Når voksne børn skiller sig fra deres forældre

Der afleveres ikke papirer, og ingen dommer hører sagen, men flere og flere voksne børn skilles fra deres forældre, hvilket ofte afskærer kontakten. Hvad er drivkraften i stigningen i forældre-barn fremmedgørelse? Professionelle der arbejder med familier har nogle ideer, og tusinder af enkeltpersoner har delt deres oplevelser online. Definitive svar kan være undvigende, men det er forholdsvis let at få en fornemmelse af nogle af problemerne.

Nogle få statistikker

På webstedet Estranged Stories kan både forældre og deres voksne børn udfylde undersøgelser om deres fremmedgørelse. Resultaterne kan være overraskende. For det første er forældrene, der er fremmedgjorte, ældre end man kunne forvente, med over en tredjedel falder i aldersgruppen 70-80 år. Da de blev bedt om at beskrive forholdet mellem forældre og barn før spaltningen, var det mest populære svar fra de voksne børn «moralsk forpligtelse.» Det næst mest populære svar var «ustabilt og / eller ikke tæt.» På spørgsmålet, om de bærer et eller andet ansvar for fremmedgørelsen sagde lidt mere end halvdelen ja.

Et andet interessant område vedrører, om børnene nogensinde "konkret" fortalte den afskårne forælder grundene til fremmedgørelsen. Over 67% sagde, at de havde gjort det. Dette er et omvendt spejlbillede af forældrenes svar i en lignende undersøgelse, da over 60% sagde, at de aldrig var blevet fortalt årsagerne til fremmedgørelsen. Denne forskel afspejler vanskeligheder, som forældre undertiden har i kommunikationen med voksne børn.

En britisk undersøgelse fandt, at børn normalt er dem, der afbryder kontakten. Faktisk fandt forskere, at medlemmer af den yngre generation startede pausen cirka ti gange oftere end d>

Nogle gentagne temaer

Årsagerne til konflikter med voksne børn varierer. Nogle voksne børn har afbrudt forholdet med forældrene på grund af traumatiske barndomme: De blev misbrugt eller voksede op med forældre, der var alkoholikere eller stofmisbrugere. Lejlighedsvis har familietvister udbrudt over penge. I de fleste tilfælde er grundene til fremmedgørelse imidlertid ikke så klar. Stadigvis forekommer visse temaer gang på gang i kommentarer fra voksne børn, der har skilt deres forældre.

«Du var ikke et godt forælder»

Nogle børn føler, at de ikke blev elsket eller plejet tilstrækkeligt. Nogle gange skyldes det, at de blev opdrættet i en tid eller en kultur, der ikke værdsatte åbne udtryk for kærlighed. Nogle gange skyldes det, at deres forældre virkelig havde svært ved at udtrykke deres følelser. Lejlighedsvis føler voksne børn sig såret fra episoder, der opstod for år siden, episoder, som forældrene måske ikke engang er opmærksomme på.

«Du brækkede vores familie op»

Skilsmissebørnene beskylder ofte den ene eller den anden part for skilsmissen. Nogle gange skyldes det, hvad den ene eller anden af ​​deres forældre har fået at vide. Selv når de skillende parter forbliver civile, lægger børn ofte skylden på den ene eller den anden partner. Når voksne børn gifter sig med sig, får de ikke altid sympati for deres forældres ægteskabelige problemer. Mens de anerkender, at ægteskabet er hårdt, har de en tendens til at føle, at hvis deres forældre havde vedholdt, kunne de have fået det til at fungere.

«Du ser mig stadig som et barn»

Forældre og børn lever i mange år i et specifikt forhold med de ansvarlige forældre. Forældre har undertiden svært ved at opgive den konstruktion. Børn er derimod normalt klar og villige til at tage deres egne beslutninger. Når voksne børn siger, at deres forældre ikke ser dem som voksne, er de undertiden korrekte. Mange gange forældre fortsætter med at give uønskede råd. Afstemning af afvisning af et barns ægtefælle eller partner kan bestemt forårsage konflikt. Økonomi, job og livsstil er andre flashpunkter for konflikt.

«Vi har ikke de samme værdier»

Når børn træffer valg, der ikke stemmer overens med deres forældres værdier, siger forældrene undertiden: «Vi d> Der kan også opstå problemer, når et voksent barn gifter sig med nogen, der adskiller sig på vigtige måder fra sin fødefamilie. Undertiden kommer vanskelighederne fra forskelle i politiske tilbøjeligheder eller religiøse overbevisninger. Disse spørgsmål udgør særlig vanskelige udfordringer, fordi politisk og religiøs tro har en tendens til at være tæt holdet. Nogle familier lærer at leve med sådanne forskelle. Andre gør det aldrig.

