrategi er at sikre, at de tager sig af sig selv ved at deltage i fritidsaktiviteter og sport. Vigtigst er det, at de gør ting, de elsker at gøre. Efter en sammenbrud kan det være svært for teenagere at blive begejstrede for de ting, de elskede foruddelte, men hjælpe dem med at huske, hvad disse ting er, og opmuntre dem til at komme ud og gøre dem - selvom de ikke har lyst til det.

Spørgsmål: Hvordan kan jeg som forælder klare at se mit hjerte knust?

Først og fremmest, husk, at dette kan ende med at blive hårdere mod dig, end det er på dem. For det andet er det ikke din sammenbrud. Det kan være så smertefuldt for forældre at se deres børn opleve smerter. At se dit barn opleve en sammenbrud er ofte første gang forældre virkelig ser deres barn som en voksen voksen der føler voksenlignende smerter. Komfort i det faktum, at næsten alle kommer igennem den første sammenbrud og kommer ud lidt stærkere og bedre til det. Se det lange syn - sammenbrud er en del af livet og lærer vigtige lektioner. Gennem hjertesorg lærer vi at tilgive andre og os selv. Vi bliver mere modstandsdygtige overfor udfordringer. Dette er vigtige lektioner, og alternativet - at aldrig have elsket og aldrig have mistet - er egentlig ikke et lettere alternativ.

Teenage-rådgivning: Hvordan forældre kan hjælpe deres teenagere

A 's Neil Sedaka synger, “At bryde op er svært at gøre…” I denne udgave af Our Two Sense tilbyder Dr. Wes og Kyra råd om teenage break up. Her er flere tip til at hjælpe teenagere med at lære at forlade et forhold til en romantisk partner.

Teenage Break Ups - Alle Break Ups - er svære at gøre

DR. WES

I dag vil Kyra og jeg diskutere tip til at hjælpe teenagere med at lære, hvordan man afslutter et forhold. Her er mine. Giv dem fri til din teenager. Forresten, dette teenage break-up rådgivning fungerer også for voksne:

Dump aldrig (eller truer med at dumpe) nogen, du ikke rigtig vil bryde med. Folk bruger brud som en trussel, en straf eller en metode til at kontrollere deres partnere. Det er bare en måde at undgå at håndtere reelle forholdsproblemer. Opdeling, selv teenage-breakups, bør være en endelig afslutning, efter at alt andet er prøvet, ikke en manipulation.

Det kaldes at bryde op af en grund. Du afslutter forholdet. I stedet er en af ​​de mest foruroligende tendenser blandt unge par i de sidste ti år den dobbelte helix af venskab og datering. Teens kan lide den frihed, de får fra at være ude af et forhold, men de kan ikke lide ensomheden og såret. Så de prøver at have det begge veje - alle vinder uden smerter. Tænk i stedet på at bryde sammen som at slette nogen fra dit liv. Intet hængende, ingen post-break up sex, ingen tekster om aftenen, ingen Facebook- eller Twitter-forfølgelse og absolut ingen Snapchat. Du er færdig. Vær venlig i hallen i skolen eller til en fest, men prøv ikke at være venner.

Glem "pauser." En pause er en undskyldning for et datingpar at have travlt med andre mennesker. Forhold er ikke flydende. Du er enten i eller du er ude. Hvis du i stedet er en slags halvvejs slags at bryde lidt op, vil du opleve fuld on ondt. Der er desuden ingen bedre måde at skabe jalousi efter, at forholdet genoptages, end at reklamere nogle tilfældige tilslutninger imellem.

Undgå overforarbejdning af opdelingen med din eks. Dumpeejeren ønsker altid at forstå, hvorfor han eller hun blev dumpet. Det er godt i en tyve eller tredive minutters samtale. I stedet for går det i timevis og udgør virkelig en kampagne, der er beregnet til at nedslutte dumperen og komme sammen igen. Hvis dumpee desuden skubber hårdt nok, glider dumperen ved et uheld og siger noget, hun mener. Og jeg garanterer, at han ikke kan lide det.

KYRA

Teenage break ups er temmelig almindelige. I år dækkede mit avispersonale på gymnasiet ikke Valentinsdag, som vi plejede at gøre, simpelthen fordi i fortiden brød de teenagepar, vi interviewede, normalt op lige inden fristen - en uge senere. Lovebirds ville gå fra fnise og fortælle journalister om deres yndlingsdato sammen til at undgå øjenkontakt og kræve, at deres citater trækkes ud af historien. Dette ville have efterladt store tomme pletter i papiret, ligesom det ser ud til at have gjort i deres liv.