«Du er en giftig person»

Præcis hvad der menes med en giftig person, afhænger af højttaleren. Det er ikke inkluderet i standardhåndbøger om psykologiske lidelser, men generelt forstås det at betyde en person, der er skadelig for en andens følelsesmæssige balance. De, der er overvældende negative, som bebrejder andre, som er alt for trængende eller som til tider er tilfældigt grusomme kaldes giftige. Andre etiketter, der ofte bruges til at retfærdiggøre en afslutning af et forhold, er narsissistiske og bipolære. Begge disse er ægte psykologiske lidelser, men etiketterne anvendes ofte tilfældigt uden nogen professionel diagnose.

Muligheden for forsoning

Overvældende overordnede voksne børn, der har skilt sig fra deres forældre, siger, at de gjorde det til gavn for deres familier eller til deres eget bedste. Når man bliver spurgt om forældrene skal prøve forsoning, varierer svarene. Nogle betragter ethvert forsøg på kommunikation som chikane. I undersøgelsen Estranged Stories sagde imidlertid omkring 60% af de voksne børn, at de gerne ville have et forhold til den person, de var fremmedgjort fra. De trin, der oftest blev citeret, der kunne påvirke en forsoning, var undskyldninger fra forældre, forældre, der tog ansvar og grænsesætningen.

$config[ads_text5] not found

Den britiske undersøgelse, der blev citeret tidligere, malede et mindre optimistisk billede. Børn i denne undersøgelse var meget mere tilbøjelige end forældrene til at sige, at situationen var håbløs, uden nogen chance for forsoning. Faktisk er over 70% sa>

Stadig bør forældre i denne situation ikke opgive håbet. Unge mennesker har været kendt for at skifte sind, når de bliver ældre og får livserfaring. Og forældre kan tilskynde fra viden om, at selvom de er skilt, er dekretet ikke endeligt.

Hvad forstrengelse betyder for bedsteforældre

Forældre, der er afskåret fra voksne børn, er ofte bedsteforældre, der også er afskåret fra børnebørnene. Når man forsøger at forene, beder bedsteforældre undertiden, at børnebørn har brug for bedsteforældre, hvilket er sandt. Bedsteforældre kan udfylde meget vigtige funktioner til børnebørn. Fokus i disse situationer skal dog være at pleje forældrenes forhold til det voksne barn. Når dette forhold er repareret, skal bedsteforældre kunne se deres børnebørn igen.

Hvad ingen fortæller dig om at være et voksen skilsmissebarn

Lige før mine forældre fejrede deres 25-års bryllupsdag, fortalte en voksen, der var tæt på deres forhold, min far, at han havde brug for en skilsmisse. Denne «voksne» var ingen anden end mig, hans daværende 22-årige datter

Min fars forhold til min mor var begyndt at surre på samme tid som min yngre søster og jeg rejste til college. Begge af dem brugte timer på at tæve til mig om hinanden. Min mor sagde, at hun var syg af at være sammen med en, der var glad for at tænde for tv'et og slukke for hans hjerne hver aften; min far ville sige, at han ikke kunne tåle at have en partner, der tog kontrol over hans enhver beslutning

$config[ads_text6] not found

Under den sidste samtale sad jeg i mørke på en mælkekasse i min kæreste stue og roligt fortalte min far på telefonen, at han havde brug for at afslutte sit ægteskab, både for hans skyld og min mors. På det tidspunkt var han 1.600 mil væk fra hvor jeg boede i New York City og stod i indkørslen til huset, som vi en gang begge tænkte på som hjemme; ingen af ​​os bor der mere.В

Jeg kan ikke huske detaljerne i samtalen, men jeg kan huske at have fortalt min far, at han og min mor ikke gjorde hinanden glade længere. Han fortalte mig, at han elskede mig, men jeg forstod ikke, hvad langvarig monogami indebar, og at han måtte tilbage inde. Jeg lagde på telefonen og begyndte straks at græde

Da de omsider besluttede at afslutte deres ægteskab, var jeg ikke glad. Men jeg var lettet, fordi jeg vidste, at de traf en rationel, voksen beslutning

Da mine forældre blev skilt, blev jeg medlem af en klub.В Da de besluttede at blive skilt, var mine forældre blevet glorificerede værelseskammerater; de delte et hjem sammen, men ikke et liv. Mine friskvoksne øjne havde set døden af ​​deres ægteskab udfolde sig i langsom bevægelse i måneder

At have fraskilte forældre gør dig til et skilsmissebarn, uanset hvor gammel du er. Hvis du er over 18 år, når dine forældre splittes, gør det dig også til en del af en voksende gruppe, som ingen faktisk ønsker at være en del af: voksne skilsmissebarn, eller ACODs.В

Demografien er vokset markant nok i de senere år til at fortjene et iørefaldende forkortelse (og tilsvarende Adam Scott-komedie), et biprodukt af den stigende skilsmisse blandt ældre par. Sociologer kalder tendensen «grå skilsmisse»: В Når ældre børn flytter ud af huset, begynder forældrene at indse, at de har mindre grund til at bo i uaktuelle eller ufuldkomne ægteskaber.

$config[ads_text7] not found

På trods af det stigende antal ACOD'er, fokuserer størstedelen af ​​forskningen på forældres skilsmisse på dets potentielt ødelæggende virkning på yngre børn. Men ACOD’er har typisk en meget mindre vanskelig tid med at tackle skilsmisse, hvilket giver mening: Små børn har simpelthen ikke den samme dømmekraft, modenhed eller færdigheder til at tackle traumatiske livsbegivenheder, som voksne gør.

For børn, hvis forældre splittes, kan det at være voksen på adskillelsestidspunktet muligvis gøre det lettere at forstå og acceptere beslutningen, men det kommer med sit eget sæt udfordringer. I modsætning til et barn, der normalt er en uskyldig tilskuer i slutningen af ​​deres forældres forhold, er ACOD oftere end ikke aktive deltagere; de er placeret i den akavede position at skulle give følelsesmæssig støtte til en eller begge deres forældre

«Når du er et barn, der gennemgår dine forældres skilsmisse, lægger dine forældre en stor indsats i at lette dig gennem processen og sørge for, at du håndterer det OK, » 26-årige Jacquelyn *, hvis forældre adskilte sig, da hun var 18, fortalte Mic . «Når du er voksen, ser dine forældre til dig for at hjælpe dem med at gennemgå processen.»

Børnene er altid børnene, selv når de er voksne. Det er normalt - ønskeligt, endda • for forældre at begynde at se deres børn som med voksne, når børnene bliver, ja, kollegaer. Men det kan ofte føre til en sløring af grænser i mere dysfunktionelle perioder, hvilket fører til, at forældre overdrevent stoler på deres voksne børn for følelsesmæssig støtte.

$config[ads_text8] not found

I Jacquelyns tilfælde fandt hun ud af om deres forældres skilsmisse, da hendes far kom til hende, desperat efter nogen at tale med.

«Det var en udfordring at skulle støtte ham og adressere mine egne følelser på samme tid, » sagde Jacquelyn. «Det er en af ​​de unikke vanskeligheder ved at være ACOD for at bruge forkortelsen: Dine forældre prøver ikke at beskytte dig mod noget. Du bliver fortrolig, helt sikkert. Jeg blev virkelig stresset med at skulle holde alle deres hemmeligheder inde. »

Ifølge Robert Emery, professor i psykologi ved University of Virginia og forfatter af den kommende bog Two Homes, One Childhood: A Parenting Plan to Last a Lifetime, er forsøg på tilbageførsel af forældre-barns roller almindelige blandt ACOD'er. Men det gør dem ikke acceptable

«Dine børn er stadig dine børn, selvom de er 30 år gamle, » sagde Emery til Mic . «Oplysninger bør kun deles på et 'behov for at vide', og børn i enhver alder behøver ikke at vide meget. Det er ikke et barns job at hjælpe en familie med at heles. Det er en forældres job. »В

Men nogle gange ønsker ACOD'ere at gøre det til deres job at hjælpe med at tage sig af deres forældre. Scott *, en 31-årig, hvis forældre splittede sig, da han var ung på college, fortalte Mic, at han ville lytte til sin mor snakke gennem hendes problemer med sin far ud af sin egen forpligtelse, selvom det gjorde ham ubehageligt.

«Jeg indså for et stykke tid tilbage, at jeg kan være et godt klangbræt for hende, og det skylder jeg i det mindste hende som hendes søn, » sagde Scott. «Hun er en dybt venlig og generøs person, og jeg ved, at hun blev gennemført meget, så hun fortjener at få hende at sige det. Uanset hvilken ubehagelighed jeg føler er meget lille i forhold til det. »

$config[ads_text9] not found

«Når du er et barn, der gennemgår dine forældres skilsmisse, lægger dine forældre en stor indsats i at lette dig gennem processen og sikre dig, at du håndterer det OK. Når du er voksen, ser dine forældre til dig for at hjælpe dem. »

Skilsmisse skruer de fleste forhold op - ikke kun det, der slutter. Selv når voksne børn føler sig udstyret til at fungere som deres forældres primære støttesystemer, som Scott gjorde, kan det at påtage sig den ene forældres følelsesmæssige byrder ændre den måde, hun eller han ser på den anden forælder, hvilket belaster det forhold.