Undersøgelser viser, at unge mennesker bryder sammen oftere end de 30 og ældre. Det synes jeg de skulle. Når teenagere modnes og forandrer sig, gør også deres partnere. Nogle gange bliver de mindre kompatible. Her er mit råd til teenagere om, hvordan man afslutter et forhold på en ansvarlig måde:

Gør det ikke via sociale medier. Det burde være indlysende, men som hver eneste gang hører jeg om nogen, der dumper nogen via teknologi. Værre er, at nogle sammenbrudstekster eller meddelelser på sociale medier ender som skærmbilleder og deles. Samtalen skal være mellem de involverede parter, ikke ex-parret og deres samlede 500 Twitter-tilhængere.

Vær ærlig, men ikke for ærlig. Som Wes bemærker, vil dumpee ønsker en forklaring. Hvis du bliver spurgt, skal du ikke benytte lejligheden til at skitsere alle 200 af forholdets fejl på din oversigtliste sammen med fire specifikke eksempler på hvert emne. Hold det kort, roligt og modent.

Opret ikke drama, hvor intet behov eksisterer. Venner skal tilbyde support under post-break-up, men vær forsigtig, når du vælger en fortrolig. Undgå din eks gensidige venner og chatterboxes. Uanset hvor lukket du tror, ​​noens mund kan være, skal du være forsigtig, når du håndterer et brud.

Tænk, så handle. Mens Wes advarer mod at skille måder med nogen uden at overveje implikationerne fuldstændigt, skal du ikke fortsætte med at forsøge at få et forhold til at fungere, efter det bliver klart, at det ikke gør det. Lad ikke din romantik slappe af som en zombie, og vent på, hvad det er, zombier venter på.

Sådan hjælper du din teenager gennem en brutale sammenbrud

• Del denne artikel
• tumblr
• Reddit
• LinkedIn
• WhatsApp
• E-mail
• Print
• Tale

Det skete endelig: Din teenagers hjerte blev lige knust som en bug af deres (meget) betydningsfulde anden, og det er grimere, end du kunne forestille dig. Uanset om det var dumper eller dumpee, kan teenagere være utroligt sårbare og dybt følsomme over for smerter ved et sammenbrud. Hvad kan du gøre for at hjælpe din teenager med at hoppe tilbage og holde sig åben for at elske igen? Det viser sig, at der er meget, du kan gøre som forælder - og et par ting, du ikke bør gøre - for at hjælpe din teenager gennem denne udfordrende tid. Nedenfor er de øverste tip, jeg har lært i min uddannelse som kriserådgiver (og min "træning" som forældre til teenagere) til, hvordan jeg hjælper en teenager gennem et episk sammenbrud.

$config[ads_text5] not found

Hvad man ikke skal gøre

Papirkurv-tale ex

Modstå alle trang til at skade dem, uanset hvor elendig deres opførsel kan have været. Hvem ved? Så meget som du måske er glad for at se ex-exit, kan dette vise sig at være en pause, ikke et sammenbrud - og du vil ikke have, at dit barn gentager alle de ikke-så-fine ting, du sagde om deres on-again, off-again bae, så bid din tunge.

Lav det om dig

Vent i privat for dine egne kære venner. Sørg for tabet af deres eks på egen hånd, hvis du var glad for dem. Men læg ikke det på din teenager for at trøste dig. Det er, hvad mimosa brunch med gamle kollegievenner er til. Og den sidste ting, dit barn har brug for lige nu, er dybdegående, rystende beskrivelser af hver af dine sammenbrud, og hvordan du kom igennem det. Det betyder ikke, at din egen oplevelse og visdom ikke betyder noget. Hvis din teenager spørger, eller det synes passende, er det fint at dele en (kort) historie eller to om et tab, du var sikker på, at du ikke kunne komme igennem, men gjorde. Sorg er en del af livet - men det er ikke nødvendigvis tid for dig at undervise en mesterklasse om det. Dette er dit barns historie og dit barns smerte, ikke din (ja, selvom du virkelig elsker deres eks).

Hvad man skal gøre

Lyt

Og lyt mere. Lyt, indtil du er træt af at høre om det - og fortsæt derefter med at lytte. Naturligvis fungerer dette kun, hvis dit barn er villig til at tale. Hvis de er, fantastisk. Giv dem et sikkert sted at udlufte (i modsætning til overalt online, men vi kommer til det). Det kan være en første (eller anden eller tredje) kærlighed, men det er sandsynligvis meget ægte og meget smertefuldt for dit barn. Det bedste du kan gøre er at være der for at støtte dem og fortælle dem, at du har ryggen - og de har dit øre, når de har brug for det. Sammenbrud er ofte forvirrende og elendige, uanset hvem der har indledt splittelsen. Hey, bare stikke på dine egne gamle minder med en pind. Pakk spindelvevene op, og du husker muligvis bare et par sammenbrud, som du aldrig troede, du ville overleve. Vær den, der tager din teenagers smerte alvorligt og hæder deres behov for at sørge.