Jay *, 22, fortalte MicВ, at hans mor var stærkt afhængig af ham og hans tre søskende, da hendes ægteskab sluttede. Hun var hastet med at gifte sig med sin far, da hun blev gravid i en alder af 16 år, og begge var dybt religiøse. Da de blev skilt, sagde Jay, at hans mor gik ind i en periode med ekstrem desillusionering, fordi hendes ægteskab ikke havde opfyldt hendes åndelige forventninger. Hun havde brug for meget komfort og opmuntring fra sin søn

«Det begyndte at føles som om mit forhold til min mor gjorde mig forpligtet til at distancere mig fra min far eller i det mindste være i strid med ham, » sagde Jay. «Det var svært for min mor, fordi hun havde brug for meget støtte, men jeg var nødt til at være ærlig overfor mig selv. Jeg sympatiserede med min far, selv når han skuffede mig meget. »В

For at gøre det værre, følte hans søskende sig ikke alle på samme måde. «Min ældre søster er følelsesladet generelt, og på grund af sit eget ægteskab var hun afhængig af mine forældre som forbilleder for et ægteskab, der kunne gøre det gennem alle dårlige oplevelser, »sagde Jay. «For mine yngre søskende kan jeg fortælle, at knusningen kom hårdere - så hårdt, at de ikke ser ud til at vide, hvordan de skal håndtere det.»

$config[ads_text10] not found

Sagen er, at ingen virkelig ved, hvordan man «skal tackle det.» « Som Jay følte jeg, at jeg var den eneste, der holdt det sammen i månederne umiddelbart efter mine forældres skilsmisse. Inden for et par uger efter, at min far flyttede ud af huset, ringede min mor til mig for at sige, at hun skulle på en date. Min far, i mellemtiden, sunkede ned i sin sofa og en måneder lang depression og fortalte mig mere end én gang, at jeg ikke var forstyrret nok over skilsmissen.

Med tiden begyndte jeg at lære mere om den langsomt brændende opløsning af deres ægteskab. Jeg lærte, at mine forældre debatterede for at forlade hinanden før de faktisk gjorde. Jeg fandt ud af, at de havde holdt sammen udelukkende for min søster og mig. Uundgåeligt blev IВ tvunget til at konfrontere, at hverken deres forhold eller min barn barndom faktisk var, som jeg altid havde troet dem var.

Pludselig følte jeg, at jeg havde enorm klarhed og indsigt i deres forhold. Med nyvoksne øjne kunne jeg se summen af, hvad der var tilføjet i årevis: Hvordan de sjældent tog tid til bare de to, hvordan de næppe nogensinde gik på datoer, hvordan de ikke engang deler hobbyer. Jeg huskede, hvordan de på et tidspunkt, da jeg var på gymnasiet, var begyndt at sove i separate rum. Jeg huskede, hvordan min mor, hver eneste nat, så længe jeg kunne huske, gik i seng kl. 9, mens min far ville bo op, altid i et andet rum, indtil midnat.

Havde de skilt sig, da jeg var meget yngre, tror jeg ikke, jeg ville have indset, at mine forældre havde været ulykkelige i et stykke tid. Endnu som ACOD kunne jeg forstå, hvordan og hvorfor voksne gør, hvad de gør. Jeg følte ikke den knusende skyldfølelse, som mange yngre skilsmissebarn oplever, men jeg begyndte at fixere fortiden. В Jeg sad på metroen og tænkte over, hvad der gik galt med mine forældre, og hvornår jeg tænkte på min glade minder og spekulerer på, om de samme erindringer altid havde været mørkere i sindet

Emery sagde, at det er ret almindeligt. «En særlig trængsel for voksne, hvis forældres skilsmisse kan være en følelse af, at hele dit familieliv var en løgn, » fortalte han mig. «Du kan spekulere på: var de bare foregive? Var min familie virkelig glad, eller var det hele en facade? »В

At være en ACOD er ​​det skarpeste dobbeltkantede sværd. De færreste ønsker virkelig, at deres forældre skal skilles. Selv da jeg så, at mine forældre skulle, vidste jeg stadig, at det ville gøre mit liv vanskeligere, hvis de gjorde det. Som Scott udtrykte det, «Der er virkelig ingen perfekt alder for dine forældre at adskille sig.» Vi kan kun føle sig heldige, hvis vi har lyst til at det ikke er verdens ende.В

Som voksne kan vi bedre forudsige, hvordan skilsmisse vil konfigurere landskabet i vores liv igen og forudse ting, som vi ikke kunne eller ville have vidst, om nogen af ​​os var yngre, da vores forældre splittede sig. Jeg kan for eksempel forudse, at jeg i årevis fra nu af kan tælle antallet af gange, jeg har fundet mig selv i et værelse med begge mine forældre siden jeg blev 23 år. Hvis jeg har børn, vil de aldrig vide deres mødre-bedsteforældre som enhed; uanset hvad, vil jeg blive fortrolig med schlepping til mere end en Thanksgiving.В

Efterhånden som tiden går, er billeder af os fire sammen som det kitschy familieportræt af os alle iført hvidt og dypper vores fødder i poolen, som plejede at hænge i foyeren til et hus, der nu kun hører til min mor • ” vil sandsynligvis begynde at se underlige ud. Mens jeg er glad, var jeg moden nok til at forstå og acceptere mine forældres skilsmisse, men at se på det foto vil sandsynligvis altid skade. Men det ville have været sådan, uanset hvad, selvom jeg havde haft en hel barndom til at vænne sig til det

* Navne er ændret for at give personer mulighed for at tale frit om private anliggender.

Hvad skal man gøre, når dine børn skilles

Tip til forældre, hvis søn eller datter bliver skilt.

Skilsmisse udløser dyb følelser: sympati for det par, hvis ægteskab er mislykket og bekymring for deres børns velfærd.

Men hvad med forældrene til det skillende par? Ofte forbliver deres ødelæggelse uset. Og alligevel sørger disse familieældre over tabet af ægteskabet, og mange frygter, at bitre forældremyndighedskampe eller et fjernt skridt vil fjerne dem fra deres børnebørn.

«Du kæmper med et væld af følelser og spørgsmål. Du er forvirret, vantro, trist, »skriver Marsha Temlock, MA, forfatter af Dit barns skilsmisse: Hvad man kan forvente - hvad du kan gøre .

Fred og Cheryl Waller fra Rialto, Californien, har set to meget forskellige sider ved et barns skilsmisse. Da en søn skiltes i venskab, forblev murmændene i kontakt med deres eks-svigerdatter og barnebarn. «Der var ingen kampe eller krangel med nogen af ​​os, » siger Cheryl Waller, en 61-årig hjemmeværende husmor. «Moren var venlig med os, og vi har altid været venlig med hende, og det går til denne dag.»

Men da en anden søn skiltes, endte en bitter retskamp i et mareridt for Wallers. Deres søn mistede forældremyndigheden, og de har ikke set de to børnebørn fra dette ægteskab i et årti. Først, siger Waller, «Du er på en følelsesladet ringe. I fire måneder kunne jeg ikke tænke lige. »Men, tilføjer hun, « Jeg var nødt til at gå videre med mit liv. Jeg havde andre børnebørn, og jeg var nødt til at koncentrere mig om dem. »

Temlock, også mor til to fraskilte børn, sammenligner smerter ved skilsmisse med døden. «Forældrene er nødt til at sørge som deres skilte børn. Efter det oprindelige chok og benægtelse er der en sund periode med sorg, der fører til accept og bedring. »

Lige efter nyhedsbreve begår dog ofte forældre til skilsmisse børn almindelige fejl, fortæller Temlock til WebMD. De badmouth svigersønnen eller svigerdatteren, springer til konklusioner om, hvad der ærede ægteskabet, eller prøver straks at gribe kontrollen over krisen og ende med at gøre deres eget barn for afhængigt af dem i det lange løb.

Hvordan forældre opfører sig opretter først tonen for fremtiden, siger Temlock. «Den måde, hvorpå du reagerer på dit barns meddelelse, baner vejen for dit fremtidige forhold til dit barn, dine børnebørn og snart bliver svigerforældre.»

Heldigvis kan forældre være en stærk kilde til støtte til deres skilte børn, hvilket gør dem i stand til at genopbygge deres liv, siger Temlock. De kan også give deres børnebørn en følelse af sikkerhed og stabilitet.

Vis din støtte til det skillende barn

Nogle forældre er lettet over, at en skilsmisse giver deres barn mulighed for at undslippe et dårligt forhold. Men mange føler sig deprimerede, vrede, bange og endda skyldige, hvis de mener, at de ikke har gjort nok for at forhindre splittelsen. På trods af sådanne stærke følelser opfordrer Temlock foreldre til et skillende barn til at bevare perspektiv og holde følelser under kontrol.

«Vær meget forståelse for, at du ikke kommer først, og at der er meget stress, der foregår lige nu, » siger hun. «Du er rollemodellen. Jeg råder bedsteforældre til at forsøge at yde et mål for støtte til deres sårede barn og de sårede børnebørn.

«Dit barn er dit barn for evigt, og du er nødt til at vise en vis loyalitet, » siger hun.

«At vise loyalitet er ikke det samme som: 'Jeg er enig med det, du har gjort, ' tilføjer hun. Måske har et barn beskadiget ægteskabet gennem anliggender eller anden adfærd. «I sådanne tilfælde er det en god strategi at samle rundt om svigerforældre i håb om at hjælpe ægtefælle og børnebørn, der allerede har lidt overgreb fra den forælder. Men i de fleste tilfælde, når det er dit barn, som du har udviklet tillid og kærlighed med, vil du være alt, hvad du kan være for det barn, siger hun.