$config[ads_text6] not found

Vær tålmodig

Din teenagers normale temperament kan tage en vending til det værre, og du kan blive fristet til at løbe efter bakkerne. Opdelinger bringer det værste ud i alle - i alle aldre. Forbliv stærk og stabil, når din teenager væder stormen af ​​deres egne ødelæggende følelser. Klip dem lidt slapt, hvis de pisker ud eller raser uhensigtsmæssigt hos familie, hos venner, hos dig. Dette er alt sammen en del af den opdelte læringskurve. Og hvis din normalt snakkesalde teenagers første reaktion er at lukke dig ude, så respekter det. Giv dem den plads, de har brug for et lille stykke tid - men check regelmæssigt og forsigtigt ind.

Opmuntr din teenager til at tage det dag for dag og passe på sig selv

Hvis de ikke ønsker at spise, er det OK at bestikke dem med deres foretrukne take-out måltid. Køb dem en ny vandflaske og lad den være is og fuld ved deres seng. Mind dem forsigtigt om, at det er OK, at det er i orden, men kun i et stykke tid, og de vil føle sig bedre, hvis de bruser og kommer udenfor. (I uge to efter sammenbrud kan det være nødvendigt at du lægger din fod ned om brusebingen for resten af ​​familien.) Husk dem på ting, de elskede at gøre før forholdet - og tilbud at hjælpe dem med at gøre disse ting med gode venner. Et støttesystem uden for familien er nøglen lige nu, så hvis din teenager har en BFF, så tøv ikke med at foreslå, at de tilbringer lidt tid sammen (IRL). Ja, din teenager hader måske alle disse forslag. Ja, du får måske en dør smækket i dit ansigt. Træk vejret. De lytter.

$config[ads_text7] not found

Tal med din teenager om konsekvenserne af udluftning på sociale medier

Disse ting lever for evigt og det at sige uvenlige ting om deres eks online vil kun reflektere dårligt på dit barn i sidste ende. Hvis de er åbne for det, skal du bede dem om at tage stikket ud af en uge og holde sig væk fra alle enheder og sociale mediewebsteder. Vil de virkelig se, at deres eks lever det på Instagram uden dem - eller tager bunny-ear cute selfies på Snapchat med en ny? Disse ting er brutale og kontraproduktive. Fortæl dem, at det er mere end OK at afslutte en eks i et stykke tid, selvom håbet er, at de måske nede på linjen vil komme sammen igen. Sanitet er nøglen, og at holde det klassisk er en fantastisk vane, der også tjener dem som voksne. Selvom sociale medier er den måde, mange teenagere møder partnere (og endda bryder sammen, ouch), er det ikke en nyttig metode til at komme over nogen - som, nogensinde.

Forsikre dem om, at de kommer igennem dette

Hvis de er åbne for det, kan du udforske de mulige positive aspekter ved sammenbruddet. Var der noget ved forholdet, der kvalt dem? Er der en aktivitet, de elskede, men gik væk fra på grund af forholdet? Har de følt sig fjernt fra gamle venner? Igen, træd let og løft det kun op, hvis de er modtagelige. Opdelinger bygger bestemt karakter og visdom, men følelsesmæssig modstandsdygtighed er ikke noget nogen af ​​os lærer på en dag. (Vi elsker slags ideen om at deltage i et sammenbrudstopmøde - fordi hvem af os nogensinde har lært en god måde at afslutte et forhold på?)

$config[ads_text8] not found

Tag dit barns smerte meget alvorligt

Hold øje med foruroligende adfærdsændringer, der ikke går væk. Den unge forsker Lucia O'Sullivan, professor i psykologi ved University of New Brunswick, skrev: ”Opbrud menes at være den første årsag til selvmord blandt unge. Hvad kan være mere alvorligt som et spørgsmål om mental sundhed? ”

O'Sullivan råder forældre til at holde øje med symptomer på rødt flag hos deres børn efter samlivsbrudd: søvnløshed; tegn på stofbrug; mulig selvskading; og påtrængende, obsessive tanker om forholdet. Vær ikke bange for at stille de hårde spørgsmål. Når alt kommer til alt er det ondt som voksne, men de er stadig børn på mange måder. Beskyt dem. Hvis de ikke ønsker at tale med dig, kan du tilbyde at hjælpe dem med at finde en rådgiver. Hvis ideen om at tale højt med nogen får dem til at gå i stykker, så fortæl dem om krisetekstlinjen, hvor de til enhver tid kan sms-privat med en liveuddannet krisevejviser, 24-7 (tekst 'HJEM' til 741-741 for at begynde en chat med en rådgiver). If you suspect your child may have been abused in the relationship, offer Love Is Respect as a possible resource. And if all else fails, don't hesitate to reach out to a family therapist or a trusted teacher at your teen's school.

Den gode nyhed? Chances are on your teen's side that they'll get over this breakup — and maybe even manage to hang onto some fond memories of this early love. Don't give up on them, and don't make them feel small or silly for caring so deeply. Commend their commitment to the relationship — and remind them how very lucky someone will be someday to have a heart like theirs in their corner. They've got this, and they've got you too.

$config[ads_text9] not found