Hvad har en søn eller datter til skilsmisse for at høre fra en forælder? «Jeg ved, at du har ondt. Hvad kan jeg gøre for at hjælpe dig? »Siger Temlock. «Du kan ikke fjerne deres smerte, men du kan give dem din styrke.»

Prøv ikke at fremmedgøre dit barns eks

Forældre skal have en balanceaktivitet: Støtt dit barn, men ikke fremmed din svigersøn eller svigerdatter. Undgå, at eks. «Du tror måske, at du trøster din datter, når du siger: 'Du havde ret til at slippe af med den doven ryggen', eller du minder din søn om, 'Hun var aldrig øverste skuffe, '» skriver Temlock. «Ingen ønsker at høre, at hun spildte al den tid, penge og energi med at opbygge et forhold, der var dømt fra get-go. Anerkend i stedet, hvor hårdt dit barn prøvede at få ægteskabet til at fungere. »

Desuden kan parret muligvis genforenes en dag eller forblive forbundet efter skilsmissen, og dine ord kan komme tilbage til at hjemsøge dig, siger Temlock. Og husk, uanset hvad der sker, at have et respektfuldt forhold til din svigerinde hjælper med at holde porten til dine børnebørn åbent.

Ikke fremmedgør svigers svære familie heller, rådgiver Temlock. Hun husker en bedstefar, der nægtede at stå ved sin svigerforældre i deres barnebarns bar mitzvah. «Han var så vred på svigerforældrene - og det var mange år efter hans datters skilsmisse - at han nægtede at stå ved siden af ​​dem og modtage Toraen, » siger hun. «Kan du forestille dig denne smukke lejlighed, og denne bedstefar var så opsat i sin vrede, at han ikke engang kunne offentliggøre forlig?»

Tag højvejen, råder Temlock. Opfør dig civilt, selvom ingen anden grund end at beskytte dine børnebørns følelser.

Hjem ind på dine børnebørns behov

Bedsteforældre kan ikke erstatte forældre, men de kan give børnebørn en fornemmelse af, at de hører til et større familienetværk, siger Temlock. Det betyder meget, fordi børn ofte frygter forladelse efter en skilsmisse. De føler sig usikre og bekymrede for fremtiden, skriver hun: « Hvem vil passe på mig? Hvor skal jeg bo, gå i skole? Hvor får vi penge? Hvor skal mine forældre bo? Vil den anden forælder også forlade? »

«Dette er din tid til virkelig at være stabilisatoren, » siger Temlock. «Du skal fjerne barnebarn fra stressede situationer, og en af ​​de ting, du kan gøre, er at give en vis stabilitet i dit eget hjem.»

For eksempel bliver rutine vigtig for at give børnebørn en følelse af komfort og konsistens, når deres liv er i stor flux. Hvis de holder deres legetøj på samme sted, holder de samme soveværelser natten over, gør velkendte madlavningsprojekter, holder sig til et ugentlig ritual for at gå ud for pizza - alle disse ting hjælper med at berolige børn under skilsmissens uro.

I modsætning hertil mister nogle bedsteforældre, som Wallers, kontakten med børnebørn og bekymrer sig om at blive portrætteret som en del af «fjendens lejr.» Tracee Crawford, 49, fra Boise, Idaho, nød et tæt forhold til sin barnebarn, Adam, indtil han var 6. Men da Adams mor, der var Crawfords ældste datter, døde af kræft få år efter hendes skilsmisse, flyttede drengen for at bo hos sin far og stedmor.

Crawfords forhold til parret forværredes. På trods af, at hun har taget juridiske forholdsregler for besøg, har hun ikke været i stand til at se Adam, nu 13 år siden 2001. «Hvad der gør mig så trist er, at vores datter ville have ham til at vide, hvor meget hun elskede ham og plejede ham, og hun ønskede hun kunne have været der for ham, »siger Crawford. «Hun ville sikre sig, at hendes søn blev i vores liv.»

Når bedsteforældre nægtes besøg, rådgiver eksperter mægling som et første skridt. Hvis dette mislykkes, skal bedsteforældre, der beslutter at gå til retten for besøgsrettigheder, vide, at stater ikke giver dem en lovlig ret til at se barnet, men snarere retten til at andrage retten til besøg, siger Brigitte Castellano, administrerende direktør for Det Nationale Udvalg for Bedsteforældre for Børns Rettigheder. Men retssager bør være en sidste udvej, siger hun. «Det skaber en masse hårde følelser.»

Giv skilsmisse til børn økonomisk og praktisk hjælp - omhyggeligt

Det er almindeligt at skilte voksne «løber hjem til Mama, » især hvis børnebørn er involveret, siger Temlock. «Du vil se en vis regression. Dit barn kan føle sig meget, meget trængende. »

Skilsmisse kan også ryste bedsteforældres økonomi og daglige skemaer, især hvis et barn har brug for at låne penge eller flytte tilbage til deres hjem. «De ser frem til pensionering og støtter stadig deres barn, » siger Temlock. Nogle bedsteforældre udsætter pensionering eller opgiver rejse- og fritidsaktiviteter for at yde børnepasning - og mange ender opbrugt.

Da deres to sønner skiltes, hjalp Wallers med huslejeindbetalinger, købte husholdningsapparater og brugte ca. $ 10.000 på advokatsalær på vegne af en søn, der også flyttede ind hos dem midlertidigt.

Bevægelser med kærlighed og støtte er passende, men forældre skal passe på ikke at skabe langvarig, usund afhængighed, siger Temlock. Forhandlinger om fleksible tilbagebetalingsplaner eller en måldato for et barn at flytte ind i sit eget sted igen kan tilskynde til fornyet uafhængighed efter skilsmisse.

Overvej også, hvordan hjælp påvirker andre familiemedlemmer, siger Temlock. Hun hørte engang en ung kvinde klage over, at hun harede over, at hun skulle gå på et community college. Men hun havde lidt valg, fordi hendes forældre havde brugt sine kollegiumsmidler på en ældre søsters pantebetalinger i flere år efter hendes skilsmisse.

«Du skal vide, hvornår du diplomatisk skal trække din støtte tilbage, så du ikke er i en position, som du virkelig har taget for meget, og det bliver en byrde, » siger Temlock. «Din rolle er ikke at yde langsigtet økonomisk støtte. Dit mål er at pege dit barn mod økonomisk uafhængighed. At gøre for meget er lige så dårligt som at gøre for lidt. »

Temlock, M. Dit barns skilsmisse: Hvad du kan forvente - Hvad du kan gøre, Impact Publisher, 2006.

Marsha Temlock, MA, forfatter, Dit barns skilsmisse: Hvad du kan forvente - hvad du kan gøre .

Brigitte Castellano, administrerende direktør, Det Nationale Udvalg for Bedsteforældre til Børns Rettigheder.

Når dit barn ikke taler til dig

Flere og flere k> af Meredith Maran, AARP The Magazine, Apr./May 2012 Udgave | Kommentarer: 0

«Når dit eneste barn fortæller dig, at han ikke vil se dig længere, skærer det lige til dit hjerte, som en kniv, der er snoet og drejet, » siger Deborah Jackson, * 61, en historieprofessor i det nordlige Californien.

Hun har været der. Deborah og hendes søn, Marcus, 26, var usædvanligt tæt, da han var barn, men blev fremmedgjorte, efter at hun og Marcus 'far blev skilt i 2003. Omkring den tid forlod Marcus for at gå på college, og Deborah havde det stadig vanskeligere at opretholde sin forbindelse med hendes søn.

Foto af Mark Lund

Eksperter siger, at flere voksne børn vælger at stoppe al kommunikation med deres forældre.

Af grunde, som hun stadig ikke helt forstår, forblev Marcus hos sin far i skolepauser og så ud til at kalde sin mor kun for at tukte hende. «Jeg gik ned ad gaden med tårer strømmet ned i ansigtet, mobiltelefon til øret, lytter til Marcus fortalte mig alle de måder, jeg havde svigtet ham for, » husker hun. «Jeg havde gjort det bedste, jeg kunne med min søn, og det var helt klart ikke nok.»

Når dit barn 'skiller' dig

På trods af hendes indsats forblev deres forhold anspændt og fjernt. «Hver dag der går, savner jeg mere af hans liv, » Deborah fortalte os sidste efterår, med hendes stemme tyk af sorg. «Jeg er bange for, at jeg aldrig vil se mit eneste barn igen.»

Eksperter siger, at Deborahs bekymring er mere og mere almindelig. «I min terapipraksis har jeg set en markant stigning i forældre, hvis voksne børn har afskåret dem, » siger Mark Sichel, forfatter af Healing From Family Rifts og en licenseret klinisk socialrådgiver i Manhattan.

San Francisco-psykolog Joshua Coleman, Ph.D., modtog så mange anmodninger om hjælp til intergenerational konflikt, at han lancerede et seks-session seminar, tilgængeligt via telefon eller web, for fremmedgjorte forældre. Coleman, forfatter af When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don't get Along, forventede omkring 50 forældre at tilmelde sig den første serie. I stedet fik han 400.

Hvad er der bag sådanne familiefrakturer? Coleman beskylder dem til dels for en me-first mentalitet, som han siger, er at svække forhold mellem forældre og barn. Vores kultur præmier individuel opfyldelse, med par, der forener og splittes på baggrund af deres følelsesmæssige behov snarere end en følelse af tradition eller pligt. På samme måde, siger han, «binder små voksne voksne børn til deres forældre i disse dage, ud over om forholdet føles godt for dem.»

* Nogle navne og identificerende detaljer er blevet ændret.

• Hvordan man tilgir - og hvorfor skulle man gøre det. Læs
• Brug broen til dit voksne barn. Læs
• 7 måder at kultivere medfølelse på. Læs
• Bliv medlem af AARP i dag - Få adgang til eksklusive oplysninger, fordele og rabatter.

Coleman siger, den høje skilsmissesats betyder, at færre børn ser sig selv som en del af en uknuselig familieenhed. Selv de bekvemmeligheder, der hjælper nutidige enlige forældre og to-tjener husholdninger fungerer - såsom forberedt mad og rengøringsservice - reducerer familiemedlemmers afhængighed af hinanden, hvilket gør forældre-barnets bånd mere følelsesmæssigt end uforanderligt.

Og teknologier, der ser ud til at bringe familier tættere sammen, kan faktisk bidrage til fremskyndelser, siger Sichel: «Nu hvor tekster og e-mails erstatter ansigt til ansigt samtale, er misforståelser lettere at have.»

Boomer-generationens børneopdragelsesstil kan også spille en rolle. «A lot of boomers came from very restrictive families, » Sichel says. «We didn't make the kinds of demands on our kids that our parents placed on us, and that fostered dependency and helplessness. So our kids never learned to exercise autonomy in a healthy way.»

Elizabeth Vagnoni, 56, is a filmmaker who is estranged from her two adult sons. She runs the website Estranged Stories, where people post painful personal accounts they may not have shared with anyone — even close friends. «It's hard to admit that your children are no longer speaking to you, » Vagnoni says.

In an ongoing survey that Vagnoni hosts on her website, nearly one in three parents estranged from their children reported having contemplated suicide. That's almost 10 times the annual average rate for suicidal thoughts, according to the Centers for Disease Control and Prevention.

«There's a primal bond between a parent and a child, » Vagnoni points out. «When that's broken, parents feel they've failed as human beings.»

In Vagnoni's survey, 61 percent of alienated children said they would like to resume relationships with their parents, but only under specified conditions. Sixty percent wanted an apology. Nearly half of the young adults said they bore «no responsibility» for the estrangement.

Of course, some of those children are right. Manhattan therapist Irina Firstein says backing away from a parent is sometimes the best option: «When a grown child gets nothing but disapproval from an overpowering and controlling parent, he or she needs to separate to develop a healthy sense of self.»

But are psychotherapists partly responsible for the increase in family fractures? Joshua Coleman says it's possible. «The role of the 21st-century therapist is to help the individual experience deeper feelings of freedom and well-being, » he says. «Today, people decide whether to remain close or distanced based on how immediately fulfilling the relationship is. What concerns me is, what are we sacrificing for that freedom?»

For Steve Sayre, 53, a San Francisco marketing director, the freedom was worth the sacrifice — until, one day, it wasn't. Afraid to tell his parents in person that he was gay, Sayre came out to them in a letter in 1982. «I was 24 years old, and I was a child of my mother's Chinese reticent ways, » he explains. But Sayre's mother never saw the letter. His father told Sayre he had thrown it away — which triggered an estrangement that lasted a year. Sayre and his parents hardly spoke at all.

Finally Sayre summoned his courage and invited his parents to his apartment, where he said aloud that he was gay. «My mother reached for the box of Kleenex, weeping, and said, 'What did I do wrong?' » he recalls. But one month later she sent him a letter. «She said, 'You're my son. I gave birth to you, and I'll always love you for whatever you are, ' » he recalls. «That was really nice.»

Sayre pauses, then adds pensively, «The challenge for all children is figuring out how to grow up. That's what I was going through the year I didn't speak to my parents. And in that moment when I told them my truth and stood up for myself as a man — that's when I became an adult.»

But even if a family splintering is fed by a child's immaturity, experts agree that the best way for parents to facilitate reconciliation is to change their own behavior and take responsibility for their own mistakes. (See box «When Your Kid 'Divorces' You» for additional tips.) When Deborah Jackson was able to do that, it opened a crack in the door her son had slammed in her face. «Looking back on it, » she says now, «I saw that while I was going through my divorce, Marcus needed more emotional support than I was able to give.»

She called Marcus and apologized, and he responded. «I seem to have moved forward with my son, » she says. «I think partly it's due to my decision to let him live his life, and partly to his own understanding and growth.

«I spent time with him around the holidays, » Deborah says with a broad grin. «You can only imagine how my heart soared.»

Meredith Maran is the author of 10 nonfiction books. Her first novel, A Theory of Small Earthquakes, was published this year.